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第7部分(第1/4 页)

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一点不介意吗?

“曾经还好几个月没有一点音讯呢。我们两个好像都是从进入了大学之后就开始发生了变化。我也不知道怎么回事?是厌倦了还是进入瓶颈期,我不知道。但是现在想起来,我还是挺感谢出国的,至少让我可以彻底的做出选择。以前我总是觉得这就是在考验爱情,但是这么久以来,我突然发现自己不是在被考验,而是在思考放弃与否的问题。我也不知道怎么回事。看来真的是距离打败了不堪一击的爱情。”

“微末,我只想老套的用一句话回复你”

黑色的一切,包括眼前我望着的早晨雪白的天花板,心里平静如止水,回忆着所有的一切

“你说”

“笑到肚子痛,都不要哭到心痛。无论是什么选择,只要做出了。微末,你就不要后悔。我们都挺你的”

我那双习惯着夜晚冰凉的手被一双温暖柔软的手稳稳的牵住。

瞬间还在回忆的我被旁边这个温暖似火光的天使紧紧包围。我终于还是那样相信‘朋友是影子,无论你是高雅还是落魄,夜晚当你一个人时,请不忘记你还有你的影子’

以为,你的手中握着一个人的幸福

但是当你发现,你开始选择是走还是留的时候

终于明白

离别都比我们的预期要早很多。

Chapter2。5 边缘(3)

无论何时承认自己输了,这个不丢脸。输的一干二净,透底后才发现输的心服口服

章序言

我爱兰博基尼,我真的爱兰博基尼。可是我拥有不起。

大概我们的感情中总会出现致命的悲哀【我想给你,但我却给不起】,那么我就宁愿让你彻底走开,哪怕我会很痛很痛。但是起码我曾经努力过,努力过想要给你你想要的生活,但是我输了,输给了那个给我多过给你的那个傻瓜一样的你。你的爱太沉。我承受不起。

………夏络

回忆总是让人神志不清地错误判断什么才是有意义的事情。就好比每晚我等待信息,毫无意义,但是我就愿意等,哪怕是停下手中工作地等。我在等一个不会到来的心理安慰。又好比每晚子烨都会在我们都熄灯熟睡时,蹲坐在家外的台阶上,吸一口那个叫做就此别过的烟,等待着黎明到来。也好比路葵每晚都会和问兰吵架,咆哮到面红耳赤不过是在争论谁先洗澡而已。我们每个人都会在夜晚呈现出自己最原本的状态。孤独赤行,无酒可饮,无话可说。

我还是延续着自己从大一就开始的习惯,没机会对着人说的话,全部都写在了日记里。每天都会像大一那样,说些心里话,给自己看。哪怕空间的密码夏络知道,也忙地没有时间看。

我偶尔也看看翻翻,自己曾经在大一时说的蠢话,做过的傻事。在字里行间里,我没有记录过自己过得好不好,历历在目的全是关于夏络。

一张飞往北京的机票,第一次我生命中说走就走的旅程,为的是哪怕看一眼状态不好的夏络。哪怕是一眼。当时爱情就这么简单。我至少有过在你最需要我的时候,我努力地飞往直到到达你的身边。

一个2。4米的巨幅手工画卷,第一次我生命中被家人形容【痴情】的熬夜全手工画卷只为了在我出国前作为送给夏络的生日礼物。当时的爱情就这么简单,再昂贵的东西买下来永远抵不过我自己做的珍贵。然而那个画卷早就不知道被回收到哪个垃圾场处理掉了。

。。。。。

不知道何时,我看到文字之间,眼泪终于没有低落下来。可能是因为眼泪也看倦了我每天翻看的东西吧。不能说我闲的,而是说我病了。不知道何时开始没有安全感的发病直到发作肿块。发现自己曾经那样做过太多因为年轻就是资本的疯狂事情。然而如今的自己淡定到认为自己是在翻看别人的日记

那个时候,我忘了向前走。我假装我过得很好。

………2008年10月5号

陪着我的叫做寂寞,陪你的大概就是忙碌吧。

………2008年11月1号

我现在尝试着一个人生活。你呢,早就习惯了吧。

………2008年12月4号

好久,不见。

………2009年1月11号

原来吃草莓可以陶冶情操。原来你可以那样洒脱。若你不是你,该有多好。

………2009年1月18号

想知道你过得好吗?并没有怪过你,你知道吗

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