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薄暮舟也变了，或许说她还是变了。我们待在一起，相互间的感觉变得怪异起来，变得让人无法理解。对我不在乎的人，我可以随便跟他谈些什么，说说某些事情。但对于身边在乎的人，对于薄暮舟，我们等在一起，一分钟，一整天，但无论时间长短，无论白天黑夜，我们确都变得沉默，变得冷淡，总是一句话也不说。我无法想像，到了这个份上，我感受到的也只有悲伤，只有对世界的忿恨，到了这个份上，眼泪还能代表什么？我想对薄暮舟说的，是对人生的绝望。时间，充斥着的竟然是离别，正是这离别，使得一切都变得陌生了，可是这离别又是那么漫长。

不过，当我了解到绝望其实无足轻重，我真正在乎的还是薄暮舟时，离别，一如我担心的那样，它便已经到来了。

五月临近，父亲出现在村口的时候，一切都结束了。而我还在期待着。

离别的时候，薄暮舟一句话也没有说，我也一样，沉默带给我的只是更多的悲伤。或许我会觉得，离开开始变得对大家都好了。我不敢这样想。

森林中人

时间：2010年8月，日期不详。

…往世书

悲伤之书　。。

森林中人第十六章：幸存者

转眼间，我已经在城市待了整整四年。在过去的四年里，我为自己的生活而奔波，在这四年中，我从一个*不羁的自由人转眼变成了一个被束缚的环境学家。我没能实现母亲的愿望，她的想法对我来说并不压于当初我对自然环境的陌生，按照我母亲的说法，她想让我像她一样，找到令人羡慕的工作，成为一个真正的上班族。她说，这比整天游手好闲，不思进取的环境保护行动更能段练人的品性，更能体现人的气质。我不去理会母亲对我的关于环境学的唠叨，她老人家为我操碎了心。她心里总是抱着一个也许永远都不会实现的幻想：我成了一个兢兢业业的为家庭而奋斗的人，娶了妻，生了子，踏踏实实的在自己稳定的工作上努力。我不去想那些事情。

相对来说，我的父亲就更能让人理解。早先的数学老师，在学院里教授了二十年他厌恶的东西。按常理，他应该不会在有太大的作为。但他却在二十一年间升任学院主任，二年后又成了一所教育机构的负责人。闲暇的时候，他会跑来问问我，问问我的生活，听听我对末来所作的打算。他想知道我内心想些什么，他对我的关怀太过执着，太过强烈，以至于我都无法接受了。

我之所以能成为环境学家，或许正是因为他看了我的那篇关于若薄溪的环境问题的长篇大论。我对他的印象并不怎么友好，他为我做的维一一件好事，或许就是帮我修改了我的那篇论文上的错误，并为我重新提供了一份更加完整的资料。

我没能忘掉薄暮舟。我坚持一个季度至少写一封信，一个月至少打一次电话给她。我不会在有时间去若薄溪了，每天的工作让我无遐顾及更多的事情，我有些遗憾。一年前收到她的来信，说她又做了一次手术。手术过后，她没能好起来。我感到一阵阵疚心。她告诉我说她的手不太好使了，也非常怕冷，现在再也不会去玩水了。她还说，她已经不穿那些漂亮的衣服了，她穿得厚厚的，大热天也要戴着帽子，而且稍不注意，就会感冒。末了，她又说不用我担心，说她已经能扶着拐杖蹒跚的行走了。信中，她没有提出说要我回去看看她的想法，我竟觉得十分的失落。她隐讳提及的关于我的问题，虽然我未曾对她隐瞒什么，但终归觉得是对不起她。

我已经一年没有写信给她了，自从我最后几封信被盖满红色的邮戳退回来给我后。我也一直没有再打电话给她，我不知道是哪里出了问题，我尝试过在一天中的好几个时刻给她打去电话，但仍旧打不通。我很想回去看看，我担心若薄溪的命运，薄暮舟的病情。但面对突如其来的各种环境问题，我终究没能如愿，要不是我在这个时候遇见维一柯，这件事恐怕会拖得更久。

那是在十一月的一个下午，我突然接到一个陌生的电话。电话那头的声音显得非常神秘。他让我猜猜他是谁，我听到一个快活的，激动的，毫无拘束的浑厚的男音，我不记得我熟悉这种声音。

我在一个咖啡馆和他见了面。他戴着宽边的弧线优美的牛仔帽，外衣是一件无领的硬边皮夹，他不是穿的牛仔裤，但活脱脱一个西方牛仔的翻版。我觉得我不该来，他的样子让人很难相信他不是一个游走在城市，道德和法律边沿的无业游民。

他走近时，我才从那张掩饰不住笑容的坚毅的脸上认出他来。

“维