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我还是挣脱了他的怀抱,给了他一个大白眼。
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鲁小卡站在机场内,大厅正放着新闻,男人公然的摘下了墨镜。大约有五分钟,五分钟内。鲁小卡的身边就围了很多人拥护着。
鲁小卡把墨镜扔给了其中一个粉丝,三分之一的人全部抓住那个人,去抢那个墨镜。鲁小卡突然有些明白自己存在的意义了。事实就是:他能轻易的让一些人疯狂,除了立初那。
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“咱们开始训练。”自从我出院后,明崇逸有意无意的说起以前的故事。
“初那,你的理想老公是什么样的?”
“我……我没老公啊?”拜托,这已经问了几百遍的事了。我对明崇逸有种恐惧感,回答完后都是松了一口气。
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昨天,我在网上订了一本《飞鸟集》。
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“初那,明天就要回中国了,东西收拾好了吗?”
“好了,哥。”
准确说我是去年冬天醒来的,而且不认识任何一个人。
手术后很长一段时间呈现一种很病态的感觉,何况病的还不轻。有大半年没怎么说话,有时候想着想着自己就睡着了。遗失的记忆并非那么痛苦,后来我不知道为什么我会一直萌发回到陌生的中国的想法。
现在我在美国过的很好,有一直疼我的哥哥。听明崇逸说我在中国有很好的朋友,好到让他嫉妒。
我想一年前的自己肯定比现在要阳光许多。所以在过去的三百多天,日日夜夜的想象着那个朋友。躺在床上的时候那种剧烈的声音嚼碎了全身,有那么点微弱的光。
昨天刚过完二十岁生日。听明崇逸说:“时间过的好快。”然后我用“没有愿望”结束了零点。
多了一条疤痕,习惯的吮吸着手指。
李婶回老家了,李叔也跟着一起走了。
屋子的灯在夜里还是亮的。
滴答滴答的,印象里明崇逸还是愿意做浴室外面的人。一句一句的“初那……初那……”
他带我去西雅图最长的街道,在去年的圣诞节给了我一个大浣熊。
他告诉我,我是喜欢柠檬味的人。
我就信了。
喜欢对我公主抱的男人。
起床后最先到我床头的人。
我随口的一句:“我想去看看那个中国的朋友。”他也是答应的爽快。好像我睡着的几个月,多活的这一年似乎错过了很多东西。而且是永远追不上的那种远,看着一切慢慢的消失。
“有时候真不愿意你想起原来的事情。”明崇逸这么说着,周围宠溺着种初春的凉意。
我问:“看来是个很好的朋友。”
他说:“是个很好的人。”
美国的雪花像是日本长不大的樱花,带着一点粉色。每次我都会说:“粉红色的雪花最好看。”然后明崇逸就会抓住一朵朵雪花放在我手里,摊开。
是一滩水。
接着明崇逸又抓,又抓,一直抓到我笑了。
又是新的一年。
我问明崇逸:“那些事情很重要吗?”
黑暗里的明崇逸摇了摇头说:“不重要。”
有些东西穿过了层层意识和街道。
穿过我和明崇逸。
穿过整个夏天,整个立初那的生日。
所有的人背后都是一场凉到先要阳光的感觉,如同掉落在地狱。
这场疼到骨子里的忧伤,让我开始大哭。
☆、明崇逸自序
老刘昨天问我:“少爷,小姐的事你准备什么时候告诉她?”
我的回答是“永远都不告诉。”
包括那场大火,如果有一天初那再次想起。我还是会演戏,我不会选择告诉她。
“是立初那杀了人,不是明崇逸“这句话我真的是说不出口。
我怕她会滴血走在我面前,那个地下室的女孩,她每天过来陪我。把最好吃的蛋糕留给我,给我画画,写我的名字。
她第一次来的时候告诉我“立初那”三个字,后来我都一直反复练习着。
等待下一秒她来找我,照相那天,我为了她破了那扇心门。那张照片是我从那家人手里偷回来的,一直带在身上。
有时候我常常在想,如果那时候我没有回头救立初那。是不是那时候她就不会这么死心塌地的跟着我了,现在她这