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运河边看星空、听船鸣，便是这副姿态。我个子小，他总可以把我全部笼在怀里。天冷的时候，把我围在他的风衣和棉袄中，我钻出半个头，探头探脑，活像一只刚出壳的鸡，充满了对世界的好奇。

风掠过江面而来，啪啪地敲着树梢，填充着我们之间的空白。

肯定不是从前了。气温这么低，沉默让人窒息。

现在。

“喜欢他什么？”他问。

“……”

“我知道我现在比不上他，但是，起步不一样，我求你再给我一点时间。”

我迟钝地摇摇头。

“你不信我？”

“不。”

“我不信你不爱我？”

“别说了。”

他发火了，把我转过身，“我知道对你来说无所谓，我不过是你一个用旧了的玩偶。你有余暇，瞥一眼，再把玩下；没有，扔一边去，没关系，反正还可以找到更好的。可是，可是你对我来说，却是全部。”

我默默看他。他在我过于平静的面颜中嗅出了恐慌，道：“你不能这样，不能。”

我知道我不能这样。但我能怎样？

他不知想到了什么，忽然推开我，我摔在地上，仰头看他。

他说：“你妈妈给我电话，我断然拒绝了，我对自己说不能去，被你作贱过的心要彻底地烂掉，你不值得我这样去爱，你从不来没有真正爱过我，你不过小孩心性，玩着自己的青春，我是偶然掉进你生命的风景，如果我不进，也有别人，大把大把，我从来不是什么必然，从来不该心存期待，你怎么可能属于我？我真蠢。我这会真看不起我自己，就这么下作吗？就为了亲那么几口巴巴赶来？值得吗？不值得……”

锦年（20）

被林子浸润过的阳光带着灰紫色的暗影，他的面目在我面前越来越遥远。我重重点头，几乎是笑着说：“我也一样，看不起我自己。你别来打扰我好吗？我就是这样一个爱慕虚荣、朝秦暮楚的人。你早点清醒，看清楚：你眼前的人，是世界上最无耻的人。别亲我啊，别那么用力，真的不值得。”我用手背挡住嘴。迅速爬起来，朝另一个方向奔跑。

跑了好久，我转身望向来路：夕色沉淀进林子，他的影子已经模糊。

那一刻，我的眼泪肆虐喷薄。我觉得委屈。也就在我觉得委屈的这一刻，我惊竦地发觉，我爱上了他。

诚如他所言，以前我对他的情感包含太多杂质，很大程度属于青春的骚动与叛逆，但是现在，在知道我们拥有消泯不了的血缘后，在无情地伤害他之后，在日复一日的愧疚与自我折磨中，他反而占据了我的心。

18

回到旅馆，陈勉和妈妈在说话。轻言细语，一副体贴入微的样子。他已在职场混了这许多年，早就修炼出将情绪收放自如的功夫。我自问不能。直接把自己关进另一间房。

晚些的时候，妈妈哐哐敲门，叫吃饭。

“我不饿。”我回给她。

妈妈咕哝骂我。然后就听得陈勉说：别管了，饿她三顿，你看她吃还是不吃。

我愤愤想，我偏要把自己饿死。

可是，我显然没骨气，挨到后半夜，就已饿得前胸搭后背，犹豫了一阵，我看看身边酣睡的妈妈，悄悄起身，准备溜到厨房找些残羹冷炙。

万料不到宿在另一间的陈勉还未睡，点了个台灯，曲着身卧在沙发上看书。我错愕后正要后退关门，他发话了：厨房有粥。温的。眼睛没抬，语气舒缓，好像跟我没什么别扭。我也不好再使小性子，去厨房，果然闻到米粥的清香，揭开锅盖，还有缕缕热气，让我不禁想，陈勉是隔一段时间就用小火煨着，以便我随时能喝上热粥。心猝然涌起热浪，感伤如碗上的热气氤氲。

回过神的时候，发现陈勉就在我身后。

我不言不语又扒了几口，随后放下碗，低头说谢谢。

我侧身要走，他挡住了去路。

我抬头。他接受我的目光。在午夜的寂静中我们相顾无言，却分明多了些情感性的东西。

良久，窗外传来尖利的刹车声，我陡然惊醒，说：我总是要走的。

我总是要走的。陈勉曾经也对我说过。像一阵风，呼啸而过。我们所在的地方不是起点，也不是终点。我们都只在途中。

陈勉哂笑，说，我有个事，想听你的意见。

“我想离开畅意。”他顿下来。

“为什么？”