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你，而不是那些只在床上认真的人。

你啊……

你笑着摇头，伸出手指点在我头上。

如果不是你认真，我怎么会跟你认真。

是么？

我迟疑的问，有些想不起来当时是怎么跟你认真的。我只记得那时我们对彼此表白心迹之后，情绪失控地啃咬对方的唇。刚开始我们怕被人发现，一星期只见两三次面，偶尔碰到也假装不认识。后来我忍不住对你说，我不想再这样下去了，这样偷偷摸摸的，还不如分手。

我其实很怕你一点头，说，那就分手吧。

你却一脸惊喜的看着我，抱着我高兴的说。

我早就想跟你这么说了。

我不悦地推开你，只觉得片刻前自己的满腹担忧好似个笑话。

那你为什么不说？

我冲你吼。

你腆着脸，说。

我这不是担心你吗……你跟你家人关系不好，要是再有些什么，闹不好要后悔一辈子的。

我在心里想，要是我因为这个跟你分手，才真的会后悔一辈子。

我们开始出双入对，虽然没有在大庭广众下有什么出格的行为，却仍是很快注意到了，开始有人在背后指指点点，没过多久便被辅导员叫到办公室去。我们承认了正在交往的事实，流言变成了现实，她几乎把眼睛都给瞪出来了。

在对父母坦诚之后，你也曾问过我要不要去国外生活。我的回答是不。

你笑着点了点头。

虽然没有家人，没有朋友，可这片入地依然让我们眷恋。

你说。

不出国的话，我们就不能结婚了。

我冲你挑了挑眉。

这年头离婚的多得是，结不结婚有什么关系，在一起就好了。

就这样，我们在一起，直到二十七年后。

你拿起婚帖看了几眼，放下，抬起头问我。

去么？

我不想去。

我神情恹恹的看着你。

可我们得去。

你露出无奈的表情，叹了口气。

是啊，这次不去不行。

二姐从小对你极好，当初还代替你去碰你父亲那霉头，这些年除了我姐姐每年一次的拜访，小姑偶尔的电话，就只有二姐还会与我们联系。

现在我头顶上客厅的吊灯，还是那时她挑的呢。

她对同性恋并不反对，这算是那个年代极少的情况了。最主要的是，这对同性恋中的一个，是她的弟弟。不是亲生，胜似亲生的弟弟。

她一直努力把你重新拉回那个家，每个春节都会打电话过来，问你要不要回家过年。你也回过几次，当只有二姐与你父亲在的时候，气氛还算比较融洽，可一旦有亲戚来访，场面立刻僵硬起来。好几次大年初一的晚上，我裹着棉被去给你开门，你疲惫的神情总让我忍不住想说，别去了，下次不要去了。可话到嘴边，却怎么也说不出来。那是你的家，我的家我已经回不去了，我至少希望你能回去。

可一次次的希望却总变成失望。

有次春节，你半夜回来，从不喝酒的你喝得酩酊大醉，抱着我不说话直流眼泪。我抚摸你的背不断安慰你，把你当小孩子一样轻声哄着，你终于哭了出来，撕心裂肺的哭声里夹杂着模糊不清的呢喃。

我仔细听着，却忍不住也红了眼眶。

你一直在说。

我对不起爸……对不起爸……

你就像不会说话的小孩子一样，不断的重复着那句话。我抱着你，想起我的父亲和母亲，还有姐姐，心里酸楚难当。

等把你哄睡着了，我去浴室拿毛巾给你擦身子，无意间往镜子瞄了一眼，才发现自己已泪流满面。

我这才发觉心里其实埋藏了很多很多的歉意，有对父母的，有对姐的，更有对你的，对你家人的。我恨自己当时只顾自私地抓住你，只顾拉住你不让你离开，我更恨自己此时此刻的无能为力。我没有办法向你说明，我爱你，很爱你，所以即使预感到你会永远回不去你的家，我也还是用自私的、尽全力的抓住了你。

是我要你公开我们的关系。

是我强拉着你跟亲人面对面说明然后决裂。

我活了二十多年，遇到你才真正尝到了活着的滋味，我怎么能放开你。可我拉着你不放，却又是害了你。

我禁不住想，如果那时我放手了，你现在是不是就不会那么难受？