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还是想要逃离的欲｜望大于了留下来的念头，选择了申请留学。

我从来都是看不起遇上事情只会逃避和离开的人，那样只会是懦夫才做的行为。在事情发生的时候，当我选择了离开的时候，我才恍然间明白，为什么有的人宁可背负骂名也要选择远离。

当你的心已经无法再承受那样巨大的伤痛的时候，当你的精神已经快要被逼迫到极限的时候，我们都只会选择离开。那样才能避免自己受到伤害。

人，都是趋吉避祸的，这是本能选择。

在离开的前几天，我去看了顾禧。

那个时候她正好下课，我在走廊的这头，李嘉淳在走廊的那头。我看着顾禧从教室里面出来，往李嘉淳的身上扑去。李嘉淳伸手，将顾禧紧紧的抱住。这样秀恩爱的行为按理说是很容易被人取笑甚至是被人举着火把烧烧烧的，但是顾禧的同学们却都见怪不怪，仿佛他们这样的行为已经是理所当然的事情了。

我像个小偷，偷偷摸摸的跟在顾禧和李嘉淳的身后，看着他们逛街，看着他们进超市买东西，然后，回到了他们一起居住的地方。

那是一个相对安静的小区，生活在里面的我发现大多是上了年纪的老人。

他们住的房间是一楼，看见他们进门后我才走上前。

房子的年龄应该很大了，防盗的铁门已经锈迹斑驳，就像是长满了老人斑。我小心的将耳朵贴在门上，一阵冰凉。顾禧和李嘉淳的声音顺着门传入到了我的耳朵里。

我听见顾禧甜甜的叫着李嘉淳的名字，吩咐他去摘菜；我听见她捣乱的声音，然后被李嘉淳镇压；我也听见顾禧咯吱咯吱笑的声音；我听见锅里油烧热后被水滴激起的声音……那些，都是幸福的声音。

我在门外站了很久，我几乎能够想象得出顾禧所有的样子，笑的，闹的，捣乱的，扑在人身上撒娇的……

这些事情，我都十分清楚，曾经也在我们身上发生过，而现在，已经换成了另外一个更合适的人。

在那一刻，我从来没有那么强烈的感觉——我将要失去她的感觉。

也是在那一刻，我才明白，我就算用力的去想要抓住她，手中留下来的却只能是空气。

何况，我从未努力。

＇04＇

我终于接受了自己和顾禧无法在一起的事实。在知道她过得幸福之后，我心中不再犹豫，办理好各种手续，我登上了去澳洲的飞机。

我想，我应该开始一段没有顾禧的生活了。

澳洲的生活不能说好，求学，生活，打工，让自己更快的融入环境当中……我的日子不比在国内的好，所有的时间都被安排得满满当当的，几乎没有一丝空闲。因为我害怕，当我的思绪和身体都闲下来的时候，我会不由自主的思念顾禧。

我想要将顾禧从我的记忆和身体里面抹去，所以我选择了离开，所以我选择忙碌来让自己遗忘。到澳洲后，忙碌的生活让我确实在很长一段时间里面没有去想顾禧，当然，也是没有空余的精力去思念。我以为我成功了，我成功的让顾禧成为了我生命中一段值得在翻看照片时用“曾经的年少轻狂”来形容的历史。

因为我发现，我再想起顾禧的时候，心里已经不再是那样痛苦了。

我以为这就是成功。

后来我有一年回家过年，我在客厅里面坐着看电视，母亲在厨房里面絮絮叨叨的说着话。

听她说顾禧毕业后考了公务员，最后成功了。然后和李嘉淳在毕业后一年里结婚了，婚礼办得很盛大，许多同学都去了。本来也要请我的，但是那个时候我在澳洲忙于学业和生活，实在是敢不回来——当然，我也不想回来，我怕我会接受不了。

顾禧婚后的生活有过一段时间的幸福，只是后来她怀孕过后有一次不小心流产了，婆婆对她就开始阴阳怪气起来，加上李嘉淳又旧态复发——这个也是我出国后和以前的同学联系的时候才知道的事情，李嘉淳本是很花心的，能够和顾禧在一起那么长的时间还结婚，所有了解李嘉淳的人都很意外——顾禧在那段时间过得很不好。

我却什么都不知道。

或许这也和我故意的不去听关于顾禧的事情有关吧。

当我从母亲的口中得知顾禧和李嘉淳已经闹得不可开交的时候，心中升起的是淡淡的忧郁。

我以为这也是我成功放下顾禧的表现。

在我跟着父母一起到顾禧家拜年，看到顾禧憔悴的模样的时候，我才发现，我心中的痛是那样剧烈