第32部分(第1/4 页)

或许是因为今天明媚的日光。或许是因为今天的云淡风轻。或许是因为今天的我有一个舒缓的好心情。

我说：“我啊，全身，充满了勇气哦。”

芭比芭比。

我的结局，跟所有人无异呢。

芭比芭比。

我啊，一直在原地玩丢手绢，现在我丢出的手绢，似乎可以摇摇晃晃地飘出着原地了。顺着那风向，飘向了远方。

芭比芭比。

你闻，我的全身心都是满满的平静的味道哦，那些味道糅合了那些阳光，那些掺杂着青草气味的风，那些将血迹抹得一干二净的我的淡然的味道。

我的全身啊，是满满的勇气哦。

兔子自白（上篇）完结倒计时3

举报色情反动信息

举报刷分

我从来都是一个狠毒的人。

我杀过很多很多人，我可以微笑着砸碎那些人的头骨，我可以面无表情地听到那些人粗陋的嘶叫声，以及他们血管因为血液拥簇而破裂的声音。

我对我的所作所为没有过愧疚。我说过的，生死对于我而言，只是血液奔涌而出的一场无声画面，一些人有过停滞，一些人有过丑陋的挣扎，可是我无动于衷。不知道是粗陋的人太多，还是我的愈发麻木不仁，到了后来，连那些生命碎在我手上的人的画面，都在我的眼下无声息地漏过了。

连我自己都觉得以这样状态去杀人实在是太可怖了，我觉得我不能过分践踏生命，可是我又要怎样扭转自己对生命的看法呢。

路口的说书先生，总是在凶手杀人之后感慨说，殊不知他杀害的，乃是一家人的希望啊！受害者身后，有的只能是哭泣着的妻子和孩子！

他说得很激昂。

我被他震撼了，于是我想了很久很久，我想，嗯，身为凶手的我，要感觉到愧疚的话，就应该在死人背后看到他的妻子孩子。

虽然这话听起来很诡异，况且更多时候我杀人，妻子和孩子都瑟瑟缩缩地呆在家里，我杀的大多是男人，大多是有钱有权的男人，他们只会把大部分的时间来寻花问柳饮酒作乐。

我认为在这样的男人背后看见他的妻子和孩子，对于妻子和孩子来说是侮辱，于是啊，我想，还是给每个人编一段故事吧。

比如说我杀死了贪官甲，我会想，大概他是刚走马上任，势力薄弱，只是受到了谁谁的胁迫，谁谁说，如果你不跟我一起贪污，那我就弄个莫须有罪名，欲加之罪何患无辞。本身来说，贪官甲是没错的，他只是懦弱了一些。

嗯。虽然这方法对于约束我杀人毫无意义，我却对这些的故事无法自拔了。

总之啊，我没有过噩梦连连，我的每一个夜晚都睡得心安理得，我的心底是平静的是安宁的，那些沾染在我身上的血液，我知道我擦洗不净，于是我对它们的存在认同了，我认为它们是我身体的一部分。

我啊。从来没有过什么愧疚。不会觉得自己不洁。

可是似乎我结下很多仇人，他们叫嚷着冲过来，要拿我的头回去祭祀先祖。

只是我杀过的人太多，我根本不会记得他们的亲戚是谁。白檀喜一直教导我说要诚实，于是我诚实地告诉了那些寻仇者，我的真实想法。

寻仇者却更加生气了，他们叫叫嚷嚷地冲过来，他们的脸因为叫嚷而变得一塌糊涂，叫嚷着报仇的人，喜欢玩围攻战术，他们围了我一圈又一圈，却又怯懦地不敢出手。我不希望我的时间太多浪费在浪费上，我只好慢吞吞地，一个又一个砍下他们的头颅。

变得血肉模糊的头颅，却诡异地比他们咆哮着的脸更加好看。

我想说的是，我其实是个这样的人，这样卑劣的人，那么我接下来做过的决定，应该是理所当然的吧，我应该是不应该后悔的吧，因为这样的人才是我吧。

即使我面对的是碧娘，做下这样自私又卑劣的决定，对于本身的我来说，更应该是问心无愧的吧。

碧娘的存在，对于我而言，又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题，比对比着画像去杀人要有难度多了。

从她说的话来看，从她的存在来看，我可以编造出很多很多个故事。

比如说，她从最开始推脱着不吃鱼，照理说，她大概是深闺里的小姐，小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副样子明明又不像是深闺小姐，像个乡下姑娘，于是我想，大概是因为生活得太乡下，从来没有见到过鱼吧。