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郁的血腥味。

这回他再也笑不出来，知道瞒不下去了。我忽然徒生悲哀和疲累，就是到了这时候他都还想骗我吗？说句实话能死人？“许子扬，你知道你这副强装伟大的样子，有多。。。。。。我真是厌烦透了你！”心里一抽一抽的疼，只有我自己知道，那是在无法控制地对他心疼。

他不语，看着我的眸光如星火熄灭般黯淡。

我朝四周看了看，扯开干裂的嗓子喊：“能带人走的赶紧走吧，要不是在等死。”十几个小时的车程，我们已经完全没了方向，不知道这个地方离最近的城市有多远。在藏区，两个城镇隔上百公里是常有的事，等人发现我们再来营救，受伤的人都可能血流尽，所以只能自救。

有人陆陆续续起身了，我低头看了眼躺着的男人，心想上辈子定没烧好香要遇上他。蹲下身扶着他坐起，然后背转过去，将他的手搭在肩膀上命令道：“扶好。”

“浅浅。。。。。。”

“闭嘴！你再说一个字，我即刻就走，再也不管你！”

身后果真闭了嘴，手上使了力攀住了我的肩膀，随后他的身体压了上来。起身时很吃力，格外的沉重，后来身上一轻人总算站了起来，但低头一看不由大怒：“许子扬，你腿不要了是吧，那不如你自己走如何？”

难怪感觉轻了，原来是他两腿垫在了地上，而受伤的左腿则颤巍巍地抖着。被我一骂，他只好将身体重量再度朝我压来，咬住牙两手抬起他的腿，弯下腰开始艰难地往前走。

这可能就叫情景重现吧。上一次黑暗中，我亦是背着他，一步一步地前行，他生死未卜。这一次是白天，我同样背着这个男人，他是清醒的，但我倒宁愿他昏迷过去，也好过那炙热的目光一直盯在我脸上。

并非我坚韧，也并非我口是心非，而是当危难临头时一种本能的害怕。那是一种心底最深处无法扼制的恐惧感，那是一种失去之后再无可挽回的惊恸感。心中的毒瘤让我想要他陪我下地狱，尝遍我所有的痛，可是最恶毒的念头，也从没想过要他死！

当他把我推上求生的窗口时，我的心就在颤动了，看着他被绞在座椅里的腿时，徒生一种说不出的害怕。可这许多害怕，都抵不上我在刚才看到他头下有血迹来得惊心，我唯有用冷漠的语言和面貌，才能掩饰自己的失态和惊慌。

觉得既悲凉又好笑，这个人统共就在海边背了我一次，我却接连两次背着他走向未知的命运。可我知道，无论我在任何一个角落，离他多远，也希望的是他在，在这人间。即使很多年后，我仍可以惦念这张我曾爱过的脸。

他不可以率先离席，不可以先我而去。这是一种信念。

人活着，才能去爱，去恨，若是没了，那我所有的悲愤与痛苦还与谁有关？

“浅浅。”耳旁低沉的男声打断了我的回思，步伐顿了顿，没理他，继续走。他又道：“你说我无法体会你曾经的痛，呵，现在我一样一样来体会，先从腿开始，如果瘸了的话，你更加不会要我了吧。”

我深吸了口气，压住上窜的怒火。可讨厌的“苍蝇”依旧在叫：“可能这许多痛里，唯独不能体会孩子流失的痛苦吧，因为我是男人没法怀孕。”

“许子扬！”我忍无可忍怒吼。

“浅浅，你其实没有怀过孕对吗？”他突然问，我身体瞬间冰凉。“当时我是被你震住了，真信了你的话，以为。。。。。。后来脑子清醒过来，就记起那次用药迷昏你时，曾检查过你的身体，医生并没有告知我你有过流产史。说实话，当你说出来时，我是真的痛，痛到每一块骨头都似裂开了一般，可当我知道你在骗我时，我发现我更加痛了，你是有多恨我才会编这么一个谎来挖我的心。”

原来是这样，那次被他强行带去墓园前，居然对我做了全身检查。想了想后道：“这就挖你心了？那时你每天情意绵绵要与我生一个孩子，你想如果这个孩子真的存在，它能逃过那场劫难吗？”

“我要个孩子是因为。。。。。。”

“够了，许子扬，不要再说了。你说这些想表达什么？觉得当初错得离谱，直到失去了后才发觉你其实是爱我的？想要个孩子其实是害怕我离开？你认为我会信吗？”

人生若只如初见，从初见第一面他就定下了我为他阴谋的棋子，救爱人的工具，为此费尽心机不择手段，那手段可谓干净残酷。即使后来真的爱了，毒已种进心底，腐烂了灵魂，我与他已没退路。

良久之后，沉郁的声音一字一字撞击我的耳膜：“浅浅