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手机，而我就接通了，不过我只是把手机放在了桌子上，一句也没有听。

我不喜欢听那些理由或者借口，好像一切不是任何人的错。

而所谓的幸福，现在看来，闭上眼也见不到。

我上床睡觉的时候，她还在对着电话说个不停，而我也没有在意，任由她的声音在电话里传来传去。有一刻，发现自己好像很绝情、也很狠心。

我只是感觉疲惫，就像整个人全部沉入了水底，一片漆黑，没有任何声音，除了自己的心跳。我就一直蜷着身体，抱紧自己并感觉安全。

早上醒来的时候，发现手机已经没有了电，我不知道她究竟讲了多久，说了什么，因为这些都已经和我无关。

在去图书馆还书的路上，碰到了苏真，我的脸色很难看。我一直不明白她告诉我那个梦的真正原因，也许她曾在某个我不知的阶段喜欢过我，或许就是为了说一个梦而已。

她根本意识不到对我造成的伤害，一段苦心经营的爱恋就这样被她的懵懂无知摧毁。她竟然对着我笑，当时我真想上去抽她丫的。但是我忍住了，因为我不打女人，可是我的表情很僵硬，没有说任何话就走开了。

没过多久我就原谅了苏真，因为一切并不能归罪于她，做错了的只能是我和燕歌。我们都太年轻，对爱情了解的太少，对自己也是一样。

我们的冷战持续了很久，一直到我几乎无法支撑。她每天晚上都会打来电话，有时是大力神在那儿静静的听，有时是另一个，还有时是其他寝室的无聊之徒。大家都很有默契，什么话也不说，厌烦的时候就把电话放在桌子上，一起看电视或者打扑克。

那时，可欣给我写了一封长长的信，有关过去的总结，有关思念，有关那时的风。我看得出她也开始习惯沉湎于过去，且不可自拔。

对于如何回复，我想了很久。我的用语措辞都很礼貌，尽量拉开距离，而又不会造成伤害。我祝福她新的工作，新的开始。然后简单谈论了一下研究生的生活，用一个哥们的话说就是提前进入养老院。

虽然写了很多，却发现我还是不习惯对她讲出自己的真感情，就像曾经在一起时，从来就不曾对她说过爱，只因怕未知的未来。

或许，这就是导致我们分开的原因。

我突然意识到自己一直不愿意承认的一个事实：现在之所以不想对她说情感上的事情，不想和她分享心事，是因为我的心一直被另外一个人牢牢占据。

我知道，我的心很小，容不下第二个人。

自然的，如山洪暴发般，我的感情又一次向着燕歌泛滥。我开始想知道我们不在一起的这段日子，她究竟如何度过，是否还爱着我。而我们，我们是否真的脆弱，真的经受不住任何的打击或者磨难？

永远

那天晚上，我喝了很多酒，好像只有借着酒精的力量我才会有勇气。在寝室哥们的注视下，我终于拿起了电话，静静的听她诉说。

她好像已经习惯了，就像是在对着镜子自言自语。她的声音有些低哑，或许是哭过的缘故。她责骂自己不应该那么冲动，应该给我解释的机会。自己那么绝情只是因为太在乎我，怕失去我。因为她真的爱着我，而且从来没有像现在这么肯定。

我咳了几声，说出了那句最怕可欣对我说的话：“让我们重新开始吧。”

我们又约定在周一见面，地点还是西京医院门口。如第一次一样，吃过饭后，走过马路，在兴庆宫公园里面，她笑着开口说：“你是否还值得信赖？”

我点头之前她就靠着我，一会儿就睡着了，只是这一次把我抱得更紧。就像小时候喜欢的玩具，睡觉的时候也紧紧抱在怀里。

云灵并不知道我们之间发生的事情，我们也心照不宣，谁也没有再提起。

在吃沙湾大盘鸡的时候，云灵突然问我们有没有考虑过自己的将来。我们都摇摇头，看上去有些悲观。

未来？谁知道会怎么样，我们又能否坚持走下去？怕就怕像《东邪西毒》里面那样：翻过这个山头，发现外面的风景并不比这里好。

但是我们在一起的时候，燕歌还是会兴高采烈的设想：我们以后买什么样的房子，用什么样的窗帘，床头放哪本书，选择哪款家具。。。。。。

到最后，都沉默不语，因为我们只拥有今天。

她有时也会小心翼翼的问我：“以后选择在哪里工作，做什么职业？”并假装毫不在意。

我也确实思考了很久，却没有找出答案