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郊其实已没有多少美感可言。但是我喜欢田野，喜欢看麦苗那种区别于草的颜色，它们中间往往还缠着白色或粉色的喇叭花，或者就是一株纤细秀气的野扁豆秧。田埂上有甘草、有薄荷，但你得能认出它们。蜻蜓款款地飞，又没有直升机的噪音。有时一枚绿的或蓝的豆娘，还不经意间落在你的肩上。牛羊都圈养了，但有时仍会有一群羊从田野里经过。放羊人似乎还是从前的老模样。但是郊区最大的变化就是土地荒芜了，垃圾倾倒在路旁，田野里优美而纵横的沟渠都基本破坏，水成了死水，长满了蒲草或芦苇。这已经不是我童年时的最钟爱的地方了，尽管我还能依稀地辨别出它残存的风貌。

在这种时候，我总是精神恍惚，甚至弄不清自己是个什么事物。我怎么又来到了这里，怎么一瞬间自己又成了这么一种形状？已经接近三十年了，这中间的过程怎么再也想不清楚？仿佛就像那片云，周游世界之后，又平淡地回到了此地。有时候我想，做个人真的好痛苦，总是记忆着自己的过去。意识这种东西是世间最毒的毒药。红烧肉的滋味，你是怎么记都记不住的，即使你刚刚吃过。我想那充满性意的洞房花烛夜也是如此。但是艰难的事情、痛苦的事情、耻辱的事情，却始终不能忘记。仿佛那份灼痛仍弹跳在心灵或皮肤上。有时我就臆想，也许只有死人才什么都不想，静静地躺在那里。但是我忌讳看见坟墓。我看见坟墓就会联想起他们的生活，进而想起他们的时代。这对我的生活是不公平的。何必他们要与我发生联系呢？

我也不想过多地认识别的事物，如那堆流云，或者与我有过密切的关联，如空气和阳光。我真的不想用意识来认识它们，不想确切地知道它是谁或对我如何关爱。若想认识我，就请用别的方式吧，我可以用五官、用肺腑、用四肢和躯体，甚至动用最神秘的物质和我的灵魂来迎合你们，谨以表达我的感恩。因此那最黑暗最丑恶最值得羞耻却不懂得羞耻的事物，也不要惧怕我，因为我同样也不用意识接触你，你强加给我的一切，我都会如数承载。当然那些自以为最光明最正义最强盛的东西亦是如此。也就是说，我抛开我的意识，我可以承载万物并且悠然自得。这样的时刻，你还觉得你赢了么？

玉红刚考完学，一星期连来两封信，要我回去。我也开始准备回去，但是我的父母劝我再等等。他们说，还不知道玉红考上没有，没考上再接她来银川也不迟。我不同意，我不管她考上考不上，我都要见她。而且她字里行间的热盼和焦灼，让我看得想得揪心。我还是准备回去，但是第二天，我又犹豫了。最主要的原因，或者称为一个因素，就是我的故园丧失所给我的那份打击，我恐怖我回去都没有安身的家了。我本意并不想住在二爷家。同村的其他人家也不想住。若住在玉红家也不知合乎道德和礼节不。我开始为难这件事。相反我是不在意玉红是否考上她的大学，考上就送她上学，以后的事情以后再说；若考不上，我就想接她来，只要她肯来，我想她的父母也挡不住我们。我们就要在银川结婚，让我二十八年的青春也好有个归宿。生活是这个样子，工作又是这个样子，我真的好累好无奈。能和自己心爱的恋人组成家庭，该是我心中最大的一种渴盼。因此我还是准备回去。我的父亲说，“婚姻是大事，你的母亲让你再等等，你就不能再等等么？”钱又在他们手里掌握着，我只好再等等。我马上又给玉红去了信，说我这边正准备回，只是有点事情等待处理，请妹稍等待几日。哥保证一定回去见妹的。这时银川的天还是非常燥热，有几场雨从六月下到如今，仍消不去暑热的气氛，索性也没人在意这些了。何况夏日的瓜果很盛，足可抵消季节带来的烦躁。

但是我的心灵颇俱悲伤。想不出岁月把我带到了何种境地。我每日仍在商店里呆着，或看书或骑车外游。麦子已割去十多日了，但田野里那旺盛的玉米围住的麦的温香仍在，而且我一去到那里就陶醉了。我是用这种方式在陶醉我苦难的心。玉红又来了信，她颇失望，她说，“哥，看到妹的信，不让说任何理由，妹只要你来。只要你来，父母那里我去解释。”但是我此时想刻意地沉淀自己，我想等等，等我把内心的那份对故园、对她的父母甚至对这段遥远的铁路的恐惧消除，我才能平静地回去。我又忙写信安慰她，说无论考上与否，都与我们的爱情无关。妹请坚信这一点，好么？哥从来不是一个无情无义的人，相反哥是个多愁善感的人。请你静等我的到来。

第三章　第一节

第一节

这些时日，我始终郁郁不欢。我的内心整日犹如被雨水打湿，那份相思和无奈无法言