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阳光咖啡屋］

离开杂志社，我还理不清楚我为什么那么轻易就接了这份工作。也许它让我不用朝九晚五的上班下班吧。我不喜欢那样规矩的工作。我是自由懒散的人。做什么事情都只按自己的意愿去做。只要自己喜欢。睡觉睡到中午起来。想吃饭就吃，不想吃就不吃。不喜欢任何人管我。说白了，就是以前老师嘴里说的自私的孩子。我是自私，我承认。对于自己的缺点，我从不掩饰。因为没有必要。

自私没有什么不好。至少不用去为别人想那么多。自己不会那么累。只要自己过得舒服就好。人为了生存，必须活在社会里，这是一种莫名的无奈。我不得不接受。那么在生活中，只要不打扰到别人，我选择过我自己想要的生活，没有什么不对，生存上的无奈，我不想延续到生活中来。

以前，无论遇到什么事情，即使明明是我受委屈的事，我也用离开的方式解决。

萧美说我身体流着离开的血液。总是想要逃离。如果要让我停下来，除非把我的血液都抽离我的身体，但那样我也活不成了，所以不可能让我停下来。

以前有一段时间，车站，火车站。都是我离开道别的朋友。我都是一个人离开，一个人回来。我喜欢离开跟回来中间的那段时光。在那段时间里，我能暂时的逃离我厌倦的地方，去感受生命里的另一种鲜活。

这都是在一年前发生的事情。在我20岁的时候，我就开始偷偷的利用外出的时间去打工挣钱，然后把钱存起来。为的就是要离开。只是谁都没有发现我这个秘密，包括萧美。在21岁的时候，我带上我所有打工挣的钱，留了张纸条。偷偷的离开了孤儿院。

3个月后回来。我身上很脏，为了买回来的车票，我已经有两天没有吃东西跟洗澡了。院长看到我的第一眼，就冲过来给了我一个耳光。然后她就抱着我哭，说平安回来就好，平安回来就好。我在她的怀里，听她哭的声音，任她的泪水滴落在我的肩膀。印象里好象有很多人都在我的肩膀上哭过，我的肩膀承受跟收藏了很多人的泪水，所以我的肩膀才会那么沉重。我的肩膀是每个人的眼泪的家，那么我的眼泪的家在哪里，我不知道，所以我不可以轻易流泪。因为我的泪没有家。我只能把它们都藏在心底。那天我没有流一滴泪，为什么要哭，我觉得这3个月我过得很开心。

最后，这件事情，在我被罚打扫一个月的教室宣告结束。

离开的感觉是畅快的。可是，离开只是暂时的，也不能实际的去解决什么问题。我的离开只是想要离开当时的空间。好让自己能不窒息而死。心里装满事情的人，无论走到那里，都是一样的。心里的东西没有变，无论你逃到那里，都是伤心地。只是你换了个地方伤心，选择不让熟悉你的人看见你的悲伤而已。所以我逃离的只是空间，而不是实质。明白了这些，我逃离的次数渐渐变少了。

我在路边下了车。手里拿着杂志。不想回去。转身往对面的阳光咖啡屋走去。好象第一次去那里，就已经注定我跟它的缘分。

这家咖啡屋不是这条街道的唯一一家咖啡店。但是，却是唯一一家让我觉得舒服，温暖的咖啡店。我进去的那一刻，也就认定了它。

它的外表看起来没有其他咖啡店那么华丽，但是它的朴素却盖过了那些华丽的外表。它是那种素颜朝天的清淡。我是喜欢自然的人，讨厌生活中过多的做作。这也是我尽量远离人群的原因。

人，总是形形色色的。在不同的外表下面，也有着不同的心。我怕那些猜来猜去，勾心斗角的复杂。在阳光咖啡屋的身上，我看到了跟我很像的地方，那是一种安静，简单。

走进去，看到阳光透过整面玻璃墙，洒落在咖啡屋的桌上跟地面上，感觉很温馨，像在外工作了一天后，回到家的感觉。

环视店里，这次多了3个服务生，两女一男。那个干净得耀眼的男人还是像上次一样在专心做咖啡。还是穿着白色的衬衣，不过这次不是黑色的裤子，而是蓝色的牛仔裤。但这丝毫不影响他给人干净的感觉。店里这次的顾客比上次多。而且都是年轻男女，想必，他们选择这里，有跟我相同的原因。

我还是坐在上次那张桌子。要了同样的东西。在等咖啡的时间里，我只盯着墙上的向日葵看。这是在一片向日葵田地里拍摄的。在一个温暖的夏日午后，照片上有日期跟时间。

“你的咖啡跟点心。”还是那个干净的男人，还是那清淡的香味。

“谢谢。”

“不好意思。”那男人在转身走的时候，把我放在