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第98部分(第3/4 页)

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坚强对等的,一定是脆弱;与快乐对等的,一定是悲伤;与思念对等的,一定是忘却;与阳光对等的,一定是阴暗;与常规对等的,一定是变态;与平淡对等的,一定是扭曲!所有的人不管经历多少喜怒哀乐、悲欢离合,无论是非成败、还是精彩平淡,最终都是要走向死亡的,这也许才是生命的真谛和永恒的旋律?黑暗中,我的思想纷繁杂乱,好像是一方万象奔腾的草原,无法控制的疯狂和喧闹,和这死一般寂静的夜对照着。所有的事情,似乎在那不经意的弹指一瞬间,都离我那么遥远起来。这种无法同步的荒凉感觉就是“恍如隔世”吧?痛哭和欢笑,悲伤和幸福都消失了。好像是瀑布之后的浅湾,一切都似乎在经历躁动之后变得静止了,无声无息地沉淀着。我的眼前甚至出现了许许多多的幻觉,沙漠中的红柳,风雪中的残荷,屋檐下的阴影,还有霆留下来的戒指。

不知又过了多久,我才起身开灯。我突然发现在门口的鞋柜上放着一个包装精美的狭长纸盒。在那镶着金边的鲜红丝带结成的蝴蝶结上,系着一张卡片,上面印着红色的枫叶和一行短诗。背面写着这样的字:“愿我心中的宇能够快乐起来,和我一起坚强地面对一切!爱你的炜健”。我打开那层精美的闪光包装纸,看到的是一只黑红色丝绒面的锦盒。打开盒子,里面全是金灿灿的缎子装饰。在一根红色的丝带下,压着一枝金色的玫瑰花。我就着门灯仔细地端详着,才发现那是一枝真的玫瑰花,只不过被纯金的汁液浸泡过,所以才会永远不枯萎。看着这枝玫瑰花,我反倒高兴起来。我知道小健是真的爱着我的,如果我的退出可以让小健在今后能够幸福的生活,我倒真的会心满意足了。而这朵玫瑰花,虽然有着金光灿烂的美丽外表,却再也没有真实的生命,这样的永垂不朽,也许就必须以封存鲜活的生命为代价?我把鼻尖凑近那枝玫瑰,才闻到那上面有着一种特殊的香味。我恍然大悟起来,刚才小健身上的气味就源自于此啊。只不过比这个味道淡了许多。那是一种异常浓郁的玫瑰花香味,好像是从花朵中提炼出来的玫瑰花油才有的味道。闻着这种特殊的芳香,我不由得微笑着,喃喃说道:“谢谢你,原谅我,不是有意要伤害你。你总会明白的,我的小健!”

小健从那以后真的一去不返了。春节快要来临的时候,我接到了杜力民的电话,告诉我说,小春的案子结了。那个姓郭的老总因为是自行报案,被认定为自首,判了二十年有期徒刑。这使我的心情更加沉重,因为那个人在法庭上说小春有威胁他的行为,他才会如此暴力。虽然最后事实澄清了,但小春的生命却似乎真的没有意义了。如此痛苦的死亡却只换来了二十年有期徒刑。而谷洪涛却彻底崩溃了,精神恍惚,甚至出现了失语和木僵症状,不得不住进了精神病院。

我已经为了安葬霆做好了准备,买了公墓,刻上了我和霆两个人的名字。在黄灿离开北京的时候,我也曾经托付给他,如果我真的活不下去了,就请他代劳,把我和霆的骨灰掺在一起埋葬。我还特别嘱咐他要把我们的骨灰掺匀,把我们的三枚戒指、几本相册、康康的照片和小健的那枝玫瑰花一起埋葬。最后还拜托他,如果有机会在北京工作,一定要在每年的情人节到我们的墓上来看一看,至少在我们的名字下面放上一枝玫瑰花。黄灿答应了,但最后却说了一句:“我希望这件事情在五十年之后由我来做。”

在那之后,我几乎很少出门,总是自己一个人呆在家里。或者上网,或者读书。当然也曾经和许多朋友用电话彻夜聊天。我还碰到过几个要自杀的人,用各种各样的方法劝阻过他们。当我讲述着我的想法和一些经历,试图说服他们放弃自杀的时候,总会表现得机智和幽默。可一旦放下电话,我自己却在经历着从未有过的孤独和压抑。也许是替人分担了很多东西,自己也需要被别人关怀和找到发泄的机会吧?妈妈打过很多次电话,告诉我爸爸已经原谅了我,希望我和霆能够回来过年。我知道爸爸的让步实在是一件非常勉强的事情。可我事实上还是接受了这个现实,也许我真的需要求得他们的谅解吧?可是我没有把霆已经不在人世的消息告诉他们,如果这会给他们带来负疚感,并因为同情而表达他们的谅解,我倒宁肯自己一个人来承担这份悲伤和痛苦。

春节,我还是回家跟爸爸妈妈一起过了,虽然我们见面难免尴尬的气氛,但是毕竟一家人在一起了。见到我一个人回来,妈妈问我霆为什么没有来?我只说他妈妈的单位要收回房子,所以他回家去了。妈妈因为很久没有听到过霆在电话里的声音,所以还是有些怀疑。敏感可能是女人的天性吧?虽然她在怀疑我和霆

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