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第22部分(第1/2 页)

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朋友回去,大陆人和台湾人虽说是一国之民,他却觉得大陆女人有异国风情,有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和台湾隔离很久了,加之多年来台湾领导人谋求*,难怪他有那种想法。然而,在普通人看来,台湾大陆是一体的。所以,台湾人和大陆人在海峡两岸关系紧张期间仍有来往。我说既然是他的朋友,我就不能薄了他的情面,我可以和他谈谈。那天,他很少说话,说话很客套,但我看得出他是一个很开朗的人,从他灼灼的眼光里看的出来。临走的时候他把电话号码留下,并要了我的电话。

我在公司上班几天了,却没有收到他的电话,我认为他把我忘了。第六天也就是星期天,他打电话过来,约我到天坛游玩,我去了。他老早在门口等我,手里拿了两张门票。天坛的风景在北京算最美的,一到那里,就觉得浑身愉悦。我们来到花园。那里有芍药牡丹和*,我们就坐在花园旁的石凳上,他讲他第一眼看我之后就喜欢上了我。一见钟情。我知道爱情来了。因为爱情都是那样开始的。不过,我还是很好奇,台湾那么多女人,他一个没有看上吗?为什么偏偏要在大陆找一个,他否定了台湾所有的女人。我就问他,台湾女人怎么了,你为什么不在台湾找。他笑笑说,不是台湾女人不好,而是他在那里还没有找到合适的之前就遇上了我。千里姻缘一线牵,月老把他捆在大陆了。我给他很坦白地说我是一个什么女人,我已经不太相信爱情了。我说这句话的时候,心里却在想我是最需要爱情的人。他说他是台湾人,台湾是资本主义社会,贞操观已经不在,重要的是我要爱他,只要确定了这一点,其他的他都不介意。我就觉得台湾挺好,适合我这样的人。我就是要过不要考虑太多的生活。,然而,他长的漂亮一点就好了。他反问我,大陆这么多男的,我没有看上一个吗?我的回答令他吃惊。我说我看上了很多,但是,我一个也不爱。我恨他们,他们没有一个爱我。说这话的时候,我想起了师君,师君是爱我的。我又一次确定了这一点,不然,我为什么独独想起了他。我心里突然很乱,我不知道我在做什么,我不知道和他在一起有什么好有什么不好,我喜欢和他在一起,但是,有觉得如果不认识他也很好,毕竟我在北京开始寻找某种适合我的生活了,他的出现打断了我的一切。所以,我不想说话,我听他说,他说台湾的风俗,小吃,还有风光,文化。都是泛泛而谈。他看出了我心不在焉。他问我是不是讨厌他。我把思绪拉回来,我镇定了下来。我说没有。我想起了第一次放纵时的情景,和他在一起和与李羽在一起有一样的感觉,而他不是李羽那样的人,我是不是感觉迟钝了,我觉得有什么不对。我不再认真对待别人了,他是认真的,我那样做是不道德的,况且他千里迢迢而来,起码我不应该欺骗他的感情,我应该想清楚了再给他答案。我给他说我的心很乱,什么都不想想,过几天心情好了,我会认真考虑我们之间的事,毕竟婚姻不是儿戏,关系我一生。他愿意等结果。我们一起吃过饭,分开了。

第二天,我出奇地清醒。吃过早餐,依然很清醒。那一天,或许是我最清醒的一天,如果让我背书,我相信一篇千字的文章,不要十分钟就能背诵下来。我不想出去,怕浪费时间。我又一次感到我面临着影响一生的重大抉择。我不得不又一次面对我的内心。如果我抛弃了师君。抛弃不恰当,欺骗更恰当,因为我曾经暗示我会等他,而现在,我没有给他任何提醒就离开了他,这对他是不公平的,他会认为我在等他而不再去找另外的女人,错过了姻缘就很难再来。这样做实在太狠心太不应该了。然而,另一方面是我的幸福。我要的是和一个人平平淡淡过一生的幸福,我不稀罕轰轰烈烈,我不配感人的爱情,我不是一个贞洁的女人,而感人的爱情是给贞洁的女人准备的。我和师君之间没有爱情。因为爱情只有一次,而我又恋爱了,要结婚。那么,我们之间只能说曾经有一种吸引力,让我们彼此靠拢,当我们慢慢地拉开距离,这种吸引力降低,就象磁石的拉开。人间有爱,师君要的是感人的爱。纯洁的爱。那么,他开始的时候就应该选择能给他那样爱的女人。他却选择了我,就不应该因为我的离开而痛恨我了。因为我是这样的人。我不可能纯洁。何玉是另外一种人,他是一个乐观的人,不管什么情况下,都是一个乐观的人,从他的言谈中看的出。何玉和我是一样的人,他也是一个不纯洁的人,但是,在他的内心里同样追求着幸福。他要的是两个人厮守的幸福。只有在两个人的世界里,痛苦才能消失,或者说才能降低到最底。我和他都背叛了彼此的文化,我看得出他也是一个经历了感情挫折的人,他不

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