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免的落人陷阱，渴望获得一个“比较好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟真实的他能有一点点不同。

无论我们公开承认，或把它放在心底，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点，很少有人说自己毫无所求。

问题是，在我们拥有的与想望的之间，总有一道鸿沟，我们因此觉得不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系中也是如此。不过，要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看来，你的伴侣似乎就是造成你缺乏满足感的直接原因，结果所有的人都下同样的结论：　“如果我的伴侣不一样，或表现出某种样子，或改变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”

对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侣改变。“老天厂我们告诉自己，“除非他改变，否则我绝不会快乐！”

结果，伴侣不肯改变以符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱或愤慨，因为我们相信伴侣有责任为我们带来的幸福快乐，这是他们的错。我可以很容易就这样想：“如果克瑞丝能更像我想要的女人，我会更快乐。”同样的，克瑞丝也可以这样想我。不管是哪方面的想法，绝对可以保证的是，只要我们继续这样想下去，彼此之间就会产生不满足感。这就像早上太阳会升起一样，是可以预测的。

不幸的是，在极少的例子中，就算伴侣真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时，迟早会发现自己要求的改变愈来愈多，我遇到过许多人——男女都有——都希望他们的伴侣多帮忙一点家事，但是在经由冲突、妥协或对方努力付出，使这个“梦想”终于成真之后，他们很快就发现，这样的改变还不够，改变要越多越好。

关键在于看（或感知）清楚你希望伴侣和现在有所不同的行为，以及相对而来可预测的失落感或不对劲的感觉之间的差异。一旦你能搞清楚思想与感觉之间的互动时，就会有惊人的体验，你们之间的关系也不会跟以前一样了。

不防做一个实验，注意你有什么不满，希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“发果我不再希望他改变，以达到我要求的标准，会发生什么事？”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事？”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧！当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。

你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会再与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受到的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯——要做的只是不要再期望她跟以前不一样。

19、用赞美营造惊喜

如果是十年前，我可能不会将这个策略列入书中，对我来说，赞美别人就像刷牙一样，是再自然不过的事。我总是很喜欢赞美人，也喜欢被人赞美，而且我也娶了一个不可思议、慷慨大度，愿意时时赞美人的妻子。但是，在我跟许多人讨论过这个议题之后，我很遗憾的发现，原来并不是每个人都能受到应有的赞美，尤其是来自伴侣的赞美。

有许多原因让一个人不愿意赞美别人。第一，许多人觉得他们的伴侣不需要赞美。譬如有一个朋友曾告诉我：“莎拉早知道我喜欢她做的菜，我用不着特别赞美她。”另外一些人则是根本就忘了这件事有多重要。我们很容易将身边的人视为理所当然——他们所做的一切贡献好像都自动隐形了。我曾经跟一个男人谈到他的家庭，他们有三个还在上学的孩子，许多年来，他的妻子都会在孩子们的教室中义务帮忙，至少一周一次，有时还花更多的时间。他自己却从未做过一次这样的事。我心怀敬意的说：“哇！你一定很感激你的妻子这么爱孩子！”突然之间，他才发现原来这是原花很多精神与奉献的心情才能做到的事。他羞愧的承认他从没想到这一点，也从未谢过妻子的努力贡献。“这样一想起来，”他又加了一句，“我也从没谢过她在家所做的辛苦工作！”

甚至，有些人将表示赞美之意当成一种弱点。这个概念是：如果我表示过多的赞美，要能暗示着我自己做得不够多，或我不够好。一个叫贝丝的女人告诉我，在她的丈夫帮忙做家事时，她很不愿意赞美他