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，我真的想撕心裂肺的哭喊，真的想把内心的痛苦都释放出来，但是我长大了，我要面对现实，我不可以破坏游戏规则，那样只能会让大家都痛苦，以前的我也许不会去想这些，但是今天的我已经没有任何杀伤力，也不想伤害到任何人，只要看到她幸福我就会很欣慰，因为我知道我没有任何资本去争夺什么，就算挣了也没有任何意义，到最后我还是要一个人面对人生，既然我给不了我爱的人幸福，那么她现在已拥有的幸福，我就要尽我最大的心力去保住这份幸福，最起码不能让她毁在我的手里，那不是我想要和想看到的。

我谁都没有怨恨过，我只怪自己还不够坚强，离开那个地方的时候，上车前我看着她，真想跟她说：我真的想让你跟我走，我连自己都没想到爱你到这种地步，真的想永远每刻都和你在一起！但是我什么都没说，如果我是个有勇气的男人，我一定不会放弃自己如此深爱的女人。因为我知道自己的zhan有欲比任何人都强烈，可是，可是此时的我却是无能为力，只能躲进包容我的小窝里，或者说战时避风的小窝里，因为我知道总有一天我会独自一人走完我的人生，不会在去伤害任何人，放飞手中所有的幸福，也许只有那个时候我才会活得比较坦然和欣慰吧，但是我内心是很恐惧那个时刻的到来，因为我比任何人都害怕孤独，如果那时候她能偶尔来看看我，我想我会欣喜若狂，感到此生无憾了，爱过了！恨过了！最后留下的是我精彩的人生，虽然她也许不全是快乐和幸福，带点苦涩会更让人回味和留恋。即使见面后又将会是无期的等待和想念，有这样的等待和孤独作伴应该也会成为绝配。我好想对全世界说：我也好想只是一个勇敢争起的男人，我也好想和爱相守一生，和快乐一起慢慢变老，拥有世界上所有的幸福和嫉妒，平凡并充实的生活。那一切对于你们来说是多么的简单，可对我来说却成为一种苛求。有时候我会想，如果有一天她对我说我们一起走吧，去一个没人认识我们的地方就只有我们两个人，永远在一起，直到生命的终结，我会不会答应她？我好想有那一刻，但是我又好害怕那一刻，因为我不知道自己会做出什么样的决定，随着自己的心愿跟她走，去天涯海角，享受我们的独有，还是理智的拒绝她，让她拥有正常人【家庭因数】的幸福，毕竟从我出生的那一刻我的人生已经不可能成为平凡，不可能拥有正常人的幸福。

天呀！！我怎么了？我想我是病了！我除了让自己在病态下发泄一下内心的苦涩，还能怎么样，毕竟我已经不在年轻！不在拥有活力！我只能选择沉默！沉默。

139。　心很失落

爱过的心，伤过，痛过，留下的伤口永远都不会愈合！

看着身边的情侣分分合合，看着朋友的感情断断续续，但终会成眷属，我不禁黯然，在感情的沦落人中，原来我伤的最惨！

他们也会分手，只分手的原因要么是矛盾，倔强，要么就是不确定，但分了之后心中却又都放不下彼此，所以，结果也会复合，伤心之后便又是欢喜。

而我，却是空欢喜一场，你是因为喜欢上了别人才和我分，不要说什么与谁无关，只是因为那件不愉快的事情这样的话，那只不过是一个借口，你心里有了别人才是最主要的借口，要不然为何任我怎样挽救你都不愿回头，而你所说那件事又算什么？当你遇见疯狗，而它也发现你的时候，你就难免会被咬到，你以为我喜欢被狗咬吗？只是为了你，被咬到我都不曾在乎，而你却拿这件事来作借口甩杏子，你知道这样我会觉得自己很可悲吗？

就算我们分了，就算你要我死心，你又怎么可以那么快的告诉我你又有了新欢，你知道我还尸骨未寒吗？！

有时候回想起来都难免辛酸的想要落泪，我不明白未什么自己会输的这样惨，是我做错了什么还是有什么我做的不够好吗？我一心一意的爱你，把你当成了自己的全部，用心的付出换来的却是这样惨忍的伤害吗？

在你心里我算什么？既然你不爱我又为何答应？你说是为了不想伤害，如果真是这样，我会感谢你，因为你不想伤害我，可是你答应我的时候是怎样说的？你说你对我有感觉的，是真的。这又算什么？

你说假如有一天我讨厌你了你该怎么办？我向你保证我永远都不会不要你的。可是你有没有想过，没有了你我又该怎么办呢？这又算什么呢？我都没有想过会有那么一天你会离开我，因为我相信我会比任何人都爱你，否则我也会要你答应不会离开我，只是我又怎么知道你会这样！

我知道现在我对你来说什么都不是，我还能怎样