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子出生，这种“想见到这个孩子”的想法就逐渐演变为“想这个孩子如何”，要的不再那么简单单纯，而是附加过重的价值。

生下孩子并养育成人究竟是为了什么？

我，不懂。

黑色的空间像是被偷换掉概念的记忆方盒，有一些是可以随意添加的，而另一些则永远不能被抹杀。

不禁忆及前世。

不是不爱前世的父母，只是爱过了，头脑发热过了一阵，也就无所谓了，激不起涟漪了而已。

他们在我身上期许很多，向来冠冕堂皇的做关心状，说着“我们是为你的将来打算”，“现在的你不会明白，等你将来有自己的孩子了就会了解到我们的用心了”之类云云。除了这些个可笑的理由，难道不也是在为他们自己考量？

确实我的父母亲很是含辛茹苦，可投资我，押宝我，费心思培养我，而他们关怀的凭证不过是区区“血缘”罢了。其实任何一个，只要是他们生的都可以吧。并非只我不可！我真正所该感谢的应当是中国政府的独生子女政策呢。

曾不止一次的念想过，如果我的学习成绩不再是年级第一了，他们还会那么的爱我吗？如果我考进的不是本科大学而是专科学院了，他们还会那么的爱我吗？如果我不是事业有所小成而是路边扫大马路的了，他们还会那么的爱我吗？

答案，不言而喻。

他们爱我么？爱的是什么样的我？

我，拒绝恋爱，不愿结婚，当把这个念头表达给了父母亲后，只换来他们的冷脸。

呵呵，实现不了他们的期盼，就只能被他们冷言冷语了。

现、实。

呵呵，要的不是我！！！他们要的只不过是一份老有所依，要的只不过是他们自己实现规划的可操纵木偶。

任何人，算计了我，不论出于何种理由，都将是我的敌人，不再温暖。

步、步、设、防。

谁说父母的爱是最无私的呢？又是谁夸口世界上唯一真心待你的只有自己的父母呢？

好假好假。

很累很累呢。

难得这有节奏的频率让我觉得很踏实，如低沉的摇篮曲，疲倦感渐渐袭来。在这几个月里；我可以好好睡上一觉，什么都不必想了吧。

慢慢归于沉寂。

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被吵醒是听到了高亢的声音在不止的叫喊着“娘娘坚持住”，“快出来了”之类的话。切！感觉阵阵烦躁不堪。

我哪有那么折磨人啊？！

努力的动了动，试图挣扎，突然一股大力袭来，感到自己被移动拉扯，然后鼻尖虽萦绕着残余的血腥味，却呼吸到了新鲜空气。

终于呱呱坠地。

周遭不停嚷嚷“恭喜娘娘贺喜娘娘啊是小皇子”，但可能母子连心，感应到女人并不十分欢迎我的出世，我都没有听到女人叫唤一声“孩子”，足见她是不带欣喜的。

不被祝福的降临其实不应该出生。

被草草搽拭后，直觉被放在了个软软的睡篮中，无奈新生婴儿的眼睛浮肿充血，除了一片模糊的血红，什么也看不大到。

哎，黑夜给了我黑色的眼睛，可我此时却只能有了眸子还要做瞎子。

虽然眼睛睁不开，我的思绪却在快速翻转：我这个皇子的婴儿初啼都没人在意，可见这个女人在后宫不算得宠，也可见这个女人和宫廷一众对我的存在是选择忽视。

哎呀呀，这般的处境啊

心底冷笑。

足够强大的人才有资格享乐，与其哀叹时局对我的不利，倒不如靠自己去创造有利。

所以，这般的处境我很是喜欢。

不论受不受宠，我算是站在权利的高峰，已经高人一等，上天给了我这个机会，自然要好好把握。垂手可得的太使我无趣，挑战挑战点有刺激性的才是好玩。

黑主黑主，可该苏醒否？

孩子的身躯太过于陌生。扭了扭动不习惯的身躯，脑海竟飘现另一件事情。

在很小的时候我就觉得自己十分的孤单，那种刻在骨子里的凄凉言语难以表达，世界上没有人跟我是同呼吸的，而我在想些什么也不会有谁过多的留意，仿佛遭到了整个喧嚣闹市的遗忘。所以，我从小就格外想要属于自己的骨血，时常会幻想那个出自于我的血肉会不会长着和我相似的眉眼或有着同样别扭的个性，这样天马行空着心就能放开些。