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郑之昕在厨房忙着准备晚餐，小乐在旁帮忙。这里不象北京有菜市场，所有的菜都要去超市，买到的也和北京的不太一样。郑之昕爱吃茴香馅儿的饺子，这里没有卖茴香的。所以郑之昕只能将就着吃白菜猪肉的，但白菜猪肉也没有在北京吃的香。我对郑之昕说你想家了。郑之昕说不想。这里的黄瓜也比不上北京的顶花带刺儿，拍出来的黄瓜总有菜瓜的味道，而且身材也象菜瓜。因为穆斯林不吃猪肉，我们只有到专门的店铺才能买到，而专卖店要开车半小时才能到。诸如这样的不便，所以我们很少在家做饭。KFC麦当劳成了我们主要饮食。当洋快餐吃到反胃想吐的时候，我们还是觉得自己做饭比较好，因为家里的便饭你永远不会想到吐。

周剑更是简单方便面加鸡蛋能吃一个星期，当然当老板的不可能总吃那些，要是招待生意伙伴之类的就要去像样的餐厅，而那时我们也能跟着沾光儿改善伙食。曾经有一段时间郑之昕他们刚搬家，家里的煤气灶没有装好，好几个月都没有开火。天天鸡饭，后来郑之昕和小乐看见鸡饭就想吐，以致她们听到鸡就想吐。任何鸡。周剑则百吃不厌，屡试不爽，欲罢不能的爱上了鸡饭。有些人天生就对吃的没有要求，可是象周剑这样没有要求的还真是少见。就像女孩吃冰淇淋，但冰淇淋再好吃吃多了也会腻的。

除了吃的还有忍不了的就是没有空调和热水器。郑之昕和小乐一度呆在没有空调风扇的房间里，房间就像蒸笼一样，而她们就是快要熟的馒头。用郑之昕的话说不干什么都是四脖子汗，所以干什么的兴致都没了。晚上睡觉不敢开窗户，一开窗户蚊子苍蝇虫子都进来了，下午的阳光正好照在她们的屋里，那种热上加热让人痛苦不堪。没有热水器洗不了热水澡，浑身黏糊糊湿漉漉的，她们整宿整宿的睡不着觉。后来俩人轮流休息，你白天我晚上，你帮我扇扇子，我帮你扇扇子。不知过了多久那种不堪的生活。后来小乐和郑之昕接踵而至的生病，热伤风。你传染我我传染你，交叉感染了数回合后决定搬家。　。。

混在这里　第二十三章

我内心莫名的哀愁又一次不约而至的涌上心头。这种哀愁是寂寞的一种，没有原由的寂寞，也许每个人的心里都会有这种寂寞。好比你看到曾经的女朋友远去并嫁人，内心这种莫名的失落感犹如贝克汉姆世界杯的点球没点进一样的失落。全场唏嘘的声音淹没了贝克汉姆，相信小贝的内心也是悔恨万分。这种寂寞出入的时间一般都是夜深人静，自己无法入睡，脑海中每一个甜蜜瞬间驱使着你的回忆，接着另一个回忆，由不得你不寂寞。我想我是害怕这种寂寞的，不愿意一个人生活在这个异乡，虽然身边的郑之昕和小乐给我很多，但就是有一种孤独感，随着时间的推移这种感觉越发的强烈。我是该找个伴儿了，但对曾经的誓言是耿耿于怀，当我有这种想法的时候就有一个声音萦绕在耳旁，时刻提醒着我那还未结束的伟大的爱情。郑之昕和小乐也不止一次的规劝我找个女朋友吧，但我不听我不听，偏偏我又容易受影响容易伤心，没有用微笑的表面不停骗自己，他们的语气好笑的攻击自卑的心理，四年来带着各种面具想让你我孤立。

后来我明白了这种失落的原因了，那是因为我爱的姑娘不在我身边。当你爱的人在你身边时你人在哪里那里就是你的家，假若你身边没有挚爱的人你走到哪儿都会觉得不安，因为你身边没有亲人。你的心是空的，给你再多再满你也觉得空的慌。家就是亲人，有了亲人你的家才算圆满。

我也曾问自己心里那么大地儿，为什么就不能容下别的女孩，没办法注定要吊死在一棵树上，还是歪脖子树，但不是景山公园的那棵。也许没遇到合适的，因为幼齿的心理测验显示我的变心指数是百分之九十九。我暂时是变不了了，因为能让我变心的还没出现。我想要是哪天有了叛变的筹码我想我是第一个叛徒。

讨厌的浓茶让我那仅有的睡意也驱走了，我胡乱想象着期待天快一点亮。夜已经很深了，窗外的天气依然炎热，为什么我讨厌炎热还要生活在这里呢？为什么呢？看着天花板我有点晕，肚子也不合时宜的“咕咕”乱叫。我发现每次喝完浓茶后都会让我感到很饿，躺在床上懒得动，就让肚子饿着吧！

我不知何时渐渐进入梦乡，只觉得梦很短暂但却真实，因为窗外的阳光把我从梦中拉了出来。终于梦想照进现实了。

梦真实的一碰就碎，我不敢去回忆，害怕陷进甜蜜的麻木的梦乡不能自拔。靠回忆和梦想活着的很可悲，况且我是一个连梦想都没有的人，有的只是梦乡而已。我很佩服