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处理意见很简单，就是开除。这个结果并没有让我太过悲伤，因为自始至终我并不认为我做了错事，只是因为自己太笨而被抓到现形而已。其实这个世界上，本没有什么显著的对错。一百年前，人们都还不知道原子是可以分割的。知道后来有好管闲事的人用什么东西轰击它，蹦出了一大堆更小的颗粒，人们才发现原来自己一直是短视的。谁又知道多少年以后在教室里暴露###和接受女友的###会不会成为一种时尚呢？

我很想对校长说你天黑后到操场边的小树林里去看一看，有多少男男女女在黑暗中做着比我更恶劣的事情。但我明白说了这个也是徒劳。校长对于小树林里的野合多半根本就是知晓的。她之所以这样恨我是因为她亲眼看见了我接受女友的###，并看见了我的生殖器。对于一个正在更年期的中年女人而言，想象着在树林中做爱的情侣或许是美好的，有点神秘的；但看见###的现场，并看见了男孩的潮湿的生殖器，却是无法容忍的丑恶了。据说在性态度极端开放的美国，目前仍有若干个州立法明确禁止异性之间的###。不知道那些州的议员们是否也都是这位女校长般的喜欢意淫，关键时刻又没了种。

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楔子 傲慢与偏见（2）

事情如我想象得一般，我并没有被开除，而且这件事情也被压了下来，没有其他人知晓，我得以安稳的在这所名校混到毕业。原因是我有一个有本事的老爸和一个在省教育厅作厅长的姑姑。但平息这场风波的确花了很多钱。现在想起来，仍觉得愧对父母。所以我决定稍微努力一下，考个好一些的大学，让他们欣慰一些。

那场梦魇差点改变了我的性取向，相当长的一段时间我对女孩子失去了兴趣。但或许我是天生不甘寂寞的人物吧，在高中毕业之前，我却又彻头彻尾的爱了一场。

那是一个叫琳的女孩。高三下半学期插班借读，就坐在我的后面。她是学音乐的，钢琴和小提琴都很棒。那是我一生中最圣洁的记忆。她的气质高贵，如同舒曼的夫人克拉拉，让人爱慕又无法触及。我迅速爱上了她，并且到了如痴如醉的境地。所幸她也爱上了我。我们在相识半个月后，开始似模似样的谈恋爱。她如同一个有魔力的陷阱，让我无法自拔。

很快高中毕业，她的父母决定把她送到俄罗斯去学习，我并不能成为让她留下的一个理由。于是她就走了。我们没有分手，说好了打电话写EMAIL。但我们都是聪明人，天知道我们会不会就此天涯两地，永不相见。但分别时的缠绵和盟约是美丽的，我无法抗拒也不忍抗拒。但愿那些无法实现的诺言能够让我们原谅和宽恕时空的残酷。

她上飞机的那一刹那，我哭了，第一次，为了一个女孩。现在想起来，或许那就是爱吧。

总而言之，这几乎是我对大学以前的生活保有的一切记忆了。高中毕业后，我离开了我的家庭，开始了在另一个陌生的大学城内的生活。人们把那个地方称为北京大学，我度过四年声色犬马生活的地方，那是一个真正的欲望之城。

北大是什么，起初我并不晓得。那个中国最高学府，中国社会进步和文化革新的发源地，对我而言太缥缈，艰于触摸。有的时候会隐隐觉得北大就是一个如同胡适那样的人，复杂纷繁却追逐自由。但四年之后，当我揣着那张金色的文学学士学位证书离开这个地方的时候，我才真正明白：北大是一个欲望，是一个活色声香的欲望之城。人们在这里可以肆意追求自己想要的一切。这里的一切欲望都合情合理，无论是纯洁的还是邪恶的，都触手可及，不被鄙视和指责。这也正是我爱她的原因。

“天知道我怎么跑到这个鬼地方来。”我的室友之一楚雄总是如此向我抱怨。他是一个极度自恋的少年，也是一个古怪的天才。他总是抱怨身旁的一切都不顺意，却从不思考自己的责任，就如同一个没有成年的孩子。我很喜欢这个男孩的个性，所以我和他也最投契。

我刚刚把自己的大箱子搬进狭小的集体宿舍的时候，他正坐在上面的一张床铺上折叠他的被子。他赤裸的脚丫远远的从床沿伸出来，暴露在九月北京潮湿的空气中，显得突兀而自然。

我把箱子放在他下面的床铺上，缓缓的拉开，把整箱的小说和诗集搬出，整齐的码在床边的书柜上。那些花花绿绿的装帧引起了他的注意，冷漠的表情上也出现了一些惊疑的神色。

“你读波德莱尔？”他问我。

我看了看那本醒目的“恶之花”小册子，对他微笑的点了点头。