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我怕会失去他。很怕，很怕。

纵然，我不去想，沈婆话里所说的。纵然，我可以在翠儿，路清风面前尽力去做戏和狡辩。可，我所放不下，不肯承认的那些，在我心里头，无时无刻不在翻滚纠葛着。

我还是难以推翻否认。是的，我已经喜欢上他了。很喜欢，很喜欢。

或许，这种喜欢，比我想象的还要深，还要可怕。

我不知道那该是什么。

我怀疑我自己是否变了？变得奇怪。不然我怎么会喜欢上一个可怜的傻瓜？不然我的心怎么会被这个傻瓜的一举一动牵扯着？

而他，又是个时常给我带来麻烦和危险的傻瓜。

我只能告诉自己，他不是个一般的傻瓜，更不是个简单的傻瓜。那些无意中透露出的精明，那些糊涂里藏着的诡计，那些没来得及掩饰的蛛丝马迹，都在一点点地向我透露着，他并不像我所看见的那个样子。

爹爹曾对我说，用眼睛看见的未必是真的。

我当时问爹爹，那我们又该相信什么呢？

爹爹说，要相信自己的心。

那么，在我的心里，真正的他该是个什么样子？

我想，他应该很聪明，如果不够聪明，他绝对不会韬光养晦，装疯卖傻地活到现在。他还很能忍，能装上十几年的傻子，这并非一般人都能做到的。他也很会看人，洞房那晚，他不过很随便，又不露痕迹地咬了我一口，便已经确认出，我是个他值得信任的人。

他掩饰得的确很好，做得也算高明。只是，每日朝夕相伴，我又岂能不察觉？

可是，当我把这些总结到一个点上，得出这个结论的时候，我已经不能做到干脆利落地抽身了。

追根究底，是我自己一直不肯相信，是我自己一直执拗地相信眼前的这个他。

或许，我根本就是在自寻借口地留在他身边，还说什么要保护他，要帮助他。这根本，根本就是我，在一点点地变心了！

我不知道自己该怎么办？在遇见他以前，我一直觉得，人的一颗心里，是不可能同时有两个人的。而此时，我不得不承认，他和表哥都在我心里面。每一次意识到这一点，我都在骂自己无耻！骂自己恶心！

可心，就像被绳子的两端，用力拉扯着，疼痛不已。

我该怎么办？该怎么办？

我不知道！我不知道！

选谁，不选谁，这都是个错！

我只知道，他跟表哥是不同的。

当我跟表哥在一起的时候，我可以放下外面世界里的那些焦灼，丑陋，尔虞我诈。所有的所有，都被我卸掉，搁置了。身心顿然轻松下来。时光像被雨水洗了一遍，散发着清茶一盏的淡淡恬淡。

表哥在灯下看书，我在月下赏花，一静一动，便已织成我与他之间的全部世界了。偶尔地回眸，透过那扇窗格，眼波交汇的瞬息，心底都溢满了无声的欢喜与甜蜜。日子就这样一天一天地过下去，每一天都是一样的，不会改变，这种笃定与宁静，令人心安。

而跟子恒在一起的时候，我的每一步都在算计中，每一天每一刻都在思量里。我的算计，是为着我们两个人在算计，而我的思量更是为着我们两个人在思量。在这个错综复杂，波谲云诡的环境里，我的心，不敢有半分放松，更不得有半步走错。因为，我的错，就意味着我们两个人的错。

一种莫名的东西，在迅速地缩小着我与他之间的距离，将我与他被捆绑在一起。他的命就是我的命，我的命就是他的命。就好像，我跟他是不可分割的。跟他在一起的日子里，宁静只是风浪的假象。唯有在他怀里的片刻，我才能真正地放下所有警惕和戒备。

我已经无法做出抉择，而此时此刻，我唯一所能想的就是希望他快点醒来。

子恒，你快醒来吧。我要让你亲眼看着我，如何收拾他们！

第二天午饭过后，沈婆就带来消息。

这之前，我让她手下的那些丫鬟婆子多注意福桂芝那边的动静，有任何我可以利用的消息，都要告诉我。

没想到，沈婆和杜婆手下的那些丫鬟婆子还真管用。

沈婆告诉我，杜婆的人打听到，福桂芝几天后，会派人偷运一批布匹给她娘家的大哥拿去卖。

据沈婆讲，福桂芝这样做，已经不是一次两次了。自从她舅舅在朝中势力垮台之后，她娘家可