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做完一个动作，所作的第一件事就是赶紧趴在水泥地上，感受夕阳洒下的最后一缕温暖。而在夏天白天，情况也好不到哪里去，我们必须头顶烈日、脚踩滚烫的水泥板，皮肤被晒得发红，想在水里多泡会儿，没门！因为教练在看着你做下一个动作呢！想偷懒？嘿嘿，加倍处罚。

我的脚腕关节很硬，绷直后不能像芭蕾舞演员那样呈现优美的弧线，被教练称之为“锄头脚”，这让我吃尽了苦头。为了能把脚尖绷得更直一点，我必须比别人多练一些，妈妈有时候来探望我时也会帮我压关节。不过，由于经常感觉累，我的动作越来越走样。往往这个时候，教练一句：不算，得重新再来！这让我有天旋地转的感觉，眼泪立刻就会掉下来。那感觉就好像是当你辛苦地爬到半山腰，马上就要登顶了，突然有人要你重新上山。又有些类似做好各种准备工作之后，发现自己找错了舞台！

我讨厌这种感觉。因为累，动作质量越来越差。而质量差，会被教练认为是你小子在和他对抗，罚的次数也更多。这种日子，什么时候是尽头啊。

我的小时候就喜欢哭，主要是受不得委屈，接受训练之后我变得更爱哭了－－距离目标总是遥遥无期。可每次擦干眼泪后，我都会坚持练下去。

当时，重庆市电力经常出现供应不足的现象，5路电车也会停电，我就可以不去训练了。真希望5路车常停电，这样我就可以有正当的理由休息一天。当然，这种事情可遇不可求。

妈妈：田亮练基本功，练倒立，眼睛都练充血了，两颗眼珠红得跟兔子一样！他们平时训练完了要从游泳池对岸游过来，可是此时的孩子们已又饥又饿。田亮在离终点还有1米时扶着栏杆歇了一下，教练看了就特生气，把他拎了出来，又罚他重游一遍。田亮游不动就哭了，我在旁边看着也哭。

。。

乡愁，乡愁！

看着妈妈为我留下的食品，就像是看到了遗物一样，我哭得更伤心了。从送走妈妈的那一刻起，我发现，我的童年结束了……

１９８７年底至１９８９年夏天，四川省队教练邓平来重庆选苗子，我幸运地成为省队集训的一员。

当年走西口的汉子，在离开故乡后感受到了人生的苦辣酸甜，而我，则在日出乡关后，遭受到了跳水生涯的第一次打击。

最先深切感受到的，是乡愁。思乡是一种病，“病”得最深的台湾文学家余光中，将所有的思乡情绪都寄托在一方小小的邮票之间。我没有那么强的领悟力与控制力，在成都这个陌生的都市面前，我险些迷失了自己。

儿行千里母担忧。离开重庆前，妈妈一遍一遍地为我收拾东西，“亮亮，妈这次不能跟你一起去了，因为妈妈还要工作。一个星期后，妈妈会来看你。答应妈妈，要做一个坚强的男子汉！”妈妈摸着我的头，心事重重地说。少不经事的我，是无法领会到这种情绪的，“放心吧，我又不是第一次离开家。您记得早点来看我就成了！”

于是，我一个人，一只旧木箱，几件简单的衣服，就这样踏上了只身闯荡天涯的道路。

坐了１２个小时的火车，我来到了四川省跳水队，先到一个叫杜辉英的教练那里报到，领了一个碗和盘子，我去了宿舍。

我过上了集体生活。感觉自己进入到了全新的世界，周围的每张面孔都是陌生的。在这个世界里，我不是一个长袖善舞的舞者，因此，我将自己早早地投入到黑暗中。

离家的日子，好难熬啊！我离家的那天是礼拜天，但仅仅过了三天，我就感觉到自己难受极了。做什么事情都没精打采的，甚至觉得自己活不下去了。我心里发狂，险些有些忍不住，叫嚷出来。我知道，自己是想妈妈，想家了。

但在那种环境下，这种情绪不能轻易表达出来，同龄人肯定会冷落甚至耻笑我。说你这孩子真没出息，才离开家就受不了。我不是一个特别开朗的人，无法容忍小伙伴们的轻视。

勉强支撑到第4天，礼拜四。白天在省队旁边的小学上课，下午训练，晚饭后，大家在宿舍里写作业，写着写着，我哭了。小伙伴们都很奇怪，没人欺负你啊。我好面子，只好抽噎道：“我也不知道为什么，就是特难受，一会就好了。”

这个理由显得过于苍白无力。于是，室友们开始列举种种理由，但没有一个正确答案。但他们越是热情想帮我解决问题，我就越难过。

这时，一个小孩用尖尖的声音喊道：“他想妈妈了！”话音未落，我几天以来积攒起来的情绪，立刻土崩瓦解。我再也忍受不住，