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果蛋糕而热烈的接吻，吻著吻著，才发现那唇舌间的滑液竟是苦涩…

“怎麽了，龙马？”他舔过我湿润的眼睛…

“没有什麽，只是想…”一直，一直和你在一起，就这样简单的在一齐，自欺欺人的麻痹的在一齐，哪里你不爱我，也要痴痴的和你在一齐…

“嘘，什麽也不要想，只要想我就够了…”他一向淡漠的言语，什麽时候也有了些微的强势，我却没有办法思考了，他强劲有力的手臂把我禁窒在那温热的胸怀中，几乎要嵌入他的身体，我醉了，乱了，决定了，坦然了…

“那麽，不要放开我呵…”我双腿缠上了他的劲实腰身，把全部重量交给他来支撑，然後，倾尽我所有的爱恋和哀愁，吻他的眼…

不要，求求你不要用这样用情的眼神望著我，我真的会崩溃的说…

可是崩溃之前，他却先放开了我，因为他下腹明显的肿胀，狼狈而突兀的横亘在我们之间，“我，我…”他微红著俊脸，我知道那有一部分是难以压制的欲焰…

我於是俯身，双手生涩的，覆上了他的坚硬…

我想要取悦他，单纯的取悦他，用我最初的认真，用我最後的真情，换一夜的飨宴…

如果他对我这般的肮脏，还有性趣…

我们径直倒在了客厅的沙发上，我任凭他吻遍了我的每一寸肌肤，在他炽烈的眼神中，感到了每一分的颤栗，然後，他的顿然，让我几乎陡然从天堂坠入地狱…

我已经是这麽卑贱的姿态敞开在他的面前，他究竟还要迟疑什麽，难道我就真的这麽，这麽…

想要永远推开他的念头一经闪过，就在脑海中生根，我不要他，不要他莫名的距离，不要他陌生的温柔，可是如果不要他，我的生命中，究竟还拥有过什麽…

起码，曾经拥有过他吧，我自嘲，然後眉眼如丝，“国光，为什麽停下来…”然後，故意舔他明显鼓胀的男性，隔著内裤…

他低吼著，显然最後一丝自制也被我粉碎了，横抱起我，疾步来到另一个房间，小心翼翼的，把我放在柔软的床榻上，没有让我感觉到太长的寒冷，轻轻的，覆上了我…

17

日子在那个异样冷漠的晚秋凝固成某种名叫值得的哀伤，或者说爱上原本就是一种负累的值得，清早起来，发现阳光依旧那麽阴霾，天空仍然那麽晦涩，於是知道，分手不是一场游戏般的幻梦…

我亲手祭拜了，我们的爱情…

训练的时候没有浑浑噩噩，我自以为可以完全沈浸与网球之中，那种橙黄色的诱惑，像是不经意解开的结，没有什麽，能比这样更加舒展那被爱情拖跨了的身心…

结束的时候，大家的目光，齐唰唰的，望向场外，我於是看见，他来了…

整齐的没有丝毫皱褶的校服，有种让人想要弄乱的郁闷，他的眉间锁著我不懂的迷离，就像我自以为再见的时候不会哭泣…

二十天又九小时又三分锺，我深呼吸，上前，“手冢前辈，有事麽？”

他的身体明显的颤栗了一下，然後用一种我让我无法逼视的眼神，直直的，仿佛下一秒就要摄走我的灵魂一般的，许久，不做声…

是不是，连他，也默认了我们的分手的既成事实，我突然有些怨恨了，为什麽不争取，为什麽不否定，为什麽不用力的抱住我哀求我说不要我离去，为什麽，静静的，承受这样的结局…

天啊，我是不是要疯了，在说些什麽呵，明明要分手的，渴望这样结局的，是我啊…

“那麽再见…”我想，我恨的，其实是我自己吧…

“嗯…”他痴痴的，转身，我突然觉得他的背影好萧索，像是一旁打旋的叶子，找不到回家的翅膀…

唇侧咀嚼著他的名字，国光，国光，可不可以告诉我，你给我的爱，究竟是怎样，怎样奢侈，怎样不羁，让我们，有了今天的结局…

我恍恍惚惚，没有发现，桃城的默然，和其余社员的好奇…

结果像是被诅咒一般的，我在出校门的时候，遇见了我这辈子最不愿意遇见的人…

不二消弱的身影，像是在著萧瑟的秋风中濒临窒息的，但是那样一成不便的笑靥，让我甚至无法拒绝他…

是不是我本性中的某种自卑浮出云雾，竟无法拒绝，这样一个轻嫋如水般的前辈，即使我都有点想恨他了…

“越前，我们去吃拉面吧…”他用常人无法拒绝的侧脸，提出这麽诡谲的邀请，我真的不知道，这究竟是示威，还是哀求…