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夏日的中午，我走在田埂上。
太阳很刺眼，我眯着眼睛，任凭火辣的太阳晒在我的脸上。在这个时候，我觉得，一切都不重要了。一如当初，三年前的今天，也是在这片盛开着葵花的田里，还有那熟悉的花香。
淡淡地在心里慢慢的匀开……
我真的觉得我出生的时间不适合。从小学到高中，光是能影响自己人生的升学考试，在2000年的6月份就是第三次了。当我升进初中时，所有的小学已经免掉升学考试，直接接受九年的义务教育。初中的第三年，所有的中专学校取消公费制，这就意味着就算考上了也要承担好几千的学费。这是家里无法承担的一笔费用。我只能选择高中，我的分数把我划到县上重点高中公费生的范围里，这样，至少我三年的高中学习、生活的费用家里能负担。当然，我也有自己的想法，既然中专不能读了，那就一定要考大学。
2000年3月2日，距高考还有87天。每天，值日生都把黑板左上角的数字擦去，然后再郑重写下另一个数字。班级里的气氛浓重，纪律空前的好，没有一丝的吵闹。
从班主任和母亲的眼中，我时刻能感受到升学带给他们的精神压力并不小于我。我的成绩这三年来非常稳定，一直是班里的前三名，在老师眼里我是很有希望考上重点大学的，我也知道每考上一个学生，班主任就会得到奖金，当然这是有分等级的，重点、普本和专科的奖金不一样。班主任面对我的时候总是面带笑容，有时候我会感觉他是在对我背后的奖金笑，而不是我。其实最迫切让我能考上大学的是我的母亲，我能理解，她想洗刷她多年来心里的阴霾，她的苦难和不易伴随着我成长的岁月。她希望自己的女儿考上大学，好能在乡邻面前扬眉吐气一回，腰杆挺直起来，而这一切都是因为我有个混账、不争气的父亲。我甚至恨他让母亲如此的不堪，让我背负着与我的年龄不相符合的压力。
从我很小的时候，我就看到了母亲的眼泪和父亲的暴力。我的耳朵里灌满了母亲对父亲的指责和不满，还有哭诉。三天两头的吵架声总伴夹杂着碗碟破碎的声音。所有的亲戚都远离我家，像旁人一样的看父母的笑话。父亲的暴躁让我从来不敢面对他的眼睛，甚至连他的脸都不敢看。曾经，我也常遭到他的毒打，很多时候是没有理由的。我觉得真的好压抑，我变的敏感，对人有很强的戒备心，我没有朋友，我无处倾诉。无数次，我偷偷的跑到祖母的坟头，大哭一场。在我幼小的心里就是觉得远在另一个世界的祖母才是最关心、爱护我的人，一如她生前的慈爱。所以，我不止一次的发誓：我要离开这里，离开这里的一切！父母不和，家庭生活拮据，让我感到很自卑，我小心地维护自己脆弱的自尊心，能让我唯一感到自豪的是我的成绩。高中三年我很少回家，从学校到家要好几十公里，母亲会定期给我送钱到学校。而每次总能看到母亲脸上或是脖子上那些新鲜的伤痕，每当这个时候我就在心里痛骂我的父亲。我心想：作为一个女人的丈夫，一个孩子的父亲，他实在是太失败了。我能做的就是默默地听母亲数落父亲对她的种种不好的行为，临了，总要嘱咐我一定要好好学习，考上大学。我明白，母亲希望我幸福，将来能有个好个归宿，不要走她的老路。我也明白一个女孩子在农村想改变自己的命运就只能读书，并考上大学，不然只能在父母认为合适的年龄出嫁，之后就是为人妻、为人母，跟着自己的男人日出而耕，日落而归。但这不是我想要的生活，我并不甘心这辈子就这样过。我无时无刻不在想着远离家里，远离我出生的地方，让自己的心找个安静的空间。那么，考上大学就是我当时能离开的唯一途径。
“方悦，跟你说个事情。”同桌晓晓把我的思绪拉了回来。
“什么事啊？你说。”
“你知不知道今年高考的重大改革啊？”她睁着大大的眼睛看着我。
偶然间，在去饭堂打饭的路上，会听到同学们在谈论着什么，不过，我都没有在意。离高考的时间越来越近了，我把所有的时间和精力都放在学习上，一切都为了我的目标而奋斗。我还制定了一个学习时间表：
早上：
6点起床 ；做早操
6：00—6：30 ；早饭时间
6：30—7：00 ；背英文单词
7：00—7：30 ；早读时间，背诵古文或英文
7：35 ；第一节课
11：30放学
中午：