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？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”

扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少……大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜～”傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”

扁铲：“五万八！”

傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”

扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”

傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”

扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧……”傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”

扁铲：“……”

傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌流泪……小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”

傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”

小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”

傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇……”小鹅：“嗯？怎么就剩两千了？那五万八呢？”

傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”

扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转……嘿嘿。”

夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。

售货员：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧……哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧……扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”

售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点儿！”

大饼日记（8）

扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”

售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”

扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”

倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”

扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”

来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”

扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点儿！你们老总怎么说的？”

来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”

扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕型就不好了。”

来人：“多谢。”

扁铲随那人来到大偷的包厢。

大偷：“年轻人，后生可畏埃”

扁铲：“姜还是老的辣呀！”

大偷：“你们是早上八九点钟的太阳。”

扁铲：“你们是傍晚五六点钟的鱼肚白。”

大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”

扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”

大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”

扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”

大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”

扁铲：“组织？”

大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组。”

扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑振荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”

大偷：“小