第12部分(第2/4 页)

镇，高考的失败让我消沉了很久，一向在全地区名列前茅的我居然分数很低，仅比本科分数线高出几十分，对于一个自命不凡又未经世事的孩子来说，打击实在是太大了。于是，我只好报考了一个名额没有报满的比较好的大学，却不知为何又被落档。最后，我极不情愿地被调剂到一个很差的学校。

在那里我想发泄内心的郁闷，想找人倾诉，我像个傻子一样说自己以前成绩很棒，却被别人认为我是在说谎，认为我是个极虚荣的人。我在压力中抬不起头来，没有信任，没有自信，除了冷眼和嘲笑什么都没有。我学会了一天一瓶白酒的生活，学会了满不在乎地面对人生。我认为上天是不公平的，没有人能够真正驾驭自己的命运。呆呆的我也曾想过去考研究生，却被别人笑话了一通。有个好心人告诉我，在这个学校考上研究生是十分渺茫的。那时生命中唯一让我欣慰的，只有开导我劝慰我的父母、女友，和几个好朋友。

大学一年级我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因为我实在不知道明天命运又会给我安排什么。我恐惧，极度恐惧，在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功，因为我的生活是那么无助。在宿舍里，我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试，当我拿到成绩单时，我就想把那张纸扔得远远的，我无法接受自己堕落到这个地步，却不知道该做什么，又该怎样去做。我简直说不清那段日子自己是怎样一天天熬过来的。我知道，在今天仍然会有和我那时感觉一样的朋友，我们害怕自己就这样荒废下去，却找不到前进的路，没有光明，没有信心，有的只有恐惧，一天比一天更深的恐惧。

我还记得那时想振作却不知该做什么的感觉，一遍遍背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎都在用一种异样的目光看你，自卑使得自己不敢跟别人接近，却被认为是“你太狂”。考试成绩只会是一次又一次的打击，尽管我是那么想再一次证明自己，哪怕只有一次，却每回都是失败，一向风光的自己看着自己就像一堆垃圾！然后，我告诉自己：“你完了，别再努力了，没用的，再也没用了！”

有人会投来同情的目光，可是心里却是那么的抵触，有的人会冷眼相向，那刺目的眼神就像一把把刀子慢慢插进我的心窝。我依然想再次奋进，我一次次告诉自己—这是最后一次，再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。

梦醒来的时候，已经是大学二年级。在英语四级考试前夕，我每回的模拟考试却只有可怜的60多分，恐惧在我心里一天天膨胀，似乎这已经是最后一次机会了。我又一次暗暗对自己说：再失败我就放弃，放弃所有的努力。

与此同时，我想到了我的女朋友，她那企盼我振作起来的目光总在我眼前闪烁着，为了她我也一定要通过四级。当时我只有2000多的词汇量，而我却跳过了四级词汇，直接拿起了2001年的考研词汇，“星火”出版的又重又大的那本。我每天从凌晨背到凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近700页的书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会。

在那段疯狂的日子里，4点多起床，12点睡觉。我每天休息不到5小时，可是我一点都不累，因为我知道我没有退路，我再也不能让我心爱的女友对我失望，我再也不能让一直为我自豪的父母为我伤心，我再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！

在一片怀疑声中，我得知了我的四级成绩—分数超过了85分，我考了“优秀”。大三时，我顺利通过了六级。

那时，由于我家庭困难，我的女友为了帮我上学放弃了专升本的机会，选择了开始工作。我是流着泪知道这个消息的，当时心头百味无法一言道尽。也许，我是个学业上的失败者，但是，假如我的这份爱不能成功，这在我生命中将是一个更大的失败。于是我决定考研，此时，走过虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。我想，我是为爱而考研的。

大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，和一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一次的失败。

说实话，我很想放弃，但是我的倔强告诉我，假如上天决定让我失败，那我就用一次次的努力感动他，假如没有上帝，我就把知识学到“1＋1=2”那么熟悉，我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹，我相信我拥有的爱让我战无不胜！于是我决定考北大光华金融，一个经济学的天堂。可以