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有话说清楚，说全面。因为我不是他肚子里的蛔虫。第三，告诉小秒针，他也不是别的任何人肚子里的蛔虫。所以不要简单地把自己的理解直接等同于别人的本意，而是要学会从别人的角度，更好更准确地理解他人，尽量避免误会，必要的时候，还可以向对方求证，确保自己把握了他人的真实意思和意图。

后来我在朋友处目睹了一桩“孩童战事”，算是一个好的教训。一个小孩子拿着个变形金刚在玩，来了个大块头朋友，二话没说，抢过他的玩具远远一扔。小孩应声大哭，扑上去跟大块头打起来。最后自然是两败俱伤，两人都哭了，还都稍微挂了点彩。平息了战火后，大人主要批评的，自然是大块头，是他先挑衅和“宣战”的。可大块头比谁都委屈。他新得了个新的、大的变形金刚，第一时间拿来跟最好的朋友分享，他的意思是，你这么个破玩具就不要玩了，但他没有机会表达“玩我这个新的吧”这一层意思了，朋友已经扑了过来，战争爆发了。

回家把这事说给小秒针听，他居然能分析清楚：大块头子是好心，但应该一开始就说清楚，再说，别人玩破金刚是别人的自由，他不应该扔别人的玩具。小孩子的问题在于，不该没搞清楚情况就打架。要想一想，大块头是他的好朋友，怎么会突然冒犯他呢？

小秒针以后还会遇到很多与交流有关的问题：表达自己、理解他人。我希望他始终表现得像这一次他评价别人的事件一样：冷静、理性、又带着善意和热情，富有建设性。

而我自己，也该加倍地理解和熟悉孩子的思维逻辑，否则就会出现偏差。在陪伴小秒针的岁月中，但凡我用自己的逻辑来解释和判断孩子的行为，便屡屡犯错。

小秒针二年级的时候，我去宾馆开会，顺便捎上了小秒针。先写完作业再玩，这是他的好习惯。宾馆的地毯很厚，圈椅又笨重，小秒针拉起来很费力，所以他潦草拖动一下，就势坐下，斜扭着身子写作业。我见了顺口吩咐，要他把椅子挪一下，正对着桌子，坐端正了。

从洗手间出来，我发现作业本摊开着，他拉动桌子的抽屉出出进进，正玩得开心，呵斥顿时从天而降。他蹙眉看着我，很是委屈的表情。我喝问：我让你挪一下椅子，坐正了写作业，你在干什么？小秒针答，在拉抽屉。我大喝，拉抽屉跟放正椅子写作业有关系吗？答，有。我当时都傻了，大惊疑。再问。原来，他要把抽屉拉到合适的长度，再让圈椅两边的扶手都碰上抽屉，否则，何谓把“椅子放正”？“正”的标准何在，如何判断？

也就是说，我让小秒针作一件事，他遵命，正在认真做，我又反扑过来喝斥他，这样的出尔反尔，还有天理吗？可孩子如此辗转又精密的思维，蠢笨如大人，如何转得过弯来？

破冰第一人和信仰问题（1）

要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做“破冰第一人”。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做“破冰第一人”。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的