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下，然后问我：“什么病？”

我想我若是知道什么病就是你的同事了，我说：“我头痛，不知道属不属于内科。”

“头痛，当然是内科了，你算是来对了。”她笑着说。

我解释道：“开始检查是鼻炎，现在鼻炎好了，还是头痛。”

“那就是内科的病，”她说，“多长时间了？”

“有好长时间了，大概半月多了，就这几天比较严重，我在城里许多家诊所看过都不见效，所以才来这儿检查检查。”我说。

“你别到小医院去看，”她劝我道，“那里的药不正规，吃了不见效。”

接着她给我把脉，又给我测血压，然后给我开个单让我去验血。我们到下面交验血费十四元，交钱时排了很大的队，我排队时少康去看医院坐标图找验血的地方。

采过血之后，让我们到后窗户等结果，说好是第三个窗户，医院的后面是个后花园，里面啥垃圾都有。我们足足等了一个小时，在这一个小时内我给少康讲了三个笑话，我趴在窗户上询问三次，少康去询问两次。验血单上写的一切正常，没有病，至少在血液上没有病，我们又回去找那个医生，屋里多了一个病人，又多了一位同事，我们先坐到一边等着，等那位病人走后，我上去说：“验过了，没事。”

她拿过单子看了又看，她的同事也瞅了一遍，她说：“没啥病的，小孩能得啥病呀。”

她的同事又问我些其它的话，便谈到了高考和学习，这下医生仿佛抓住了要害，便说：“这是压力过大，学习学的。”

少康说：“也可能是相思病。”

医生淡淡一笑，接着说：“高考之前许多人都会得这种病，特别是成了心理素质差的职业病，我给你开点药，吃了就好。”

这完全是查不出来病后的故意搪塞，你咋知道我学习用功呀？从上学到现在，我从来不曾一节课完完整整用功45分钟过，包括我学习成绩最好的时候。以前我就没有好好学习过，就是我发誓要好好学习的时候，要去创造奇迹的时候病就来了。谈到压力，我有时自信到了不可理喻的程度，我热爱自由，常感到自己脸皮厚，实际上是心理素质好，这是认识我的人都知道的事实，何来压力之说？不过如果我是一个医生，遇见一个高三的学生，在检查不出病的情况下，我也会这样说的，也只有这样才合情合理。

她给我开了一大堆补品，健脑药，我没有这么多钱，只买了一小部分。

在接下来的一段日子里我伴随着补品度过，我的心理素质受到了严重的摧残，我时刻知道自己身上有病，只是我不能知道是什么病，或许我本来就没有什么病，只是思想上的病，而一旦某个人真的怀疑自己思想上有病，那他一定是心理疾病患者了，我不敢再想下去。真的是相思病吗？这个问题可笑得不能再可笑了，我相思过谁吗？就几个微笑又能证明什么？我不是还莫大地满足吗？况且这病在微笑之前已经酿成。冰冻三尺，非一日之寒，也非半月之寒，就是那次我在班会上潇潇洒洒地说了我的人生理想之时，我体内已经含了这场疾病的因子。我说我根本就蔑视本科，上不上无所谓，但我一定要做到它，就是因为它现在几乎变态地成为划分人的标准，我原本也是这样地矛盾吗？是否我真的压力太大所致？是否我的内心中存在着病态的基因？个人感情一定与大学自愿对立？大学志愿一定是我的人生理想？是否命运在考验我，给了我一个莫须有的病状？

又过了十来天，我怀着难以忍受的头痛欲裂在校园里默默走着，这是一种无以言说的痛苦，白天我趴在桌子上，或者应付着微笑与高考。晚上有一次少康来找我说现在无法回校，要在我这儿住一宿，我没有撵走他，拉灭灯，我抱着他哭起来。

我又开始了不停地看病拿药，夜以继日的煎熬让我对医术产生了怀疑对科学产生了怀疑对友情产生了怀疑对自身质量产生了怀疑，慢慢地我学会了倾诉，对我的好友倾诉对点头之交的朋友倾诉对素不相识的人两句话之后就开始倾诉。别人的目光由同情变得怜悯变得平淡变得尴尬，甚至有的变成了不屑与厌烦，我对自己产生了懊恼，我不敢再看蒙，我怕她知道我拥有可怜的目光。

口中的淡而无味映射出生活原本就是一个单调而累赘的机制，抑或九天之外有一个万能的造物者在调配着一切，在让我故意品尝一枚苦难的果子，我不断地遗忘着自己，新的痛感让我必须时时产生新的遗忘，为什么当想要争取一切时会有这样的事降临，为什么当我拥有志在必得的勇气之后就开始不断地否