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到自己受伤了，少年的冲动与怒火让我失去了理智，我冷漠的瞅了倩妮一眼后，就自顾自的快步往前走。

“你生气了，那我呢，你不是一个晚上都在瞟着梅子看吗？你以为我不知道吗？你又顾及我的感受吗？”

我停住脚步，背对这倩妮，默默的站立着，听倩妮在后面轻声的啜泣，街上的行人用奇怪的眼神望着我们俩，我没有顾及，心里波澜起伏，倩妮的话既让我感到愧疚又有些许的甜蜜，看来倩妮还是在意我的，我转过身走到倩妮面前，柔声道：“倩妮，是我不对，我发誓以后除了看你再也不会看别的女孩了，好吗？”

倩妮没有理我，我们就这么默默的相对站着。过了会，倩妮拭去了脸上的泪，理了理头发，轻轻的叹了口气，仰起俏脸望着我，异常平静的说道：“好了，没事了，我不会怪你的，现在太晚了，我们该回去了。”

说罢，也不理会我她就自个走了，我跟在她后面，怅然若失的望着她削瘦的背影，感到心里堵得慌，却又不知该怎么排遣。

七．今天，我又如一块僵死腐朽了的木雕般坐在我那张红漆斑驳的桌子旁，表情木然的听着老狼的《流浪歌手的情人》，在老狼所有的歌里面，这首是我喜爱的，它弥漫着一种浪漫的忧伤，以前我听这首歌时，我就一直在想如果能在上学期间拥有一间窗向北开的的阁楼该多好，在无数个寂寥的夜里，我能在我的阁楼里看旋转的星光，看窗台上盛开在暗夜里的昙花，看落在昙花上僵死的蝴蝶，看远方坟场上燃起的点点萤火，然后在夜枭的不祥的音乐中，在悲凉缥缈的烟雾中，写下我的诗句，那有我的理想，那有我心爱的女孩，那有我对相忘于江湖的感叹，如果我能死在这间阁楼里，我想我是幸福的，因为没有人会来打搅我，我的魂魄会静静的坐着，看着我的肉体慢慢的腐坏直到变为尘埃，最后让渺茫的爱给我陪葬。如果我没死，那我只能每日用对姐姐的思念来对抗那寂寞后的空虚了。

但是现实的我，拥有的却是一间不足十平米的房间，它又一扇开向西的窗户，它没有玻璃只有锈迹斑斑的铁窗棂，窗架上堆满了尘土和昆虫的已风干了的尸体，窗户对面一米处就是一堵涂满惨白石灰的墙，在窗户和那堵墙之间，则堆满了煤球，还有一辆旧自行车、一堆铁丝甚至一个尿桶，这些我平常已习惯了的存在此刻却让我烦躁不安，我把左脸颊贴在桌面上，眼睛向右上45度，看见湛蓝的天空和明媚的阳光，这些光明有美好的事物却让人感到慵懒和怅然，头脑里一片空白。我右手拿这一盘不知谁的磁带，不停的敲在桌子上，就想濒死的人最后的挣扎一样。今天几号了，我很努力的想了半天，缺徒劳无获，看来我真该给自己敲记警钟了，连离高考还有几天都不知道怎能考上名牌呢？

我早上又没吃饭，为什么非要说“又”呢，可见我早上经常不吃饭，这并不是因为我懒，现在自由自在的我比原来可勤快多了。之所以不吃饭，是因为我看一本书上讲只有饥饿的诗人才是真正的诗人，因为肉体的饥饿能刺激他的思想更加的旺盛，用王晓波的话说那真得就跟一个充血的Gui头似的；而一个诗人如果吃的太饱或者一切为了吃饱，那他就堕落了，饱暖思淫欲，于是乎他就变成了用一个###指挥大脑的人了，但我也从不认为一个###能写出什么好诗来，所以那个谁谁就发出号召要“饿死狗日的诗人”。

作为一个文学青年，我响应了这个号召，所以就很自觉的早上不去吃饭，但同时我又不是真正的诗人，那就只能折衷一下了，因此午饭和晚饭还是要吃的。

从早上六点起床到现在，我就一直在做试卷，估计有四五个小时了，倩妮上班的时候，我是这么过的，而现在即使倩妮回来了，我差不多还得这么过。自那晚和倩妮吵过后，虽然第二天她就跟往常一样很平静，但我总觉得她心事重重对我也没原来那么亲热了，彼此间有些疏远，但我又说不出他具体在哪些方面对我不好了，反正很难受很气闷。不过俗话说得好，天上下雨地上流，小两口吵架不记仇，也许再过两天等她气消了也就没啥事了。

中午，我感到饿得实在头昏眼花的时候，拉开抽屉准备拿钱出去吃饭，但是我却发现了一个很严峻的问题：没多少钱了。我把所有的钱包括一毛、两毛、五毛、一块的纸币硬币都从抽屉里翻出来，也不过才三十多。我楞了楞，兜里没钱心里真的不踏实，只能打电话向家里要了。我揣上五个硬币，打开门走出去，立马就有一种要晕厥的感觉，可能在阴暗潮湿的小屋里待的时间太长了，每次在初夏那烨烨直射而下的阳光里，都有一种腐朽了的错觉