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婚，生小孩，在潜意识里当他是负累……我不肯给他温暖和安定的生活，也没有给他机会获得自己独立的人生。我只当他是个什麽都不懂的傻子就剥夺了他的一切。我以为他不懂爱，却强迫他爱上我，依赖著我，看不见别的什麽人，整个世界里只有我……

我以为他注定，是我的。

我想我是成功了。迁儿几乎没有自己的人格，他活著，就是为了我。

所以当我不要他的时候，他才不想要再活下去了。

那一夜他也许并不了解割断输液管求死的意义，他只是觉得，他不再被我需要著了。

……

真是天大的讽刺。

我那麽爱他，却是我，谋杀了他。

§

迁儿在医院躺了整整四年。

1970年的秋天，他在没有恢复意识的情况下去世。

接到消息的时候我居然没有很难过。我很乐观地想，也许他早就阳寿已尽，他只是在等我，等我向他道歉或是兑现当时在医院我的承诺：我说如果他肯醒来，我会说爱他并且，再也不离开。

他只是没有捱到再见到我的那一天。

§

1974年的秋天我因为狱中表现良好被提前释放。我没有去看过迁儿骨灰埋下的地方──因为我们都不知道他的出身地，所以淑贤把他葬在公墓里──我开始忙碌地工作，被打倒，爬起来继续工作……

1976年四人帮被打倒，全国人民欢庆伟大胜利，吃著三公一母热烈庆祝的时候我也在工厂值班，不管有没有需要……

78年改革开放，我第一批南下，在之後20年我几乎都没有再回到过北京，靠著经商在深圳迅速地发展起来，其间得到我远在台湾的姐姐姐夫的很大支持。

我有了自己庞大的产业，成为全国500强企业的一把手。

……

过度的劳累使得我不到50岁就花白了头发，而我还不肯停歇。

我只想著，无论如何也不能停下来。

尾声

“PLAY”键“！”地弹起。

我闭著眼躺在摇椅上，嘴角有一丝笑。

刚刚好。

采芹推了门进来，嘱咐了我几句什麽。我已经听不清，却依然笑著对他点头。她喂了我药吃，替我擦净脸上和襟前的水。

她以为我不清楚了。

她以为我怕死。

怎麽会。我早在那个晚上就应该去了的。那之後的每一天，都是赚的。

我把卡带从录音机里拿出来放到盒子里，固执地交给采芹，看到她收好，才又满意地躺回摇椅上。

采芹给我搭上毯子，似乎是要我再睡一会儿。

好。

我想。

我是要睡一会儿了。

也许……只一会儿……

我曾经听人说过，说人在濒死之前会看到幻觉。那就好像穿越一条发光的白色隧道，在隧道的尽头是无数列祖列宗和亲朋好友，尽是至亲之人。

若是那样的话该有多好。

因为我还有一个人想要见到……

§

我似乎很快就睡著了。

在梦里，我仿佛回到了1953年的那间破旧阴暗的孤儿院。

那一天，他穿著宽大的白色衬衫，袖口微微磨损。

他看著我的眼睛乌黑明亮，粉红的嘴唇有隐约的甜蜜的芳香。

那一天，我爱上他的时候……

~~all　end~~