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我很吃惊，因为当时我脑子里想的是“买羊排还是买鸡呢？不，我想晚上还是做牛肉吃吧。”我一点也没生气，只是在深思。但是，让杰吉那样一问，我的“想事情的面孔”发出了另外一种信息。我的脸色当时一定显得象生气的样子，给了杰吉一个印象，似乎我想的是“你是世界上最淘气的孩子，真让我生气！”

幸好，杰吉问了我一句，才不致于相信她从我脸上猜出来的我的想法。假如她按照推测的那样，把我当成生了气对待，我也许还会莫名其妙，可能真生起气来同她吵一架呢！

可是，杰吉一问我想的是什么，帮助我注意到当时我对她的态度。她提的问题使我认识到，我必须更加注意我的言行，对于如何对待她应当更加细致敏感一些。这件事情使我不但在同杰吉交流思想的时候小心起来，而且在同所有人交流思想的时候都更加仔细。

我的女儿现在已经是个大姑娘了，但是我仍然记着我当时那种思索问题的面孔！我总是努力提醒自己：当我实际上静静地考虑买羊排之类问题的时候，别显出一副跟人家生气的模样！

成功者为了在同别人交流思想时取得最大限度的效果，非常注意观察对方的心思，据以了解对方并使对方了解自己。他注意对方言语举止当中流露出来的每一点微细的表示，注意对方的表情、姿态，说话的速度、语气和语调以及声音的变化，尽可能通过一切迹象来了解对方的反应。但是，做了这些并不算圆满，还必须通过交谈来核实你掌握的这些信息，而不要一下子就下了结论，以为对方就是象你想象的那样考虑和感觉。

成功者通过直接提出问题来修

正他们同别人相处当中得出的印象。

失败者的作法恰恰相反。他们往往根据对方一些细微的表情和姿态就匆匆忙忙下了结论，不再进一步了解核实就自以为看出了对方的心思。于是，他们便根据这种揣测去采取行动。这种作法的效果，同相面占卦是一样的。

要作一个能同别人成功地交流

思想的人。

要向对方提出问题，把你的预感核实一下。要开诚布公地同对方交谈，这样才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣测强加于人。六十种不同的说法

我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同学坐在这问如同小剧院的教室里。

那天，已经上课大约三十分钟了，教室的门突然开了，一个男人被人追赶得慌慌张张地闯了进来，嘴里嚷着：“你疯了吧！你这是干什么？没有我什么事呀！”

说时迟，那时快，那个人一转身又跑出了教室。后边还有一个人紧迫不放，喊着：“我恨死你了！你跑不掉！”他手里拿了一把枪，连放了两枪。

整个事情七八秒钟就过去了。枪声一落，教授就对大家说：“这件事情是安排好的。现在拿出你们的笔和纸，把刚才发生的事情写下来。”

教授要我们在下课的时候交卷。过了一个星期，教授对我们说，虽然大家都看到的是一件事情，可是对于是怎么回事却有种种完全不同的理解。大家写下来的情况各异，象是每个人在不同场合看到的不同的事件。

后来又上了一堂课，教授拿出一堆照片，每张旁边都写着五个词——悲伤，喜悦、失望、发怒、忌妒等等，要我们每一个人标出哪一个词最符合照片上那个人的表情。

在下一堂课，教授把大家选答的结果宣布了。我们标出来的答案又很不一致。教授说，照那些照片的时候，摄影师让被照相的人表达某一种感情，照片上的人都尽力作出那种感情的样子。

我们看到的是同一些照片，可是对照片上表达了什么感情的看法却不一样。当我们按照自己的猜测再来研究那些照片上的人到底扮的是什么感情时，谁也不承认所谓“正确答案”说的对。

上面这两件事情说明，要想猜准你所接触的人在想什么，可能性是很小的。如果用“察言观色”的办法去决定怎样对待别人、怎样对别人作出反应，是愚蠢的。

所以，患者对我说“我知道我的配偶（孩子，父母）在想什么”的时候，我就打断他们的话。“你并不知道，”我向他们指出，“你仅仅是猜测！而且猜准的可能性太小了，所以连猜都是毫无意义的。为什么要猜测呢？对方活着，能够自己回答问题，你何必猜测，直接向他提出问题好了。这样做，你就能够比较好地交流思想，交谈也