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”这是第二种拒绝，我称做“愤怒的拒绝”。同样，我想你还会看到，如果你因为个人的错误而被愤怒地拒绝了这还不是你的错。

首先，别人没有义务仅仅因为他们不喜欢你所做的某些事情而拒绝你——他们还有另外的选择，他们可以下断定，并且指出他们不喜欢你的行为，他们也可以学会不让这种事这么烦扰他们。当然，如果他们愿意的话，他们有权利回避和拒绝你，他们可以自由地选择他们所希望选择的任何朋友。但这并不意味着你天生就是“坏”人，而且绝对不是每一个人都会以同样消极的方式对待你。你会和某些人和谐共处，同时你也有可能与其他人爆发冲突。这并不是一个人的错，这只不过是现实生活。

如果你有人格怪癖让你疏远了比你希望疏远的更多的人——比如你经常异常激烈，经常大发脾气——为了你的利益，你必须改变你的方式。但是，如果某个人基于你的这种不完美而责备你的话，那这肯定是可笑的。我们都不完美，你倾向于把错误归咎于自己，或者对某人针对你的敌意“买账”，这都是自挫性的，没有意义的。

第三种拒绝方式是“支配性拒绝”。在这一情况中，别人以威胁要退出或威胁要拒绝你来操纵你。相处不快乐的夫妻，甚至是沮丧的心理治疗专家，有时都会求助于这种方法来迫使你改变。他们所使用的公式如下：“要么你如此这般去做，要么我们就结束！”这是一种高度非理性的并且经常是自挫性的影响别人的方法。这种操纵性拒绝只不过是一种文化说教式的处理方式，它通常是无效的。它很少能够改善相互之间的关系，因为它会产生紧张和憎恨。它事实上表明做出威胁的人对挫折的容忍度不高，处理人际关系的技巧也很贫乏。他们这么做当然不是你的错，让你接受这种操纵也并不符合你的利益。

从理论上讲，拒绝的方式大概就是这些。那么如果你真的受到了拒绝，那你该说些什么做些什么呢？一种有效的方式就是学会使用角色扮演。通过更具娱乐性和挑战性的对话学会扮演拒绝者，以我能够想到的有关你的最坏的情况来面对你。由于我以一种非常刻薄非常无礼的方式来这么做，由于我随后对待你的方式，所以，你可以先问一问我是否事实上在拒绝你。

你：伯恩斯博士，我注意到你一直以一种比较冷淡而又比较疏远的方式在行动。你似乎是在回避我。我想和你谈话时，你要么不理我，要么对我敷衍了事，我想知道你是否很烦我，你是否有拒绝我的想法。

评价：一开始的时候，你不要指责我拒绝你。这样会让我产生警惕，而且，我可能其实并没有拒绝你——我可能正为没有人买我的书而烦恼，所以我有一点恼火。现在让我们开始吧，让我们来假定最坏的情况——我试图打击你。

。　想看书来

第11章　寻求赞成的嗜好（5）

戴维：我很高兴我们能够开诚布公。我事实上会拒绝你。

你：为什么？显然我让你感到有点厌烦。

戴维：你浑身都坏透了。

你：我知道你对我感到很苦恼。我做了什么错事？

评价：你避免为自己辩护。因为你知道你并不是“浑身都坏透了”。坚持让我知道你不是这样没有什么意义。这样做只能火上浇油，这样的话，我们的对话很快就会扭曲成嗓门高低的比试。（这种“同情的方法”在第6章中已经详细讲述过了。）

戴维：你什么都很臭。

你：你能具体一点吗？我忘了用除臭剂了吗？你是讨厌我说话的方式、我最近所说过的话、我穿的衣服，还是别的什么？

评价：你再一次拒绝进行论证，通过建议我指出我在哪一点上不喜欢，你想迫使我最好能说一点有意义的东西，不要那么来看待你。

戴维：噢，你伤害了我的感情，有一天你根本没把我放在眼里。你一点也不关心我。对于你来说，我不过是一件“东西”，而不是一个人。

评价：这是一种常见的批评，它表明拒绝者事实上很在意你，但是害怕不被你注意，害怕失去你，拒绝者决定威胁你，以保护他受到威胁的自尊。拒绝者或许还会说你太愚蠢，太胖，太自私等等，不管批评的性质是什么，你的策略都是两面的：（a）发现批评中的真理的成分，让拒绝者知道你部分地同意他的看法（见第6章“解除武装法”）；（b）向他道歉或尽量改正你实际上已经犯下的错误（见第6章“反馈与协商”）。

你：我很抱歉说过一些让你误解的话。我当时说了什么呢？

戴维：