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企图帮宫崎政一取出子弹的时候，硬是在床上试了Ｎ种姿势。最终在取子弹的时候尽管宫崎政一咬着枕头一角，不让自己惨叫出声，到底是有着微弱的呻·吟声。

这对于一直捂着嘴站在卧室门外的宮崎真夜来说，这刺激真的太尼玛滴狠了。两个狗男男在她的新婚穿上搞基！

尽管告诉自己不要哭出来，但是到底是个１７岁的女孩，不，女人。最终等宫崎政一包好伤口的时候，赫然发现宮崎真夜跌坐在门口哭。

被发现了吗？这是两人的心声。

“···真夜，到椅子上坐吧，地上冷。”看着娇妻为自己深受枪伤而担心落泪（？！）的宫崎政一很不舍的劝道。

“弟妹，这是男人之间的事，你就不要操心了，不会有事的。”伊藤龙之介也劝道。

可惜，鸡讲鸭同的，３个人压根就不在一个频道！

他们的话对于宮崎真夜来说就是刺激啊！

被捉奸在床还这样理直气壮的说：这是男人的事情。

宮崎真夜瞬间感觉不再爱了。

有时候一个误解就可以秒杀一个人的人格，这不，这个误解秒杀了可怜的少女纯纯的爱，也秒杀了一个精神正常的女人的精神世界。

于是，宮崎真夜囧囧有神的向思想扭曲的疯子道路狂奔而去。

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１９岁那年，我迎来了我人生的最后希望，我怀孕了。真是个奇迹般的孩子呢，我以为我一辈子都不会有孩子呢。长期的压抑使我的身体处于极度病弱状态，几乎是天天抱着药罐子度日，又很少和宫崎政一同床，我几乎都对怀上孩子不抱有希望了。

我的孩子，我的孩子，我有孩子了。

１９９２年１月５日，在冰天雪地里的寒冷冬日我顺利的诞下一个６斤多重的男婴。没有难产，没有大出血，也没有虚弱而死，我居然奇迹的活了下来。

早在我怀这个孩子后医生就劝说我拿掉这个孩子，我的身体不适合生孩子，强行生下这个孩子我将付出生命的代价。

我拒绝了，死亡有什么可怕的，可怕的是浑浑噩噩的活着。我不敢想象如果我拿掉这个孩子后我是否还有勇气活下去。每天都沉侵在痛苦的婚姻中，默默的数着日子过活，没有希望，没有欢乐，什么都没有的日子我受够了。

哪怕是死亡我也认了。

这孩子是我最后的希望。

７个月，在我怀上这个孩子７个月的时候我的身体就如预料般那样垮了。躺在白色的病床上，手抚着肚子。我对自己说：还有３个月，还有３个月，我会坚持下去的，坚持到孩子出生的那天，我绝不会让孩子因为我的身体原因而剖腹早产，甚至因此而身体柔弱。

‘既然我给不了孩子母爱，那么我至少要给孩子一个健康的身体’，我这样告诉自己。

凭着这个信念我坚持到孩子自然的出身的那天。没有深入骨髓的疼痛，没有任何折腾，我以自己和医生都难以置信的速度身下了孩子，从羊水破裂到生出孩子只花了６分钟。

甚至期间我都没觉的怎样疼过，孩子的头就出来了（因为那是耀司自己爬出来的）。

顺利到本以为产房会成为抢救室的医生们都瞪大了眼睛，目瞪口呆的护士还在呢喃着要是所有的孕妇生孩子都这样那多省事。

我生下了我孩子，也奇迹般的活下来了。

耀司，宫崎政一给我的孩子取名叫宫崎耀司。

看着自从耀司出生后一天至少有一半时间在家的宫崎政一，我觉得这个孩子一定是神灵赐给我的，是神灵不忍心我过的孤苦伶仃赐给我的孩子。虽然我已经不对宫崎政一抱有任何感情了，但是哪个女人会愿意自己输给一个男人呢？

嘛，说这些干嘛，现在我已经有耀司了，有了耀司，宫崎政一这个死基佬（宫崎政一表示我很冤啊）什么都是浮云～

我的天使耀司啊，你要快快长大，然后很爱很爱妈妈，妈妈最爱你了，你是妈妈的，是妈妈一个人的耀司。

来，妈妈亲一个。

啊～真好呢，我的耀司啊，好可爱啊，这软软的身体好想好想永远抱着不撒手啊～～～

（作者：从这里可以看出这个女人已经开始变态了）

２月５日，我的孩子满月宴会上，我看着大家争相抱着我的孩子不撒手，我在考虑着要不要把这些人的手砍下来。

“啊，好可爱，好像抱回去养啊。”