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加让我有了无限的遐想。那笑！是那么的美那么的阳光那么的有魅力，我似乎已经被这个才刚见过两次面的男人深深的吸引了。一路上我再也不敢朝他望去，一直把头侧像了窗外，而窗外经历的一切事物我似乎什么都没有记住，心里却想的全是他，我在想他到底是一个怎样的人，有着怎样的经历，为什么会两次都是坐在了我的身边呢？一路的紧张直到他下了车我才有所缓解。我转过头望向窗外，我想看他会走向哪里，车也离开站台，我依然眼神跟着他的背影而我的眼神也随着车子的移动而移动着，直到他被来来往往的人群所淹没，消失在我的视线中。之后我摆正了坐姿面向了前方，不经心生一笑，这一笑我也不知是在笑什么，或许是在笑我傻吧。而这个男人现在对于我来说就像是个迷，我也迫切的想解开这个迷。一路心思遐想，很快我也到了家，到家之后我就想着我赶快回到学校，星期六也快点的到来。让我能再次遇见这个迷，或许下次遇见就能把他解开了，也或许还会有什么美丽邂逅之类的。总之有无限的遐想充斥着我，而那一夜我失眠了。。。中间大概隔了有两个星期吧，我回家的时候没有遇见到他，想想也许他只是一个普通的过客，而不是常客，以后也不会再遇见他了，。。

日期：2011…09…20　23：55：24

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呆在家里的时间总是无聊的，父母也都在上班，没有周末的那种班，爸妈也很辛苦，算属于底薪阶层吧，我也很少惹他们生气，在他们眼里，我是那种很优柔，很软弱的孩子，还有些自闭。我每个星期也只有星期六的这个晚上会见到他们几个小时，有的时候也只有星期六晚上那顿饭的时间是在一起的，心情好时我吃过饭会在楼下多呆些时间，心情不好时我吃过饭就跑到楼上了，关上门，他们的一切也都与我无关了，吃饭时间我们会说上话，我也是敷衍的回应着，每次也都是他们问东问西的，我重来都不主动跟他们说话，但有些时候也会主动跟他们说些话，毕竟还是一个家庭里的，有些事还是避免不了的。不是我跟我父母有仇，不跟他们说话，也许是因为从小家庭的阴影吧！这种阴影一直都没有消失过，我也很想跟他们有说有笑热热闹闹的，我也努力了可是我做不到。他们都说我有自闭症，虽然我知道自己没病但我也不与他们争辩，或许让他们觉得我有自闭症他们也就不会责怪我不跟他们说话了。然而到了学校我就跟换了个人似的和同学呢有说有笑的，我在学校呢人际关系也还好吧，也没有什么冤家仇家之类的，反正我和我同学之间关系处理的都蛮好的。我自己的升高也不高，168的样子，体形也算的上标准吧，自己认为张的还算清秀，也只能说是清秀了，因为我是男生女相，比较娇小的那种。似乎这类的男生都比较受女孩子的欢迎，学校也有过几个女孩子追过我，递过情书之类的，有的女生还托我宿舍的舍友问我要过电话。那时谈恋爱在学校是种潮流吧，有人追就代表着你出众，没人追就代表着你土鳖。所以每个人都觉得有人追是一件很光荣的事情。我也曾试着跟女生谈恋爱了，可至今都没有成功，还是单身，舍友们说我眼光太高了，有的说我是性冷淡，我不予辩解。因为我知道自己的性取向有问题，上初中的时候就知道了，我总是会去观察哪个哪个男生比较帅，而从来都没有去注意过哪个哪个女生比较漂亮。有女生追我我也就力不从心的跟他们谈着，明明我不喜欢，可我还是装作喜欢，或许我认为这样就可以掩盖了我的性取向有问题了。我也怕同学们知道了，我也怕他们鄙视我，毕竟那是种很难以启齿的事情，所以我一直隐藏着自己。，我也不知道是不是天生的，还是跟后天生长的环境有关系，总之呢也没人知道我这方面的事情，我也没有跟任何人说过。人生呢就是这样明明自己不喜欢的事却还要逼着自己去做，每个人外表都是很虚伪很做作的，每个人呢都不想让别人看清自己内心真真的东西，所以每个人都伪装着自己，而失去了本质的东西。

一个星期总算是熬完了，我依旧在学校门口搭车，我们班的就3个是坐这路车的，而到底站下车的就我一个，或许这也正是我所希望的，有同学在场也许更不利于我和我的那个迷的发展。上车的人很多，一起上来的同学也被挤散了，一起上来的同学也一个接着一个的下车了，有的打了招呼的，有的因为人太多也顾及不到打招呼了。一路上的事与物还是依旧。有变化的还是那座新开发的楼盘，大部份地面已被挖了很深很大的坑了，那就是地基吧，看起来比较慎人，像是地面沉陷的一样。路上也来来回回着装满泥土的重型卡车，搞的满路尘土，过往的行人也都捂住了鼻子