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第13部分(第2/4 页)

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读第十一章)。

5。谨记:如果你以牺牲来希望他为你做同样的事,他对改变会感到有压力。

5。练习独自做一些事,不要倚赖他为你带来快乐。

6。谨记:你可以分享你的消极感觉,但不要试图改变他。他如果觉得被你接受,就比较愿意听你说。

6。当你分享感觉时,让他知道你并没有要指使他做什么的意图,只是要他把你的感觉当一回事而已。

7。谨记:如果你给他指示,替他做决定,他会觉得你在纠正他、控制他。

7。放轻松,练习接受他的缺点,视他的感觉比完美重要,不要教训或纠正他。

如果男女在学习互相支持时,不把个人的要求摆在第一,双方就能够自然地改变与成长。认真了解配偶的六个基本需求,你可以根据这些需求调整爱的支持,使你们的关系更和谐圆满。

第9章

学习避免争论

爱情关系中最困难的挑战,是如何掌握彼此的不同与意见不合。常常,当夫妻对他们讨论的事意见不合时就演变成争论,而不知不觉间变成战斗,这时候他们突然停止以爱的方式说话,开始彼此伤害:责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。

男女这样争论,不仅伤害彼此的感觉,也伤害这份关系。正如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素,因为我们与某人愈亲近,就愈容易伤害他或被伤害。

如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素。

基於各种实际的目的,我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系,在争执或辩论时,很容易客观地分开立场;但当两个有感情关系尤其是有性关系的人,争执起来就容易公私不分。

因此我建议处理这种情况的基本方针是:绝不争论。讨论事情的优缺点,协商彼此的需要,但不要争执。以诚实、坦白表达负向感觉,而不争执或抗争,是有可能做到的。

有些夫妻无时不在吵架,他们心中的爱逐渐枯萎。有些夫妻为了避免冲突和争论,极力压抑自己真正的感觉,结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战,后一个例子是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着男女是从不同的星球来,而用心发展出良好的沟通技巧,就能够避免争执,也不必压抑负面的感觉和冲突的意见与欲望。

争论的下场

如果不了解男女的不同,便很容易引起争端,这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的祕密是以爱和尊重彼此沟通。

男女的不同及意见不合并不会伤人,理论上:争论不一定是有害的,它可以是传达彼此不同意见的对话(无可避免地,夫妻有时一定会意见不合)。但实际上,大多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。

他们在不知不觉间伤害彼此,一个原本无伤害力,可以轻易化解的争论渐渐升高为战斗,那个时候他们往往拒绝接受或了解配偶的意见。

解决争执必须扩展或延伸我们的意见去包容、整合另一个意见。而我们在受到感激和尊重时才能做这样的延伸,如果配偶的态度没有爱,我们的自尊会因採取他的意见而受伤害。

多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。

我们与人愈亲密,就愈难客观地听取他们的意见。为了保护出自己免於不受尊重与肯定,我们会採自动防禦抗拒他们的意见,就算同意他们的看法,我们也可能会固执地和他们争论。

为何争论会伤人

伤害不是因为我们说了什么所造成,而是因我们是怎么说的。男人受到挑战时,他的注意力会都集中在对与错上,而忘了表现爱,此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退,他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时,一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人;要求也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。

男人因不体贴的说话方式伤了女人,却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见,而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过,他因不了解她的反应,而更加解释他所说的正确性,却不知要调整的是他的说话方式。

他不知道是他在揭开争论的序幕,他以为她在和他争执。女人保护自己免於受男人尖锐的表现方式伤害时,男人也同时在保护自己的意见。

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