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安，睡个好觉啊！

我马上按“回复”，想劝她，让她有个好心情。可是，打了几个字后，却又不知道该说什么了。因为一个本身就被考研伤害得伤痕累累的人，又如何去帮别人清除有关考研的烦恼呢？

我的考研生活是甘甜又苦涩的。

甜，是因为每天怀揣着名校和外交官的梦想，像只世界上最勤劳的小蜜蜂一样，不知疲倦地和宿舍楼的灯光同起同睡。在考研前期，还天天拿着手电筒在被窝里熬夜。呵，傻傻的有梦想的自己啊！

苦涩，是因为不仅仅是学得辛苦。

每天晚上一个人回宿舍的时候，北风呼号，干枯的树枝吱呀作响，连月亮都愁眉不展。

每每看到此等场景，不争气的我就会在头脑里把所有恐怖片里的场景、人物、剧情一一过一遍。

然后再自嘲一番：《国际关系史》中的条约你背不下来，恐怖电影倒是记得门儿清！

你个胆小鬼啊，这可不行。要是将来真的当了外交官，再来个被恐怖分子劫持，你不是被杀害了而是被吓死了！

每每想到这里，就不自觉地跟自己说：即使被恐怖分子劫持了，也要当外交官！

把这所有的想了一通后，最后肯定是把学过的条约、历史事件背一遍。然后又怪脑子那个笨啊，记了忘，忘了记。

考完研，坐火车回家时，睡了一路。

同车的人问我：你怎么那么能睡啊？

我说：我累啊！

下了车，爸来接我。帮我拎包时，爸问：怎么这么重啊？

我说：没洗的脏衣服都带回来了。

第二天清早，我刚起床。妈就跟我说：今早帮你洗了那条裤子。

我说：哦。

妈说：这裤子本不掉色。可洗完了都是黑水。多久没洗了？

我说：三个月。

妈问：你不是最讲卫生的吗？

我答：贴身的衣服每次洗澡就换。

妈又问；多久洗一次澡？

我又答：十天。极限。不能再延长了，我身上痒得受不了。

回家后年也没过好。年三十右面脸、牙、太阳穴都疼。

这样起码持续了两个月。

胃也疼。

总之考完研，老的新的毛病都犯了。

还有让所有女孩懊恼的，我胖了十斤。

就是一个女孩子的真实的考研生活。

结果，我没考上，一辈子和我想了20年的象牙塔诀别了！

这就是苦涩所在。因为结果太苦涩了！

如果有人问我愿不愿意重头再来一次，我将毫无疑问地回答：不。因为我已经尽了最大努力。

如果有人问我后悔当初考研那段时间的付出吗？我将毫无疑问地回答：不会。

如果说中考、高考没有遗憾，那是假的。因为当初自己不经世事，不知道何为努力，何为坚持，何为执着。

考研的日子，都懂了。为了心中想了20年的象牙塔而努力，为了外交官的梦想而坚持，为了做一个能够做决策的人道主义者而执着！

成绩出来那一天，我变了。开始面对现实。

没有机会作人道主义的伟大决策了，希望这辈子赶快活到老。让我父母看着我活着，成为我活着的最大目标。把‘外交官’、‘人道主义’、‘决策者’这些名词从我大脑的词典中删掉，再不看什么CNN、‘朝日新闻’。

刚知道成绩的那几天，每天作息时间大变。晚上五六点钟睡觉，早晨五六点钟起床。

以前是每晚看过CNN和一部外语电影才能安心睡觉，现在，没有什么是值得我关注的了。心痛。

看节目的日子里，常常觉得那些嘉宾比我大最少20年，讲的话和我想得一样。要是再过20年，自己一定是精英！就是自己现在去讲，也会比他们有优势。第一是我的语言说得比他们标准。第二是我说得比流利，让人听了不会心烦。第三是我可以把复杂的国际问题讲得通俗易懂，也不会让主持人和导播为难。

最令我兴奋的是，身处我心中的象牙塔中的老师也在嘉宾之列。

关注他。

他有口头蝉：就是说……就是说……

渴望复试时见到他。

复试想说的话在脑袋里想了几千种，几千遍，现在，都明令自己忘掉。

从此，再不作伟人的梦。手中正在读的《格林斯潘》也被我扔下。好几天没学