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一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。

没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏……可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是*朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。

所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直档到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。

也许丑给我带来的唯一幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中，我的人缘一直很好。学习也很好。所以，当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候，我顺利进了t大。

在我17岁之后，我回头看我之前的17岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中学时代，成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。

二

我曾经一直以为，能够*大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。

男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然地，我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。

在以前，我一直知道自己丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。

可是我突然觉得，我错了。在校园里，在校园bbs，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落……我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己，没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。

那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。

那时候我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其它女生的嫉妒。世界是不公平的。

三

所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢一个男生，会有一个男生喜欢我。我那时候写日记，有一次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运，我从来没想过，象我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。

那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。一想到这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。

那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样一个深爱我的人，我