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的物价，据悬赏金额来看，算是要犯吧。虽然现在并不是考虑这一切缘由的时候。也不是考虑他们拜师学艺拜到用通缉令威胁我的时候。

只是我开始怀疑的是——一直来来往往于集市的兔子，他从来没有注意过这些招摇的通缉令？我抬起头，狐疑地看了兔子一眼。兔子心虚地移开了眼睛——所以说。他都知道吧。一切。他都知道吧。

少女用她不饶人的口气聒噪地说：“啊啊！不答应的话我就送你去官府！”

我还是抬起脑袋看着兔子的脸。喂兔子，即使我们绝口不提过去，我明明以为我们已经足够坦诚以待了。虽然我明白你的顾虑，可是这样被蒙在鼓里的感觉，并不好受的。

我叹了一口气。我啊，以为我们是可以一直以樵夫夫妇，来作为角色扮演，我可以忍受那个茅厕的不舒适性，我可以接受说“啊，我们以后慢慢改造吧”，我可以好不容易绝口不提我的父母，绝口不提说我要回家了。

我以为我们已经改变了。决口不提过去，相互扶持，然后将就凑合就过了一辈子了。现在看来，一切根本就没有变吧。

我再叹了一口气。我也不愿意再思考，那会让我头疼。我站起来，虽然此时此刻我也很想狂奔出去，让兔子拽住我的手，上演一出狗血剧本，不过我更明白，现在身为通缉犯的我，是不能随心所欲的，我不想给好不容易脱离组织的兔子，惹上一身麻烦。

于是我黯然地走进了兔子为我搭建的，远远看上去像一个还未进化完全的正方体房间，黯然地想关上房门独自神伤一会儿，却也没有一个可以正常的，可以合上的门。总而言之。我很惆怅。再想一想必须要取出隐形眼镜，可是我不知道正确的取法，我就更加惆怅了。

我晃晃脑袋。哎。我最想要的，其实是坦诚以待。狗血一点来说，就是有福同享有难同当。我不想一直当被保护被包容的那一个。我知道兔子是在试图保护我，我知道我现在的惆怅很明显，是一种脑残的症状。我还是止不住我的叹息。

然而我的叹息更多来自于另外一个因素：人有三急。

很明显的。我在头脑发热过后突然醒悟过来：我对我所应该回避的地方，选择错误了。我果然应该向屋外奔跑，诗意地冲向茅厕吧？

只是此时此刻我知道我的门外，想必是充斥着一种悲怆而且肃穆的气氛，如果这种气氛被我走向茅厕的背影打断，我宁愿含恨而尽。

我看着这正方体房间，在我强烈要求下留下的窗户——虽然还没有窗户，只是一个中号空缺——从这里爬出去，应该能够更加体面地走向茅厕吧？我为我自己的聪明而沾沾自喜，然后我注意到了这个空缺的过度的高度。

我再一眼望向了角落里，兔子的劣质工艺品椅子，我再次为我的聪明沾沾自喜。

我拖着椅子放在窗户下方，我站上去。摇摇晃晃。啊，我果然不应该相信一个未成熟樵夫的手艺。这是我第一次翻窗，就算我爬到了那个空缺上蹲好，我大概也不敢跳下来。空缺离地面有将近三米的距离——我无法理解为什么兔子可以把这个空缺锯得这么高，是在展示他的轻功水平吗？

为了自己身体的健康着想，我考虑着可以将被盖先扔到外面去，在我跳下去的时候可以减小冲力。内急阶段我没有考虑“这被盖到最后也是我洗，没有洗衣机冬天很难洗的”，这种鸡毛蒜皮的小事，我抱着被子心急火燎地站上了椅子。

被盖很长面积很大，我把它们统统扛在我的肩膀上，但是有些角落还是不可避免地垂到了脚下。

在这危机关键的时刻，门吱嘎一声，有人推门而入。

我可不想让谁看见我这副窘迫的相貌，我心急火燎地想把被盖全部扔外面去，然后试图做出一副幽怨悲伤的表情。

可惜。我说过的。现实与想象更多时候都截然相反。

因为我着急着要跳下来，被盖又缠在我的脚下，椅子又摇摇晃晃，我能够清晰地感觉到我重心的偏移——

“嘣”

我是护住了脑袋的。可是身体还是火辣辣地疼着。

我的晕厥体质事实上已经得到了很大程度的改善，我并没有晕倒。虽然我有内急，我还是决定逃避这尴尬的一切。

我赶紧闭上眼睛。尴尬的时候，还是晕倒比较好。

第五十五节：我想要的，是我没有得到的

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我决定出走。

当然，我不会脑残到出走的缘由是，我干了