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身体能动的时候，我以父母身体不好，儿子需要人照顾为由，将父母和妻子劝回了家。然后，夜晚，我一个人走到了医院的公用电话亭。

电话那边很久读没有人接，我却执着的一直等，记忆中，自己都未如此坚持的想做一件事。当电话那边传来一声低沉的“谁？”时，我竟一下子没有反应过来，原来等待也可以成为一种惯性。

“是我。”我的嗓子还有点哑，但是我就是知道，他听得出来。

“什么事？”声音低低的，听不出一丝情绪，没有愤怒，也没有担忧。

我忽然就没有了语言，他的话问住了我。是啊，这么晚了，打电话给他做什么呢？我在问我自己，却寻不到答案。

“……如果是那件事的话，”沉默了一会，电话那头传来他的声音，轻松的仿佛没有一丝刻意的痕迹，“酒后乱性是可以被原谅的。”

第　10　章

十、所谓的幸福

一夜情，30岁的我终于也踏入了现代都市新新人类的行列中，玩起了一夜情。

我从来就不善于玩游戏，尤其是感情游戏。我玩不起，因为我输不起。我做不到大人物的“拿得起，放得下。”于是现在的我，没了工作的热情。

热情和激情，只差一个字，含义上却差了十万八千里，至少在我看来是这样。

热情，比如工作，即使我天天干着同一件事，我也会有热情，因为我想做的更好，因为我觉得我自己除了工作，就再也没有喜欢的东西了。

激情，比如和鱼头的一夜，那瞬间可以燃烧掉一切的感觉，就是激情。这是我人生中不多于三次的体验。第一次是在初中，打兵乓球比赛，邻班的一个小子挑衅我，我感受到了战斗的激情，然后不幸的受伤了，住院一星期；第二次是16岁那年看gay片，第一次被彻底的吸引，然而激情过后只余害怕；第三次是和鱼头的一夜情，请允许我这样为此次事件定性，这一次，唯剩空虚。

空虚袭来，让我失去了对工作的热情，我没有了干劲，坐在办公桌前，大半天的时间都在发呆，成堆得文件放在眼前，却怎么也提不起力气拿起笔。我不停的在想，鱼头怎么样？上班了吗？该如何面对妻子？如何说谎？如何忘记这件事……

没有答案。

鱼头说，酒后乱性可以被原谅。我当然知道，但是鱼头他不知道，他不知道在深夜的时候我的脑子中没有别人，不知道在与妻子□的时候我无法张开眼睛看妻子的脸，不知道我只想将他揉进怀里再干一次，不知道我日日夜夜想着他却从不敢说，不知道我多想问问他好不好……

我知道，但是他不知道，我陷进去了。

我不知道的是，这种感觉是不是爱情，也许只是一种对于同类的依赖，一种对未知生活的向往，一种对激情的渴望，和一种对所谓“爱情”的追求。

没错，只是“追求”。所谓爱情，也许真如某些人所说，只是爱上了所谓“爱”的那种感觉。我追求的，也许不过如此。

回到家，妻子做好了饭在等我，儿子嚷嚷着让我抱。我放下满心的疲惫，应付着这一切。

累，却不能放手；想要，却不得不放手。

所谓“幸福”，原来也，不过如此。

第　11　章

十一、情敌

那件事之后，鱼头依然没有任何改变，无论是面对工作，还是面对我，仿佛那不过是我的一个梦，亦或是一种错觉，让我有个和鱼头发生了什么的错误的记忆。

从那件事之后，我不再克扣鱼头的工资和时间，跟他一起上厕所的条件反射还在，但是我不再刻意的去瞟他那玩意。我正在向一个社会大好中年的方向发展。

我们就在这样的平静中度过了三个月。三个月之后，新一批员工入职，一共7个人，有一个是鱼头的大学同学。

男孩子名字挺帅气的，但是也挺俗气的，叫郝帅，长得也可以，就是满脸的青春痘。我曾严重怀疑他虚报了年龄，对着他的身份证研究了好久，甚至举起来对着太阳照，待到发现他满脸惊愕时，我已是表面镇定自若，内心尴尬不已。确定身份证不是假的，我排除了公司雇佣童工的可能性，决定聘用他。

签了人事合同之后，他突然问我：“老板，洗手间在哪？”

我用手随意的一指，他开门，没走出去，就在门口大叫了一声，抱住了正经过的鱼头。

那是一个大大的拥抱，承载了了太多的开心和久别重逢的喜悦。从哲学的角