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第21部分(第1/4 页)

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合在一起幸福。还有小花,桂花,他们结婚更早,十七岁就结婚了。小花,桂花都是农村人。国家在提倡晚婚晚育,可农村却有自己的规则,他们相信早婚是福。不是说,农村的孩子早当家吗?小时候最爱的男孩宝权也结婚了,他还在农村,妻子很漂亮,或许到现在他也不明白,我曾经多爱他。这河里的水很清,有青色,深紫色绿色的蜻蜓在河边飞,还有一些不常见的纤细的蜻蜓,在我身边有飞舞着的深橘色蝴蝶。河里可以过人的石板被水漫过,河流在这里更快的流下去,我想到孔子的话。逝者如斯夫,不舍昼夜。我觉得我的影子就在河水里,虽然看不见,师君郭蕙第谷白歌宝权的影子也在这条河流里,他们也看不见,我们在同一条河流里漂流。时间过的真快,第五个一百天了。一百天,爱的长度。我爱他的时间业已超出了爱的长度。河流的对岸有几个捣衣的妇女和洗肉的男人。我想的也是这样的生活。我不是早给他说了吗?他怎么就不知道呢?不。他是知道的,只是太在意他的才能。可他不是天才,不是,如果他是达尔文,我也愿意等待,可他不是,不是。他不值得我苦苦地守侯。我在这河流里看到了他的样子,他就是那朵白色的努力向上溅起的浪花,浪花再美再高扬,也要落回到水里,他看不到。他也不是那朵最美丽的浪花,他不是那颗水滴。我看的明白。在杭州时,我见到很多的防洪堤坝,河水终究是要漫过堤坝的。我也不会在这条河里太久。现在和我联系的同学却是小花。小花长相不美,于是有了美满的家庭。她什么都和我说,她是怎么知道那么多同学的结果的,我真弄不明白,有时间了问一下她。小花在深圳一家鞋子厂做事,事情累点,工资不高,天下乌鸦一般黑,普工工资全国上下普遍不高,她说她不想那样生活,她想过有钱人的生活,可我却从她的话里听到了一个懒洋洋的幸福女人的生活。在北京找工作最难,博士硕士满大街,我一个只上了一年大学的弱女子能找到什么好工作呢。现在的工作我一点也不满意。我要改变,永远改变我的现状,我要彻底地改变,把衣服变了,全身上下都要变,精神气质也要变,甩掉农民的行头,作一个真正的城里人,不然,又何必来北京呢。想到这里,我才发现我的思想是双向的。我想作一个农民,安稳过一生,又想作一个城里人,过一生农民羡慕的生活。我来到北京就是不自觉地在寻找城市生活的可能。作一个农民的想法由来以久,我痛恨古老的方式,古老的念头,没有不变的东西,变化才是世界永恒的法则。再看这条河流,我古老的想法业已随那河水流到看不见的地方去了,同一条河流却有不同的位置。师君还是爱我的,我感觉得到,我也爱他,我同样清楚。但是,我不会再等了,我是多么想结婚啊。既然我不能通过自己的努力来完成作城市人的梦想,为何不通过找一个城里人老公来完成呢,我长相不丑,头脑不呆。我一定能做到。明天,我就开始找,找我的另一半。

太阳西斜的时候我要回到租赁的房间里去了,房子是在北京西郊,八十年代建造的老房子,砖瓦灰蓝色的。我喜欢那个小房子,一是租金底,一是我在那里找到了自由,没有人过问我在那里做了什么,我想听什么歌就听什么歌,想看什么电影就看什么电影,一日三餐吃什么自己作主,自己做或者到大街上买快餐吃。房子里的摆设很简单,一张写字桌,一把靠椅,一张单人床,水杯,水壶。厨房和房东合用一间。桌子上放着我喜欢的小说还有自考用的法律书。我不喜欢法律,一点也不喜欢。我也不知道为什么非要考法律。我不知道考法律对我意味着什么,我还是要看,人的一生有多少个错误的决定啊。考法律是我错误决定中的一个最大者。因为我已经为它浪费了近两年,不但浪费脑筋,还惹得我烦恼。但是,我又不想半途而废。我越来越不喜欢我国的小说,真的不喜欢,但是,我还是止不住地看,很多书里都能看到*描写,有*描写的文学作品又不是*作品,刑法上有规定。其实,那就是*作品,我看到那样的情节就想*,书本里有一点那样的情节,我就不会认真读那本书,我看的就是那几句*的话。现在的作品越来越靠近日本文学的特色,写的精细,就算是*描写也很细腻,把主角的*受也写了出来。多部大部头的书写起性来连续写几页纸。还没有把*情节看完,*已经结束。我真想把那些作品一把火烧掉。烧掉的同时留下最后一本,它可以缓解没有男人的痛苦。我一直追求的是自由,但,我并没有做到开放,我放不开,从来没有和任何一个男人睡过,我想只有结了婚才能一起睡。我为什么要这样想呢,和书里的人比起来,我是不是太老土了。时髦一点说是太OUT

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