第48章 楼安霖的独白(第2/3 页)

名列第一名。擅长绝大部分运动和兴趣特长，关于和同学们平等交流这一点我也很有自信。

那么，我是完美无缺的人吗？

对此我回答是不，比我优秀的女孩子当然存在。这个世界上有许多比我聪明，比我更漂亮的同『性』存在。这是理所当然的。没错，这是理所当然的。

但是我认为，人或多或少，总会有一个方面是不甘于输给别人的。

可以是外貌和学习，甚至可以是游戏和朋友数量。

当自己在优于常人的地方输给其他人时，人就会萌生出无比不甘的心情。

每当想到我以后可能会输给别人，我的感情上就会生出巨大的波澜和惶恐。甚至还呕吐过。

为了填补内心的这份空虚和不安全感，我无法容忍别人的目光从我身上转移开。

小时候还算轻松，只需要在长辈面前弹奏一段复杂的钢琴曲谱，回答一道别人答不上来的问题，无数赞誉和憧憬的目光就会落到我身上。

当时我的感觉很好，欣喜若狂。无论怎样都想一直成为别人崇拜的偶像。

但上了初中之后，我发现男同学们开始在意别的地方。

因此我也有在吸引男『性』上做努力。定期做护肤保养，修眉和画淡妆。舍弃一部分修炼时间练习芭蕾舞和背诵唯美古诗篇。

私下调查男生们憧憬怎样的女孩子，在晚上对着镜子，练习如何『露』出最完美，最纯洁无暇的笑容。调整出最甜美的声调和诱人的轻息。

就连最在意的胸部问题，也在有了水系元素精通后慢慢成长，在同龄同身材的女生中比对中我永远是第一名。

所有男生都觉得我是个最完美的女孩子，用他们自以为我听不到的音量评价我的面貌和身材。以为我感觉不到似的在我扫地弯腰，和上楼梯走在边缘时肆意窥视。

我甚至不惜『色』诱其中一个，让他透漏出他们私下讨论学校女生的群聊号。

我用小号加入进去，每天晚上看到他们偷拍我的照片，对我进行龌龊肮脏的妄想，我的心灵和肉体就会得到最舒适的满足。

学校是一个按照学习成绩、外貌家境、朋友数量排序的等阶社会。这一点敏感的我从小就很清楚。

我从始至终都处于最上层的顶端。但哪怕是对最底层的学生，我也永远温温柔柔的。用尽全力与他们交流，提供我能力范围内的帮助，不会拒绝任何不过分的要求，也不会流『露』一点不耐烦。

让他们自以为我对他们有好感，再在他们表『露』心意时说出“我一直把你当哥哥看待”、“我还小，不想考虑这些事”这些话。

那时候我的幸福感溢上头脑，几乎能把自己冲晕。是的，我就是最受欢迎的那个女生，我一遍遍确认着。

去年高中刚开学，我加入班级聊天群。发现白天我的才艺展示和完美的竞选班长发言，他们没一个人在意到，所有人都在狂热地讨论叫“千夜”的那个女孩子。

我对她的身份略有耳闻，也承认她在外貌和能力上比我优秀。是的，有人比我优秀，这是理所当然的。

我尝试过与她交流。我在受男生憧憬的同时与女生保持良好的关系这点一直都做得很好。

看着她始终冰冷，高高在上的表情，我甜美笑着和她聊天，在和她说了再见后，保持优雅步伐走进厕所，对着马桶呕吐了很久。

——并不是因为我反感她。相反，敏感的我可以很清晰地感受到。如果说我是依托于别人爱慕和崇拜才能存在的虚荣伪物；那她就是堂堂正正的，依靠自己一个人就能活下去的孤高真物。

我抑制不住的第一次喜欢上一个人，那是我最憧憬却始终都无法做到的生存姿态。靠近她如同希腊神话中想要飞上太阳的伊卡洛斯。

但我也无论如何都无法容忍，在我那么那么努力，忍受无数人搭讪后。她什么都没有做，就夺走了我最在乎的一切目光，无论是长辈还是同学。

知道自己做不到她那样。憧憬和无比嫉妒、仇恨的心理混杂在一起，灼烧着我的内心，让我无比反胃。

在我的授意和计策下，所有女生都离开了她，只要有我在，她在学校就不会有任何女『性』朋友。

我第二个有好感的人是叶天少，因为家庭关系我们私下经常接触，他和我很像。不过英俊如王子的外型，和灿烂的微笑在很大程度上治愈了我。他在被千夜拒绝后同样封锁了男生对千夜的近距离接触。

原以为就会这样持续下去，直到她被