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里体验发泄一下也是不错的。我尽量保证故事的真实性，其实平时不过写写日记，暂时也脱不了这个框架，而且写一点算一点，走一步算一步吧，就像医生说的活一天算一天。怎么说得好像我在苟延残喘似的，悲凉可不是我的作风，我相信生活还是美好的，故事还是会生动的。我要励志做一个乐观向上新世纪五好青年，好吧，看着又有点2了。

好了说说我具体情况吧，我患有复杂先心病，遗传自我的父亲。这方面家里人曾经是对我保密的，直到开始懂事再也瞒不住的时候他们才对我开诚布公，说实在我感谢他们，没有太早让我知道生活的沉重，还有他们后来的诚实让我对生命有一个全新的认识，其实就是设想在有限的生命力能多做一些有意义的事情，所以无论什么事我都在力所能及的情况下尽可能去尝试一番，于是学习及业余活动我差不多没怎么落下，你们经历过的体验过的我也有过，我的生命并不会因此贬值并缺少光明。小时候有医生说我活不过三岁，后来经历了一次手术撑了过来，后来医生又说我活不过15岁，但是又一次手术让我一直活到了现在的19岁，然而又有医生曾断言我活不过20岁。虽然坚信奇迹还是会眷顾我，但是我不得不做最后的打算，况且自己也觉得精力是一天不如一天，或许真的快到时候了吧！但是不管怎么样还是要努力一把！所谓好死不如赖活着嘛！该吃饭还得吃饭该睡觉还得睡觉该治疗还是要治疗，生活照旧一如既往平淡无奇，但是这也许不过是表象而已，我看到家人日益的担忧焦虑，妈的头发已经呈花白状，哥到现在还没有成家，他们一门心思都在我身上，这使我内疚不已，总是劝他们不要管我了如果真怎么了就当我没来过，虽然这样很自私不负责任但是也别无他法，已经剥夺了他们那么多年的快乐不能再往后也让他们活在阴霾里。但是无论怎么劝他们都是无济于事的，他们放不下我，就像我也不舍得就这么走了，所以还都在坚持还在努力。

我还想做两件事。其一是上大学，我向往那里的生活，我觉得那是莘莘学子的天堂，美丽而单纯，在无数小说与电视中我见过那里的场景，这使我迫不及待的想要融入其中，试想着拿着教科书走在校园的林荫道上我便会高兴地笑起来，是发自心底真正的笑。哥也很支持我，曾因家境拮据以及我的疾病不得不放弃学业早早工作的他深知这种心情，我知道他的无奈，他也明白我的内疚，他总是笑着对我说没事他学习并不是最好上了也浪费，但我看到他眼里的落寞，还记得那年他还没高兴多久便把刚到手的大学入取通知书撕成了碎片，而那晚他在屋外站了一夜，他硬是没有哭，因为妈替他哭了，而我还不怎么懂！现在的我懂了，可是我仍然不知道该怎么报答他。其实我很自卑，我一直觉得自己是累赘，是没用的垃圾，但是他们不允许我自暴自弃，他们始终把我捧在手心里当成最珍贵的宝贝。他们总是小心翼翼呵护着我，妈从来没打过我连一句重话也没对我说过，但不代表我没有做错过事，只不过每次都是哥替我挨打承受，妈说哥没有照顾好我，还记得好几次妈一边哭一边拿鸡毛掸子狠狠落在哥的背上，哥咬着牙眼里都是倔强不甘与委屈的泪水，我知道他恨过我讨厌过我，但是后来没有人比他对我更好，甚至我觉得他比妈还亲，大概妈刻意的宽容与溺爱以及时不时的不知所措默默忍受使我感到有些莫名的疏远，有时候我真想妈会骂我几句打我几下那样才显得亲切，为此我还做了不少蠢事，可是受苦的永远是哥，所以我也渐渐消停了安分了。但是我的特殊仍然使我倍感失落，总觉得缺了些什么。

这个愿望很快就会达成了，这个暑假我高中毕业了，我拿到了某大学的入取通知书，专业当然不是表演，而是幼儿教育，很少有男孩子选择的专业，也许真有些好笑，但我是真心的喜欢，既然无法实现做演员的梦想，那就和天真可爱的孩子们在一起，我想会一样的快乐！人来世上走一遭不就图个快活嘛！我可没有玩物丧志！哥默默地帮我打点行装，妈在一边不厌其烦的唠叨嘱咐，她说实在不行就回家来，可我没她想得那么懦弱好不容易得来的机会怎么能这么轻而易举就放弃了呢？即使还剩一口气也得好好念完，不过这么想来又觉得自己自私，学杂费等对我们家来说不是一笔小数目，花在我的身上也许一点不值得。但是既然已经决定了便不想七想八想动摇决心了。再过几天我就要离开这个小县城到外面的大世界去看看了呢！这是我有生以来第一次出远门，我的火车票连同通知书正一起静静地躺在床头柜的最下层，仿佛在黑暗里都能发出火光。

我隐隐感到我此后的人生会大不一样，会看到更多