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把自己喜欢的男人用笼子装起来，留着自个儿享用。可是，我能够独占吗？

我知道我说那话终归有些酸楚，为了表明我的豁达，我和表哥开了句玩笑：既然不能独霸，何不大度点，优质资源要共享的嘛，有句话叫什么来着？独乐乐不如众乐乐。

晕死！喜欢的男人也可以与女性朋友共享？什么强盗逻辑啊？我看你真是变态。他停了停，仔细地瞧了瞧我的眼睛，然后毫不留情地指出：可是，据我所知，你想要与女性朋友共享的优质资源到最后都被你的女朋友很不客气地独享了，她们可没你这么大方，要与你众乐乐。

我身上哪个地方刺痛了一下。因为疼痛，我沉默。

表哥眼神变得柔和起来，他说：烟雨，我明白你的用意。只是，你太不相信男人，你以为这个世界上没有不吃腥的猫，却又渴望真的遇到个不吃腥的猫。你在矛盾中错过了很多风景。

表哥的话，让我陷入极度的郁闷之中。我知道，把喜欢自己、自己也喜欢的男人介绍给自己要好的女性朋友，说这是我的大度的确有些冠冕堂皇。究其实，不过是为了考证男人对自己爱的可信度和爱的坚定性。

回想一下，我已经做过两回这样的蠢事了，也就是说，我有意无意地当了两回红娘了。两个男人都曾经对我说过最动听的情话，也曾经信誓旦旦表达过爱我要爱到海枯石烂。只是还没等海水退潮，他们对我的爱情就已经消失殆尽，再次涨潮的爱却是朝向另外的女人。

坦白说，那两个男人的确让我有过瞬间的动心。动心不仅仅是因为他们能够在很短的时间内酝酿一些长长短短美丽的情书，更在于他们的确有非常出色的才干。我是个酷爱男人才气成癖的女人，我没办法接受一个资质平平的男人做自己的爱人，正如一位好朋友对我的评价：你喜欢男人先从思想上强暴你，然后再从身体上强暴你。说这话的女友真是太懂我了，为此，我禁不住想要拥抱她。

我其实也很想投入地爱一次，不管那个男人是不是真的爱我，我想我爱他就行了。只是，临到我情感的火山要被引爆的时候，我又总是说服不了自己不顾一切地点燃引线。我那么犹疑地握着引线，直到自己的情感冷却。犹疑在于我想要弄明白，那个男人是否也像我爱他一样地爱我，我尤其想要见证我是不是能够一直做他的唯一。我病态般热爱着彼此唯一的感觉，不能容忍一个男人在爱我的同时还左顾右盼，留恋其他的风景。因为我对于爱情总会陷入“一叶蔽目，不见太山。”的情境当中，然后也渴望对方与我完全一样。苛求自己也苛求对方，或许这就是导致我爱情失败最主要的原因？

于是，关键时刻，身边那些极优秀的女友就在有意或无意之间成了我验证爱情的密码。

其实验证的过程是非常痛苦的，那种感觉就像走入了澳门最奢华的赌场，庄家清楚明白地告诉我，如果我一定要下注的话，只有一次机会，而这唯一的一次机会输的概率与赢的概率几乎是对等的，也就是说，很悬，很险。但我还是毫不犹豫地孤注一掷。我那么渴望这一把能够赢得漂亮与圆满。然后，我携着我的爱人，登陆我们温馨的家园，无所顾忌地张扬我们的幸福。

设密，只为验证爱情（2）

可是，我是个很不走运的爱情赌徒。我赌了两回，就输了两次，不仅输掉了那么出色的男人，还差点把自己对男人对爱情以及对自己的信心一同给输掉。

那感觉就像怀胎十月，好不容易临产了，结果医生对我说，你这次怀的全是空气，请重新受孕。

于是，空空落落的我，站在空空荡荡的赌场，看着我可爱的女友，意气风发地带着她的战利品，春风满面地与我挥手道别。我拼命控制住我的眼泪，真诚地又酸楚地祝福他们。接下来的日子，我疯狂地要阻止自己想象却又无法阻止自己疯狂地想象他们幸福甜美的爱情生活。每一次想起，都禁不住独自伤悲，禁不住泪如雨下。

表哥没有理会我的闷闷不乐，继续说：我以一个男人的身份，坦白告诉你吧，男人看起来理性，但实质上，感性起来比女人可怕太多。没有几个男人是经得起美色才情诱惑的。倘若我爱你，而你却不断地把我推向那些优秀的女朋友，而你那些女朋友又毫不掩饰对我的喜欢，甚至很主动地向我示爱，我想，恐怕我也会移情别恋。生命苦短啊，烟雨，男人在事业上已经够累的了，就别拿爱情的考题来检验他们爱情的硬度了。验证的结果，除了让你一次又一次地失望，还有什么呢？

表哥说的我都明白，只是要我放弃考验，真的有点难度。即使