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算无数，知道她名字的不少。

第二章　。。。

第2章　坟墓的婚姻

跟她做最后的告别，心里说不出的难受，我不知道自己为什么会有这种想哭的感觉，从来没有过的感觉…

从没这么深切的感叹，一年的时间可以这么快，这么短，如白驹过隙。

流泪的感觉，很酸涩，但是，她不可能知道，我不知道自己为什么会过得如此辛苦…

那天晚上很难入眠，睡着后，梦里都是她的影子。第二天醒来，眼睛还包含着泪水。我心里一直想着她，可是，当时的我就是没有往爱情方面想，我只知道我很喜欢她，只想每天跟她呆在一起，每天见到她时间很幸福的事。

毕竟我是有男朋友的人，他叫石正东。

2005年，和老师分开没有几个月。接着，我结婚了，和谈了五年的男朋友…

婚后的生活，原来是如此不适合我，不出一年的时间，发现自己不适合婚姻，很快离婚了。具体原因可以说不明，也可以说，我根本受不了婚后的生活。和石正东在一起的日子，我根本看不到生活的希望，我每天面对着他，想得更多的却是我的老师。现在想想，那个婚，我根本就不应该结，害了对方，也害了自己。人生经历的每一次重大决定，以后我们还是想清楚了再决定的好，不要以为是这样了，就这样。和石正东结婚，大概就是以为，都谈了这么久，是该结婚了。也没想想，这到底是不是我内心想要的。

其实，石正东是个好男人，是我刚进大学时认识的，待人诚恳，对我很好，凡事都很迁就我，就算我无理取闹。当然，我不是个无理取闹的人。只是离婚这件事上，他不同意，不肯牵就我了。我态度坚决的还是离了。

结婚之后，我算数是彻底认清了我的感情，和石正东结婚，以为自己是爱他的，原来只是种习惯，只是习惯了有他的照顾，像个大哥哥一样。和他一起生活才发现，我根本不适合跟男人在一起，因为我根本不爱他。以为自己结婚了，内心就只有家了，内心对老师的那种感觉也就淡忘了。哪知，我心里早就住着一个人了，内心被她深深的填满了，她就是我得老师，只是我不敢承认摆了。

很多朋友对于我离婚，很是不理解，很是可惜，可我从没后悔过。因为她们不理解我的内心，心里装个自己爱的人再和一个自己不爱的人一起生活，这种人生是种煎熬，就算那个人对你再好，这种生活也是痛苦的。还记得以前很多朋友都说过这样一句话：宁愿选一个爱你的人一起生活，也不选一个只是你爱他的人一起生活。现在对于这句话，真是深有体会了，只想说：要生活，就选择一个互相喜欢，互相爱的人一起生活。

在这期间我有任何不开心的事或开心的事，都会第一时间找她。记得第一年，我以全院第二名的成绩考过了医师资格证，欢呼雀跃地告诉她，她笑了，眉毛弯弯，眼睛眯成一条线，说从此以后开始有身价有地位了，还叮嘱我一定要做个负责任的好医生…

我就喜欢看她不穿白大褂的样子，只有这个时候，才敢大着胆子跟她开一些玩笑，上班查房和会诊病人的时候，她只要穿白大褂拿着病历一站，旁边的人就大气不敢出…虽然这样，我总是幻想她有温柔的一面，我觉得我能发现…

生活中的她，也是如此一丝不苟，挽起的头发从来没有乱过，虽然手术很多，工作特别忙，压力很大，也没有见过她慵懒的样子，永远都是那样神采奕奕，她看病人写病例，永远是最完美的，对待实习生，永远是最严格的，但每次她对学生的批评总是让人心服口服，接着依然手把手地教学生知识。这也许就是学生们怕她又崇拜她的原因。

偶尔听她跟别人提起我，对我的印象很不错，说我很能干，一定能当一名好医生，当时的感觉很开心，能被这样能干的老师夸奖，确实是件很荣幸的事。更何况……

一个人在外地的生活，久了，会越来越孤独，尤其是生病的时候，连个倒水拿药的人都没有，虽然自己会看病，那种难受却依然那么深，在加上那种深深的孤独，有一天晚上，我在全身酸疼，测过体温发现三十九度多之后，躺在被窝里拿起手机昏昏沉沉地找到那个号码，拨通了过去

电话通了，那边是一声很温暖的：喂，丫头，怎么想起给我打电话了？我这泪就不争气的夺眶而出，说：我发烧了，很难受，家里也没有药。她顿时很生气：自己是医生，怎么家里不备些药，烧成这样自己都不会治，在哪里？赶紧来医院找我输水。我嗯嗯的答应着，抓起睡衣，强撑着下楼打个