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友面前，我还必需坚持着，捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来，象一座大山压在心头，对你的爱，只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面，也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分，我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去，丢你一个人，独对冷淡世界。

可能你会说：

“过去怎么生活，将来就怎么生活，何况，我有未婚夫，不需要你！”

也许你心里早就无数次这样讲过了，可我还是固执地认定：在把你的手，放人他的手之前，我对你负有责任。

甚至与爱情无关，这份责任来自冥冥的深处，是一种本能。

就这样矛盾着，甚至中午回馨园取衣服的时候，明明加快了脚步，却一边还固执地在想：取了衣服就走，永远、永远也不要见她了。

可是一开门，熟悉的一切涌上采，包围着我，象一群热情的旧友，牵着我的手，不放开。

桌上，昨晚留下的便条已被收去，那么，你是读过了，有何感想？一笑置之？或是生气？

一种直觉引导着我，打开冰箱。打开碗橱，一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你，早上什么也没有吃，你看过便条，知道我走了。

我拿起电话，没人接，犹豫一会儿，再拨，说你不在。

面对空空的房屋，仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。

终于传来你的声音。

我说对不起。

你沉重地笑，说没事儿，这样也许倒更好——省得你看着我难过。

我说我想过了——

不管什么原因，我不该放你独自负担整个夜晚。

我说：

“我爱你，就应该保护你，无论今后怎样，我陪你、永远陪着你，直道你离开。”

不等你回答，我挂了电话。

我哭了。

第二天下雪，

早上一起出门，望着雪白一片，我们不由得象孩子一样笑起来。

最爱的雪，和最爱的你，都在我的身边。

这个轮回一遍遍地重复着。

我爱你，甚至不想再逃避了。

1　9　9　5年l　2月1　3日

欣从成都完婚归来，也曾同南一起到过天月小区，华却有意回避了。

没风度，是吧？他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人，这会儿装不下去了，就干脆逃跑，象个标准的懦夫。

然而有很多事情不一样了，他诚心诚意地希望欣会幸福。记得那回，两人在东四一家快餐厅里，围绕欣关于孩子的蠢话展开的讨论，华曾经激动地说：“我不愿成为你今后生活中的阴影！”现在是兑现诺言的时候了。华想也许自己该从欣的生活中彻底消失。

信：

忘记了，你的眼睛，同漫天斑澜星光，谁是夜空中最亮丽的宝石？

直到歌声朝雾般漫起，短暂回忆嘹亮成河面上隽婉坦荡的小号旋律。

再一次游曳于深渊，游曳于殷红的花瓣之间——我梦到了你。

没想到，还是脆弱地梦见了你。独醒斗室，仰望天窗外斑斓夜色，心痛一时不可抑制。

我还能指望自己些什么呢？如此悲伤。

梦里，有你有雪，天地是白的，芦苇吹着口哨。

我惊醒于这样的梦境，醒来后只握着冰冷。

黑暗归于黑暗，光彩的归于寂静，到底有没有能同黑暗一起永恒的东西？

是不是死亡？

就想起当年的那阙词：

“与皓腕，共攀莲子，抚篙唱。”

那是几年前的一梦，无奈吧，却还有幻想。

而今什么也没有了，剩回忆，和这空空的壳。

1996年1月8日

欣打来电话，喊华去“鬼子村”取当做福利发下来的啤酒，华犹豫再三，想去又不想去，最后还是去了。见到欣，往日的亲热和默契全没有了，谁也不知道诙说什么好，结果是慌慌张张地各自都讲了一大堆废话。

欣显得憔悴而疲惫，华想问一问欣你怎么啦，想想，又没问。

一切全都不一样了，这是他的感受，这变化虽在预料之中，却仍显得突兀。

无数次，他意识到自己必须离开，还给欣一个纯净的空间，然而做为兄长，他比以往更希望守护这个即将远行的妹妹，到她真正离开的那个瞬间、到自己的关爱再也无力以现实的手段触及她的