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，再咋防犯到最后还是出了事，出事的时候，我和土老子正在院子里头的那个大槐树下吃“？？”；我嘴里刚刚吧唧完碗里的最后一根面条，刚想打算去厨房说大师傅你的手艺真不错的时候，就老远地看见大师傅手里拿了一把炒菜的大铁勺狂奔而出，那表情相当地夸张，绝对不亚于那些鬼片里的临时演员，而且似乎是受了啥很大的惊吓，眼睛里直飞眼，妈的！不会哪里有美女吧？在哪呢？在哪呢？我咋就么看到，你别只顾着跑啊？告诉我美女在哪呢？下一刻我的眼睛看到大师傅直接向着我这个方向放尽油门狂飙而来，妈呀！你丫的不会是好那一口吧？死玻璃，你要敢过来我就把刚才吃进去的全吐出来吐你脸上，丫丫的，我又跑题了是不？哈哈，抱歉！我心里在咋地个祈祷这丫的还是来了，想着我和土老子扑面而来了。四米，三米，两米，一米，半……丫的，停！你再过来我就撞树了，我告诉过你我是不会从你的，哈哈，我想啥呢？大师傅跑过来时已经是气喘吁吁了，胖胖的脸蛋现在是特标准的猴子，那脸色看上去可比那些大明星们滋润多了，但是也顾不上休息，手一边指着厨房对面的那个位置，一边还结结巴巴地说：
“坐、坐、起、起来了、起来、了……”
啥玩意？你丫的 逼歪啥呢？啥做起来了，做起啥来了？大白天的人这么多能做起个啥？你丫的不要捣乱，我刚还想说你手艺不错，做得面还挺地道的，是哪个厨师学院出来的？你丫的直接像色狼一样的跑了过来，毛的啥象形都给你毁了。我心里还在那喃喃地废话的时候，土老子突然把碗一扔站了起来一脸的焦急，马上就问：
“你说的是棺材里的人坐起来了？”
那个有点胖胖的，还有点可爱的厨师脑袋点得跟拨浪鼓似的，那家伙，那表情就像上小学时候第一次答对了1＋1=2的问题似的，只是看不到一丝的兴奋劲，我突然感觉我好像明白啥了，也是猛地一下子就蹿
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