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“喵！”虎力喊，“大胆！敢嘲笑我国人民。推出去砍了。”

“我只是反问一下，怎么就成了罪名了？你们若真认为道比佛更正确，那敢不敢与我公开辩论呢？”

“噜！那我们就举行佛道斗法辩论大会。搭起高台，全国直播。但若是你们输了，就要死。”鹿力喊。

“喂，只是辩论而已。为什么输了就要死呢？”

“咩！在我国就是这样的。你和我们思想不一样，你就是敌人，所以要把你杀掉。”

“那你们输了呢？”

“喵！我们不可能输！”

“为什么？”

“噜！因为如果我们说不过你，那更说明你的思想太危险，是妖言，所以还是要把你杀掉。”

“所以不管怎样都是我死？”

“咩！答对！”

辩论在第二天举行。在皇宫外广场上果然用木桌叠起了一座高台。台上还挂着条幅：“佛教异端邪说分子唐三藏群众批判大会。”

“这台子爬上去要多久啊？”我望着。

“喵！那不是给你坐的，是一会儿用来挂你的头示众的。”

“那我们在哪儿辩论？”

虎力一指旁边的两口巨大铜鼎，下面呼呼烧着柴火，鼎中水开始冒着蒸气。

“太客气了，边涮火锅边辩论么？好美。”

“噜！是涮你的。跳进去！”鹿力说。

“啊？贵国的风俗，是边泡温泉边开会？就是旁边这许多人盯着……”

“咩！这是我国的规矩，为了限制辩论时间，如果水烧开之前你还没有说服我们，你就输了。”

“是熟了才对吧。”

“噜！作为公平，我们也派一位在另一口锅里。”

“可是……你们那锅下面就一根小蜡烛，我这边干柴烈火的……”

“喵！选手不服可以申请更换场地。”

“我当然要换。”

于是我换进了另一口锅。

但他们把底下的柴也对换了。

“这也算对换场地啊？”

“咩！换得多彻底啊！”

“好吧……”

于是两方辩手都脱光光跳进锅里，互相怒视。

“我们辩什么？天文地理政治经济？或者动物饲养？最后这个我拿手。”

“喵！我们今天就辩一辩：为什么我国伟大的国王路易二乘一加十三等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝。”

“什么？道教是你国创立的？那么说，太上老君也是贵国人啰？”

“噜！你今天才知道？果然是东方小国来的愚民。”

“你有本事去我们大唐站在长安街上把这话说一万遍啊！”

“喵！少废话！快说：为什么我国伟大的国王路易三乘三加九等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝。”

“好，为什么伟大的国王路易三乘三加九其实等于十八世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝呢？下面我将从以下几点证明……等等……我不是应该是反方吗？”

“噜！不对，你是正方。我们才是反方。”

“这么说……你们的论点是伟大的国王路易三乘三加九其实等于十八世创立的道教不是绝对正确的万试万灵的思想法宝？”

“喵！不对！我们反方的论点是：伟大的国王路易三乘三加九就是等于十六世创立的道教是绝对正确的万试万灵的思想法宝加一零零八六！”

“我明白了……你们这里根本就不需要辩论。”

“咩！你终于悟了。真理是不需要辩论的，也是不容许怀疑的。”

“是啊……我长了这么大，也是今天来到这个神奇的国度才知道这一点。”

“噜！那么你认输了吧。”

“是啊……喂？什么啊我就输了……明明是你们赖皮！你们首先认定一样东西是不许置疑的，那么当然没有人能辩过你们啦。”

“喵！这就是你要挑战真理的下场。”

“咱们能不能少谈些真理，多谈些事实呢？”

“咩！事实？那是什么东西？”

我华丽地败了。

“噜！既然你输了，那就按约定处斩吧。”

“你们就是想杀我，又何必假惺惺搞这么一套呢？”

“喵！待我请示国王殿下，是先杀了