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“我们事前就约好时间到了要去祖母家，是你不守约，怎么反而骂起我来了？”

她一听到我这么说，还是很不识相地说：“可是我才玩到一半……”更是严重地哭闹了起来。

看到她又开始发脾气，我劝说半天后，很严肃地跟她说：“小雅，你如果不停止哭泣，我们就回家去，我不带哭泣的小孩去祖母家。”这样跟她说了三次之后，她突然望着我，努力地控制哭泣，抽抽噎噎跟我说：“可是我控制不了，我停不下来！”说完，她忍受不了受挫折的情绪，再度放声大哭。

她说这句话时很小声，很不清楚，但对我而言却是如雷贯耳，我愣了一下，把大哭中的小雅拥入怀中。我感觉到一股热潮从胸间上升到脸颊，开始觉得自己很丢脸，觉得对小雅很抱歉。

公主的月亮有谁比小孩更了解自己？（3）

原来，每次我们的劝说让她哭得更大声，不是因为她不听劝、不甘心，而是她想告诉我们她的想法，也急着要把自己稳定下来却做不到，反而更加心急而激动。我跟雅爸只想着坚守教养原则，却忘了她只是个五岁多的小女孩，她不大会控制自己的情绪，她需要帮助。

我很高兴小雅说出了自己的状况，高兴她如此了解自己。后来跟幼儿园老师谈起，她建议我们可以在小雅闹脾气的当下，教小雅跟我们一起深呼吸，看看能不能帮助她。

这招还不错，我们跟小雅成功地做了几次。但这只有在她脾气不大时才有用处。只要情绪完全地掀起来，她听不下话，也不可能跟着我们做深呼吸。我们还需要再想其他的方式。

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有谁比小孩更了解自己呢！

一个晚上，我念完《公主的月亮》给小雅听之后，突然灵机一动，转口问小雅：“小雅啊，你觉得你在发脾气时，阿爸或妈妈可以怎么帮助你？你要如何才比较容易平静得下来？”

小雅望着我，认真地想了一下后说：“我生气时如果你也生气，我就会很担心地一直哭，我希望你或阿爸留在我身旁，抱着我，不要留我一个人在房间里，我会觉得好孤单。”她说着说着，就快要哭了出来。

太好了！我的直觉是对的，我早该问问小雅她的感觉跟想法。我跟雅爸总以为让她自己哭到够再来处理是比较好的方式，以为她年纪不大讲不清楚她的感觉，所以从来没有想过应该问问她，她怎么看待自己的情绪问题。

真的是自以为是又舍近求远啊！我们自以为是开放包容的父母、我们到处询问儿童专家的意见，却忘了五六岁的小孩其实很了解自己的需要，而且他们已经有能力把自己的感觉说得很清楚。

“除了抱着你，陪着你，还有其他可以帮助你的吗？”我继续问：“有时你很激动、很生气，并不愿意让我们抱。”

她想了想又说：“那就让我尖叫几分钟，或我出门去跑几圈，或是，妈妈，你陪我一起尖叫。”她一边说一边露出狡猾逗趣的笑容。

“陪你一起大哭好不好？”我摸摸她，也笑了。

果然，解铃还须系铃人啊！从此之后，我跟雅爸再也不使用“硬碰硬”的方式对待小雅：她高亢，我们就低调；她推，我们就拉。拥抱、陪伴跟偶尔搞笑地大叫，十分有效地缩短了她脾气发作的时间跟规模。小雅也因为父母的了解与爱，愈加的自信和满足，表现愈来愈好。这时我跟雅爸才知道，我们之前以为是对的做法，反而是火上加油。

所以，我真的要说：有谁比小孩更了解自己呢？如果给小孩说清楚自己感觉的机会，又有什么天大的问题不能处理？

公主的月亮有谁比小孩更了解自己？（4）

养出认识自己的小孩

以色列的教育目标之一，是教会小孩认识自己，了解自己。为了达成这个目标，他们不打小孩，不求快。他们要求父母要从一开始配合新生儿的作息，要求父母要让宝宝自己吃饭、让宝宝多爬行，要给小孩最大的自由空间，让小孩多跟其他小孩玩耍、多面对冲突，让小孩做自己……

我自己成长在一个充满说教与权威的环境里，所以常常怀疑这样开放自由的环境，真的能够养出认识自己的小孩来吗？怀疑小孩还没有发展出自我时，又要如何做自己？这次小雅的事件，足足帮我上了好大的一堂课，让我了解到被爱、被需要、不管说出什么话都被包容的环境，是真的可以培养出有自我又自信的孩子来。也让我进一步地了解为什么这里的人总是要我慢一点、耐心一