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试着和当红的*一同飞去阿卡普尔科　吧。假设你们都不是有耐心的人，看看彼此的相处会怎样吧！最初的几小时，你们或许还能向彼此隐瞒心中潜伏的任性。几次困惑的扫视和惊讶的凝视后，你们有了一次小小的争执，但即便如此，两个人还是能撇开矛盾，开瓶葡萄酒一起品尝，找个新景点一起游览。但痛苦的真相很快就会大白。过不了多久你就会提起电话：“一张去美国的机票。什么航班都行！一张，单程。”

而如果拥有了耐心，那么，即便是不友好的话或是轻率的动作，也不能将你激怒。你不会想一走了之或寻求报复，你的根基是稳健的，它的下面是深深的敬意和主就在对方中的知识。骄傲不会妨碍你奏响和解的第一首序曲（需要的话，还有第二首、第三首）。

一切宗教经典都把灵性的结合与完全建立在肉体吸引上的关系做了对比。前者的表现是耐心和宽恕，双方都想让对方得到最好的。后者则免不了转瞬即逝，表现为操控、自大和骄傲，因为双方都想得到让自己快乐的一切。

我们不必在这里讨论对错，我只想说一个简单可行的道理：有了忠诚当然就会有美妙的*，但长久的恋情是不能以性为基础的。在本质上肉体的纽带会迅速消失。刚开始，我们会认为西西莉或阿尔吉侬是个完人，是地球上最吸引人的生灵，是我们一刻都离不开的魅力化身，这是伟大文学里的东西——描绘痛苦恋人的小说、诗歌连篇累牍。但这种情感难道不会在几个月后消失一大半或彻底消失么？奇了怪了：西西莉的性格里有个不那么亲切的怪癖，先前怎么就没注意到呢？而阿尔吉侬身体上的瑕疵已经在折磨人的神经了。接着我们就变回了原来的样子——孤独，寂寞；或许我们还会喜欢上安吉莉卡或扎克瑞……这次错不了，他们才是世界上最无瑕最诱人的生灵。

我不否认，完全围绕*的恋情的确能带来眼前的满足，这就是它吸引人的地方。但是如果被这种吸引牵着鼻子走，那么前方就是毁灭，再往下则是心碎和混乱。想让恋情在时间中深化并有助于成长，就得在顺境和逆境中一样忠诚，对共性和差异都一律接受。耐心学习以人为先也就是学着做这个。

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扩大爱的圈子

当然了，这个道理不仅对伴侣适用，在亲子间、朋友间也同样有效。举个例子，休喜欢看强悍、冷酷、写实的电影；里头要有华盛顿或华尔街的阴谋，还要有纪录片式的拍摄技法、噼噼啪啪的电传机、黑白分明的画面。但他还是可以带着十几岁的女儿去看一部真爱战胜不幸的温情电影——尽管里头全是蕾丝和花朵，艳丽的色彩、慢镜头表现的感情迸发，画面失焦，极尽朦胧——尽管如此，他也还是能乐在其中。他没必要为此改变口味；他可以喜欢上她的喜好，只要捕捉她的眼神，倾听她的叹息，在适当的时候小心地递上手帕即可。这样的分享让他的世界得以扩展，两人间的关系也随之深化。

买报纸杂志的时候，挑选家具的时候，外出度假的时候——这些都是优雅地放下身段舍己从人的机会！在餐馆里，休可以让伊莲点菜，然后宣布“我也吃这个”。伊莲要是敢冒险，也可以合上菜单说：“休，今晚你来给我点吧。”这些都是小事，但都有助于解放我们，有助于将任性的围栏降低一格，好让我们离伴侣、孩子和朋友更近。

即便在工作中，我们也能学会通过别人的眼光看问题。比如，一个朋友乔伊答应帮休给他的新屋子上石膏板，他们很可能要应付两种工作方式。乔伊总是下手缓慢，有条不紊；休则希望快点完工。到了下午两点，休不由得在心中抱怨起来：“我说乔伊，你就不能快点吗？我可不想错过《体育大世界》啊！”

在工作中固守成见就会导致关系紧张和厌恶。有时，某个工人宣布自己忍无可忍，并夺门而出，工程因此陷入停顿。我记得看过这样一幅漫画：两位看起来相当杰出的科学家一同登上喷气机。其中一位说道，“好吧，斯德哥尔摩我跟你去，赴宴拍照我也奉陪。但等我们拿到诺贝尔奖之后，我就再也不想见到你的那张丑脸！”

完成一件工作一般有几种不同的有效方法。“我们这方法最好”的想法大概只能反映个人习惯。与其让别人和自己保持一致，不如学会把差异看做多彩生活的一部分。这样一来，工作就成了修炼耐心、磨掉棱角、融入他人的绝好机会。要是采用我们的方法能让同事获益，他们多半会明白这点，并渐渐改变工作方式。要是他们的方法比我们的好，那就大度地择善而从吧。

弥合疏远

还有