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，伟波还没回来，我在网吧门口等他。期间给我男朋友打了几个电话。我不知道到哪里找伟波，他没有手机，我的新手机号还没告诉他。我有点茫然。但那只是几乎转瞬即逝的感觉。

回去的路上，伟波带我到他另一个同学家玩了会儿。我有些矜持地坐在他同学家的炕上，同学的父母问伟波：这是你媳妇？伟波笑着，又有点害羞地说：哪儿啊，她是明明，是我妹。是啊，我的打扮并不像是经常生活在本地的人。

按村上的亲戚关系，我和伟波肯定也会有些亲戚关系。一个村的嘛，几乎家家户户都是亲戚。

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我记得伟波跟我说的最后一句话是：别忘了把你的手机号告诉我，我好给你打电话。

回到村后的第三天我就走了，我之所以这么心急如焚，是因为我男朋友当时也由老家回北京了。我非常想见我的男朋友。我临走时，没和别人打招呼。

从我妹妹对我说了伟波已经死了以后大概又过了一个月，有一天我回家，想起这件事，对我妈说：妈，你知道伟波的事吗？我妈说：什么事？我说：伟波死了。我顿了一下，接着说：贝贝说的。我妈说：知道，听说是让人给捅死了，打架嘛。

我说：妈，伟波多大？我妈说：不大点儿，比你大几岁，跟你哥差不多。

我说哦，然后我说：那伟波他爸他妈多可怜啊。我妈说是啊，他家还有个闺女，也结婚走了。两个老人现在身边没人了。

我从来都不适应沉重的气氛，我是个沉重的人，但我常常装得很快活。于是我说：这还是我第一个朋友死了呢！

回到我的屋，我还是压抑不了我的情绪，我终于在伟波死后两个多月以后，趴在床上，搂着我的芝麻（我的熊的名字）哭了起来。我越哭越伤心，我甚至希望是我死了而不是他，我多希望是我代替他死。我甚至不相信伟波已经死了。我想起很多往事，那完全可以写成另一篇小说了。只有他给过我像我哥哥般的温情，自从我哥当兵、自从我喜欢上摇滚乐以后，我和我哥就产生了一些隔膜，虽然也只是表面和暂时的，可我哥不再像小时候在我的身边了。我想起伟波的话：那些快乐可能都不再有了。伟波的死消解了我在现在故乡的温情的至少一部分，他的死，让所有的人都没有可能（除了我自己）知道我们曾经有过的温情。但我是个矛盾的人，我只哭了不到十分钟。随后我就到阳台去抽了一支烟。

中

芦苇岸

这里曾经是一片水面

长着密密麻麻的芦苇

芦苇什么样

我可以想象

风一吹

芦花就荡漾

在夜晚的水面

我们走在路边

平实的路上

我要想象

曾经的芦苇岸

和风

白色的芦花

水面的颜色和光泽

都和我此时的心情有关

我们走啊走啊

我一直没有理由牵住你的手

我想拉拉你的手

告诉你，这就是你们拥有的花样年华

一个朋友的死

是不是让你有了可以向别人

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炫耀的经历？

悲剧总能打动一部分人

在时间地点都不清楚的情况下

你出人意料地怒了

你拍案而起

脱口他妈的

我为什么要对你们说这些？

你们谁也不懂

一个朋友的死

这个事件

将影响到什么

何况还不仅仅是朋友

何况仅仅是死

让人杀死了

你总爱用这种

更容易打动人的词

捅了一刀子

“像一把刀子”

在如此现实的现实里

某文盲语的“玩文学的、唱摇滚的、搞画画的”

都变成傻逼了

都虚弱到姥姥家了

即使大哭一场也不行

即使代替他死也不行

下

故乡

我回老家了。还有我爸我妈我弟。我吐了一路。

我一直在思念我的故乡。无数次。本想写下来。但太多的东西是只能意会的，写下来怕也亵渎了她。