第8部分(第1/2 页)

这样的日子一年了吧，很平淡，很温馨，很真实，我很喜欢，也习惯了，淡定的人生不寂寞吧。再过两个月我也要像我老师一样奔四了。。

去年忙完工作时，看下表是凌晨四点多，抢救一个心律失常，频发早搏，短阵室速的病人，最终家属还是放弃治疗了，有时候真的觉得医生有些时候对人的死亡是无能为力的。即使是再优秀的医生，也无法挽回病人的生命。这医生这个岗位上让我真正体会到了，生命的可贵，活着就要好好，要开心的……

以前也想过，她和我在一起的日子。可是，就在去年结婚前的时候，我已经做出了选择了，以后就过自己想要的生活，什么也放开了，什么也释怀了。你们或许觉得可惜，可是大家想想，如果她和我在一起，她的痛苦会很多，愧疚感也会很多。如果她为了我离婚，我的愧疚感和痛苦会少么？我知道，无论她怎么想，她都不会对我说出她喜欢我。因为她是个成熟和有责任感的女人，她会对她的家人负责任，也会对我的家人负责。她也不想给我期待，影响我的生活，让我以后更加纠结和痛苦。

以后的我，渐渐的远离了这条路，过自己的的生活，走自己的人生。当年的青涩，当年的偶像，当年的单纯，背着书包穿着球鞋扎着马尾在大学食堂里排队打饭，这种日子，永远不会回来了。也会怀念美好的大学时代，无忧无虑。但我跟珍惜现在的生活，有个被自己营造得温馨的家，养着两只可爱的小家伙，窗台种植着一坛坛自己喜欢的花草植物……过着小资的生活，无忧无虑。

真的，这种正常人的生活，才能让父母放心，让她如释重负，让周围的同事和朋友觉得我是个正常的人。无论经历多少的痛苦，流过多少眼泪，最后还是要回归到的。

我知道，这种爱，很苦，唯一的选择是释怀。但是，却无怨无悔，不想去希望她有什么回报，也不奢求和她永远在一起，只要让她知道，我的感情，就够了，何况她知道的。她永远只能是我的师长和大姐姐。我必须得释怀，必须得这样做，没有别的选择。如果爱她，就期盼她幸福吧。为她，我愿意为她做任何的事，不求任何回报的。永远都是这样，从来没有变过。

时光如水，日月如梭呀。想想2004年到如今2011年也7年了。这七年里发生了很多很多事，生活的酸甜苦辣，人生的各种际遇，最后的我还是没有结婚。对于梁宇，我知道我对不起他，前年结婚前的临时改变主意，大概彻底伤了他的心，但我真的无法欺骗自己，也做不到，和一个不爱的人结婚。我不爱梁宇，对他只有深深感激，只有深深歉意。对于田茗，我也释怀了。对她，真的好久了，那种感觉渐渐的淡化，我也日渐成熟，工作的繁忙让我越来越觉得生命的可贵，偶尔还会想起她，还是那种崇拜和仰慕的甜蜜。却少了些许心跳和激情。写这个也让我想起了很多事，让很久没哭的我，再次哭了。。。。。。

昨晚的天空，就像漫天花海铺排而成的夜潮。以为会是一直的恬静，这个想法刚闪过，就来了一场紧锣密鼓的夏夜倾雨。噼里啪啦敲击着阳台，扰乱着一切清宁，萧寂了暗藏树梢的虫鸣。夜渐深，雨渐小，神经里的困虫越发活跃，是可睡眠。

清晨的闹钟有计划的响起，知道的，拖着软弱无力的身躯起来了，看看小猫咪们还慵懒的睡着，尽量放轻动作。刷牙洗脸、穿鞋关门。果然如此，雨是城市清净和谐无怨无悔的刷洗工。昨晚突然而至的雨迹，今早已是荡然无存，是可徒步。

太阳未现，东方的晨曦散射，天空弥漫着雾白。看不见的蓝天白云，亦不可见下半夜东天可见的下弦月。见不到的新月，错过的满月，天悠悠然，人淡淡之。林园里笼罩着沁人心脾的清馨，蓬勃生机充满活力的新绿，左右两边曲折通径的小道、林深处相连。　沿着右边幽静清馨的小道大步健走，我是来赏林、耶是看湖，更是来享受晨曦（难得的假期呀。）。本想跑来着，可是跑不动，试着跑了几步就气劲大喘。在时间下，也让我这个曾经的运动健将现在也不堪蓬勃展现青春。我这是多久没运动了，不可知。人们常言的那句“生命在于运动”，欣然如此。

林间小道平坦，但也夹杂着忽高忽低的上下坡，林道风景欣然独美。空空向前，越发明了的是，左边的林右边的湖。山林的绿给人呈现迥然不同的美感，深沉的暗绿、清新的翠绿、活泼的嫩绿和道边那一朵朵或红或黄或紫的鲜花纵横交错在一块儿，如风袭来，可随着那从高耸、稀疏的树叶照射过来的光线躲猫猫。一潭烟波浩淼的湖，蓝得纯净，蓝得恬雅，蓝得让人无限陶醉。不由自主放