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急救车把她送走的时候，我正忙于通知她的家人和朋友。如果我一早知道那所谓最近的医院是当地条件最差的一家，我一定会尽所有努力带她去最好的地方！我会抱着她不停的向前奔跑和寻找，哪怕是……一点点的希望！

她的抢救被耽搁了整整两个小时！她不舍得这个爱她的世界，却不得不离开那个在青春飞扬的林荫下纵情歌唱的我。在那天晚上我独自一人在太平间里陪着她，她就那样的静静的躺着。我轻轻的跟她说着话，说着我们的爱，我们的将来，我们生活中的点点滴滴，交代她要好好照顾自己。半个多小时的时间里，我们像是经历了整整一个人生，虽然我们已经是两个不同世界的人，但我相信两颗心可以划破时间和空间上的隔膜。我离开了她！看着漆黑的夜空，我止不住眼泪肆意的流淌。

直到现在，那个景象仍然惊起于我的迷梦中。

作品无关　第二章：《黄昏来临》（6）

6：月光照亮了记忆　昔日你一往情深

“她曾经告诉我她是个少数民族，她是金族人。在那个重女轻男的民族观念里，一个才华如此出众的女孩的早逝，是整个家族里最大的悲痛！举行告别仪式那天，所有认识她的人都去了，足足有两三百人。女孩们戴着自己做的白色小花在灵前抽泣；她家人的撕心裂肺，在我耳边变成了足可断弦的哀号。

我站在人群的最后面，失去了所有痛哭的力气。

我在舞台上也许是风光的，认识我的人很多。当我的情绪跌入低谷，我才发现真正能够让我倾诉的朋友是如此的少！出事后，我把自己彻底封闭起来，任由心底的哀伤不断疯长。我不知道什么时候自己可以逃脱，也不知道自己人生的方向和意义何在。除了音乐和她，那时的我只知道生命没有其他任何意义！！

2002…2003年，我丢下吉他，正常生活和音乐创作几乎完全停顿。没有人能劝止得了我，包括父母和哥哥。那时我的生命是黑色的，我觉得自己只是一个空心的外壳，一具剥离了灵魂的肉体。办完她的后事，我一个人走到了那个城市的边缘，把自己埋藏在一个小小的房间里，整整三天三夜滴水不进。我总处在半迷蒙半现实的状态中，嘴巴语无伦次的说话，说那些与她前世今生的话，什么是崩溃与麻木，我都不知道……再后来，我不清楚自己所处的时间地点，自己是谁，要做什么，要去何方。我只像个植物人般的一动不不动，不理会任何找我的电话和信息，我已经没有任何力气走出那个狭小的房间了。

我三天的失踪给校园带来了一阵恐慌。所有知道我的人通过各种方式来找我，最后他们是通过电信无线设备查到我手机信号的所在位置，最终找到了我。在医院打着营养液，我拣回了一条命，可我的心还是死的。

后来我去了美国华盛顿州GONZAGA大学进修教育学，给自己找一个借口逃避现实，希望自己抽离那个充满痛苦回忆的时空。我想一辈子这样游荡下去，永远不要回到那个腥红的三岔路口！！

直到有一天夜里，我又梦见了她，她在天边对我微笑，但又是带着那样的一丝哀伤，慢慢的她的影象模糊了，消失了。我猛然觉醒：自己的颓废是对她的最大辜负！她的眼里，应该有一个永远充满音乐灵感的我、一个声音永远高昂嘹亮的雷竞。

几年来，我放弃的东西实在太多太多了，我应该重新开始了。回国后，我找回了自己，重新投奔了音乐。我知道，所有美丽的片段，都只存在于我和她一起分享的音符里面。

我不想在原来那个伤感的城市停留，希望另一个空间能帮我抹去一些记忆上的伤痕。

当我从广州火车站下车时，身上只有300块。我租了一个30块钱一天的招待所小房间，然后，像所有到广州州寻梦但又一无所有的人一样，每天只吃一顿饭，省下2块钱买《广州日报》和《羊城晚报》找工作。我不喜欢用家里的钱，因为我是男人。

找工作的那段日子，我一天吃一顿四块钱的快餐，分两次吃，还要用力的把米饭压得紧紧的，上午十一点吃一次，剩下一半留到下午四点吃一次。因为不敢多吃，晚上肚子饿了就只能用力喝水。如果我那时病倒了，就只有死在街头了，现在想想真的也挺后怕的。到了现在，这些经过的困境就成了一种激励自己的回忆了。

一星期后，现实的残酷、感情的空白让我对这个城市接近绝望。当身上的钱只够买回家的车票时，一家不起眼的民办学校竟然向我发出了聘书……亲爱的，是你吗？是你在我最绝望的时候给我的祝福吗